Ich will einen MANN !!!

Ende der Kolumne: Ich hab einen MANN !!!

2011-11-11T15:12:00.001+01:00

Meine lieben Leserinnen und Leser, hiermit verabschiede ich mich von Euch.

Nachdem ich ein Jahr hier im OpenSpace verbracht habe, wird es für mich Zeit wieder zurück in die Realität, in mein wirkliches Leben zu kehren.

Mein großer Dank in diesem Prozess gilt all meinen Begleitern, allen voran Chuck Spezzano, Andreas Krüger und Rayk Schörling. Aber auch meinen Freundinnen Coco, Maggi und Poupette sei an dieser Stelle gedankt für all die vielen nächtlichen Stunden im Nachtleben, ebenso wie die neben meinem Bett sitzenden Stunden (meine Hand haltend, Taschentücher reichend und sich nicht anmerken lassen, dass meine DramaqueenHaltung und die Wiederholungsschlaufe, in der ich mich Monatelang befand - echt anstrengend war!!! Ich habs kapiert! Und ich bin so froh, dass ich raus bin!!!! Wichtigste Lektion: jede Krise hat ein Ende!!!!). Nicht zu vergessen meine liebe Tochter Jap, die nie den Humor neben mir vergessen hat und deren Liebe mich nie den Glauben hat verlieren lassen, dass ich mich wieder verlieben würde.

Aber letztendlich war es Georg, dessen Durchhaltevermögen und Geduld bei der Eroberung, mich gerettet hat. Es bleibt ein Wunder, wenn ich bedenke, dass er schon da war, als ich dies zu schreiben begann. Dass ich nur zu blind war um ihn zu bemerken, unglaublich bei seiner Schönheit. Wieviele einsame Stunden ich mir hätte ersparen können, wenn ich aufgeschaut hätte, anstatt mich in meinem alten Leid zu drehen.

Dennoch irgendwie hat sich jeder Tag, jeder Gedanke, jede Träne gelohnt - ohne diesen Prozess wäre ich heute nicht hier und glücklich verliebt. Ich musste reifen und meine Fehler kapieren. Ich selber hatte so meine Zweifel, dass man wirklich mit 40 erst seine große Liebe treffen könnte - dass es so was überhaupt gibt: einen Mann, der so richtig gut zu einem passt und mit dem das Paradies betretbar ist. Aber es gibt sie, die wahre Liebe und einen Weg ins Glück.

Ich hoffe, dass jeder, der heute Single ist, sich auch aufmacht seinen eigenen Prozess zu wagen. Denn was ich kann, kann jeder andere auch. Jeder kann seinen Weg suchen: glücklich werden, einen Traummann und einen erfüllenden Beruf, liebevolle Freunde - alles was vorstellbar ist, ist auch machbar.

Machen Dich auf!!! Höre nie auf an Dich zu glauben, geh voran. Auch mit kleinen Schritten kommt man ans Ziel. In dieser Kolumne stecken viele Tipps und Ideen, wo Du Dir Hilfe holen kannst. Nutze sie. Gerade läuft ganz romantisch "Somewhere over the Rainbow" im Radio! und ja: niemals darf man vergessen, dass es jedem zusteht im Paradies zu leben. Die Sehnsucht danach hat eine Berechtigung und sie ist erfüllbar. Glücklich sein ist machbar. Auch für Dich. Kämpfe dafür!

Und im Zweifelsfall kannst du mir immer schreiben.

Lara in LOVE

31. Kolumne // Es gibt nur eine Regel: Du musst so sein, wie du bist.

2011-11-07T09:00:00.004+01:00

Maggi Wild, Nr.7, 140 x 100 cm, 2011

Nach 20 vergeblichen Jahren, kann ich mit absoluter Sicherheit sagen, dass der Größte und meist verbreitetste Fehler der Menschheit ist, dass wir versuchen anders zu sein, als wir sind. Und uns nicht trauen zu leben, was wonach wir hier eine Sehnsucht spüren. Wir schneiden uns ab von unseren ureigensten Wünschen. Unseren Träumen. Und das ist, als würden wir uns die Luft zum Atmen nehmen.

Wie finden wir wieder einen Weg ICH selber sein zu können?

Der erste Schritt ist, dass wir in uns unseren eigenen Wegweiser wieder aktivieren und lernen, was wir wirklich wollen. Und wie? Es ist ganz einfach, nur leider sehr verpönt. Unser Spaß, unsere Freude zeigt sich immer dann, wenn wir richtig sind. Spaß ist unser innerer Wegweiser, der uns zeigt: so ist richtig, weiter da lang und mehr davon, bitte. Jeder weiß, was ihm Spaß macht und in welchen Situationen er glücklich ist. Es geht darum ganz viele solcher Situationen zu erschaffen. Eine ernsthafte Suche nach Spaß hilft sich selber kennen zu lerne und wieder auf den inneren Kompass zu hören!

Du meinst, dann würdest du nur noch trinken und ausgehen – das glaube ich dir nicht, denn nach zwei Wochen Daueralkohol, würden dich die Kopfschmerzen ertränken und der Schlaf übermannen – aber vielleicht würdest du dabei eine tolle Frau kennen lernen, die dann mit dir ausschläft und da bleibt.

Wir alle wollen glücklich sein, lachen und Freude fühlen. Es gibt kein schöneres Gefühl auf dieser Welt. Und es gibt uralte Überlieferungen, wie wir dieses Gefühl in uns hervorholen, so wie es unseren Vorfahren schon seit Jahrtausenden machen: Wir feiern, singen und tanzen gemeinsam. Wenn wir lieben, verbunden mit anderen über Witze lachen und gemeinsam Spaß haben, dann entsteht in jedem der mitmacht ein Gefühl unschlagbar zu sein. Und diese Kraft ist es, die uns die Herausforderung in Problemen erkennen lässt, die uns Lösungen und Menschen näher bringt. Anstatt weiter bewegungslos auszuharren.

Es ist ein verrückter Gedanke, aber ich bin davon überzeugt, dass Tanzen und Singen und sich dabei auf die Bühne zu stellen, die Welt verändert. Wenn wir den Anspruch lassen, dass wir uns alle nur zeigen dürfen, wenn wir hochbegabt sind, eine von Gott gegebene, begnadete Stimme haben oder von Talent begünstigt seien, haben wir alle eine Chance.

Es gibt nur eine Regel, eine einzige Regel, die sich jeder, ob klein oder groß, hell oder dunkel merken muss: Du musst so sein, wie du bist. Du musst tun, was Du willst und Du musst dir deinen Spaß zurück ins Leben holen. Es ist egal, wenn einer über dich lacht. Es ist sogar egal, wenn alle über dich schmunzeln, glaub mir, es ist nur wichtig, dass du dich traust, dich zu zeigen. Hier ist die Bühne, auf der Du singen kannst. Hier ist das Publikum, dass dich sieht und dafür bejubelt, weil du den Mut hattest.

Wir bejubeln am aller meisten auf dieser Welt den Mut mit dem du dich zeigst.

Weil das ist es wonach wir uns alle sehnen. Wenn wir uns endlich trauen wir selber zu sein, dann sind wir auf der richtigen Spur – dann sind wir auf der richtigen Bahn für unser Glück eingeschlagen. Kein Geld, kein Auto, kein Besitzt, noch nicht mal Gold kann in dir machen, dass du stolz auf dich bist. Nur eines vermag das. Wenn du DU selber bist, der Welt zeigst wie du bist und du dafür dann geliebt wirst.

Geh in Berlin im Mauerpark zum Sonntags Karaoke und schau dir die umjubelten Stars an. Es sind nicht die Schönen, die Meistersänger oder Musicalstars, sondern der Mann von nebenan, der seinen Song über seine Weltsicht mit Inbrunst singt. Es ist das Mädchen, dass mit schiefer Stimme eine Rockröhre imitiert und die Dicke, die ihre Hüften schwingt wie eine Diva, die vom bejubelt werden. Der Applaus ist der Lohn für ihren Mut, mit dem sie sich so gezeigt haben, wie sie sind und nicht auf Konventionen und Normen geachtet haben. Weil wir uns alle danach sehne. Weil wir alle so mutig sein wollen wie sie. Wir lieben die Geschichten über Tellerwäscher, die Millionäre wurden. Über Sozialhilfeempfänger, die Bestsellerbücher schreiben. Über verloren gemeinte Seelen, die sich durch ihre Krise auf sich besinnen und plötzlich emporsteigen wie eine Phönix und mit 60 einer Prinzessin gleichen.

Und warum tun wir das? Weil wir uns alle danach sehnen auch unsere Träume ausleben zu können. Weil wir alle normale Menschen sind, die nur normale Talente haben und normale Vorraussetzungen – aber wir alle haben Träume in uns, die uns größer erscheinen als was wir schaffen könnten. Und wir lieben es, wenn Menschen uns den Mut vorleben, dass sie es doch schaffen. Wir lieben sie, weil sie jedem von uns Mut machen, es auch zu probieren. Denn jeder von uns, will nur eines: so sein, wie er ist und leben, wovon er träumt.

Los, steht auf, worauf noch länger warten. Lasst es uns gemeinsam erledigen. Lasst und gemeinsam auf die Bühne gehen und zusammen singen und tanzen. Jetzt und hier.

Lara im Wechsel

P.S. Und erst der zweite Schritt ist seine tatsächlichen, individuellen Träume wieder hervorzuholen. Jeder für sich! Und sich den Herausforderungen zu stellen, die man erledigen muss, um sein Ziel zu erreichen. Wenn ich davon träume einen Laden zu eröffnen, muss ich lernen wie man sich richtig vermarktet. Wenn ich ein Buch schreiben will, muss ich Dramaturgie lernen. Und wenn ich Haare schneiden will, muss ich lernen schöne Frisuren zu machen. Das gehört dazu. Und jedes Mal, wenn ich vor einer neuen Hürde, einer Herausforderung stehe, kann ich mich an den Adrenalinkick erinnern, den das gemeinsam Tanzen und Singen hervorbringt und wie geil es sich anfühlte, als ich mich das erste Mal traute über meinen Schatten zu springen und mich auf einer Bühne zu stehen. Oder übersetze diese Idee in: wie toll es sich anfühlte, als mich das erste Mal zeigte, wie ich wirklich bin und dafür geliebt wurde!!!!

Findet ihr Laras Geschichte gut oder voll daneben? Hier könnt ihr voten:

2011-11-03T10:00:00.001+01:00

Ich will einen MANN!!! Findet ihr Laras Geschichte gut oder voll daneben? Hier könnt ihr voten:

http://woman.brigitte.de/kultur/buecher/selber-schreiben/schreibwettbewerb-1103987/?mystory%5Bsearch%5D=ich+will+einen+mann&mystory%5Bsort%5D=viewCount

30. Kolumne // Man kann sich selber nicht aus dem Weg gehen

2011-10-31T09:00:00.001+01:00

Maggi Wild, Nr.6, 140 x 100 cm, 2011

Mit 20 hatte ich Träume. Ich habe mich nicht gewagt sie zu realisieren, meine Träume, meine ich. Ich fühlte mich zu hässlich, zu klein, zu untalentiert, nicht begabt genug. Heute weiß ich, dass ich das nicht war. Aber ich hab das wirklich geglaubt. Oder besser, ich habe nicht an mich geglaubt. Ich dachte, nur wenn man absolut hochbegabt ist, hat man ein Recht auf besondere Karrieren – ansonsten, wenn man keine besonderen Talente hat, sollte man lieber was Normales lernen. Als gäbe es ein Kastendenken, rein geboren und verloren. Ich schlug also stattdessen einen einfachen Weg ein, einen Kompromiss.

An meinem Kompromiss habe ich nur mit halber Kraft gearbeitet und mich gewundert, warum ich immer auf halber Strecke hängen bleibe. Ich habe niemandem gezeigt, wer ich bin. Ich habe nicht getan, was ich wollte. War immer anders, je nach Wetterlage und Bedarf. Je nachdem, was ich dachte, wie ich geliebt werden könnte. Und ich hab mich gewundert, dass ich Männer an meiner Seite hatte, die mich immer ändern wollten.

Ich hab versucht meine Träume zu vergessen, zu verdrängen, abzuschneiden und etwas anderes aus mir zu machen, als ich bin. 20 Jahre lang habe ich mir mit diesem Verdrängungsprogramm richtig Mühe gegeben. Hab studiert, gearbeitet, geheiratet, war erfolgreich und bin vollkommen auf die Nase gefallen. Stand mit nichts und niemanden da in einer neuen Stadt, ohne Geld, Job und Ideen.

Und soll ich euch was sagen: neben meiner Hoffnung auf Liebe, ist mir nur eines richtig treu geblieben im Leben: meine Träume. Sie sind in mir und immer noch da. Sie haben alle Verdrängung überlebt. Sie sind aktiv, treiben mich an, nerven mich, ziehen hier in meiner Brust und melden sich immer wieder zu Wort. Wir wollen gelebt werden. Wir wollen, dass du in Aktion trittst und endlich machst, was wir dir schon seit 20 Jahren zeigen. Ich kann nichts dagegen tun. Ich kann sie weiter ignorieren und mit dieser Sehnsucht irgendwann sterben oder ich leg jetzt endlich los und trau mich. Ich machs jetzt, egal ob ich jetzt über 40 bin, untalentiert oder zu klein. Was hab ich zu verlieren, außer, dass ich am Ende ansonsten nur sagen kann – tja, geträumt habe ich auch davon, aber ich habs mich nie gewagt auch nur zu probieren.

Das, was wir hier drinnen spüren – diese Bilder, von was wir gerne wären, was wir erledigen wollen, wie wir uns fühlen wollen und mit wem... das sind nicht nur Träume, das ist unsere Vision des Lebens. Das ist der Grund, warum wir hier sind. Unsere Lebensaufgabe. Das zu realisieren, hatten wir uns vorgenommen, als wir hier her gekommen sind. Und diese Bilder lassen uns unser Leben lang nicht los – das weiß ich nun mit Gewissheit - ich kann mir selber nicht aus dem Weg gehen.

Lara

29. Kolumne // Aktivieren wir den Mut auf dieser Welt.

2011-10-24T09:00:00.006+02:00

Maggi Wild, Nr.5, 200 x 140 cm, 2011

Solange ich denken kann, versuche ich an den Kern in mir selber zu gelangen. Die Frage zu ergründen, was der Sinn meines Lebens ist. Was ist das in mir, was mich so lieben lässt, dass mir manchmal der ganze Brustkorb anschwillt? Was löst in mir aus, dass ich bei einigen Sachen so jubeln und tanzen kann und bei anderen nicht? Was genau löst meine Freude aus und wie kann ich diesen Zustand wiederherstellen und vor allem, wie konstanter halten? Ich gehe durch die Strassen und strahle jeden Menschen, der mir begegnet an, auf das ich es schaffe ihm ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. An manchen Tagen zähle ich das Lächeln und wenn ich es schaffe über 20 zu kommen, ist die Welt in Ordnung.
Eigentlich ein handfester Beweis dafür, dass diese Welt doch voller Liebe ist. Es ist so einfach einem anderen Menschen den Tag zu versüßen. So einfach den Blick vom halb leeren Glas auf das halb volle zu wechseln. So einfach Kriege zu beenden, zu teilen und sich gemeinsam zu freuen... bis ich dann an der nächsten Ecke über jemanden stolpere, der keine Ahnung hat, wovon er seine Miete zahlen soll, wer überhaupt noch sein Freund ist, wie er diese Schmerzen überleben soll und welchen Sinn der Rest seiner Tage hier noch haben könnte.

So viele Menschen, die an so vielen Morgenden aufstehen und sich leer, kraftlos und alleine fühlen. Vor allem alleine und einsam. Soviel Lebenszeit verteilt auf alle Menschen, die unglücklich ist, selbst hier in Berlin.

Ich war 40 Jahre alt, als ich mir die Frage stellte, was ich hier eigentlich mach??? (Nennt man auch Midlife-Crises...) Auch wenn das in unseren Breitengraden Jammern auf hohem Niveau ist – solange man drin steckt, hat man den Überblick verloren und meint im depressiven Blick auf die Welt läge Wahrheit. Dennoch, die Fragen, die man sich stellt sind wichtig: Bin ich da, wo ich hin will? Habe ich die Menschen an meiner Seite, die mich lieben und schätzen? Die mich weiterbringen und mich unterstützen in meinem eigenen Wachstum? Tue ich auch das, was ich am Besten kann? Und kann ich damit möglichst vielen Menschen helfen???

Nein, war meine Antwort auf allen Gebieten: NEIN. Ich stand damals in einer Stadt, in der ich nie leben wollte, mit einer Karriere, die nicht meine war, in einer Ehe, die verloren war und hielt das alles schon mehrere Jahre aus. Ich, der Spring ins Feld/das Energiebündel, saß da in einem Leben, bewegungslos, wartend auf irgendjemanden, der mir daraus half – vielleicht einen Vater, der mich an die Hand nimmt. Aber da war keiner, da kam keiner. Und je länger ich wartete, desto einsamer und verlassener fühlte ich mich. Schlagartig wurd mir klar, dass ich so nicht weitermachen konnte. Wie schnell waren diese 40 Jahre vergangen – wie schnell würden die nächsten vergehen. Ich wollte noch soviel machen, ich hatte doch noch so viele Träume. Ich hatte Träume. Ich hatte dieses Zeihen in der Brust. Ich wusste genau, dass es einen Weg gibt glücklich zu sein. Ich wusste, dass es geht – das es irgendwie gehen muss, denn sonst könnte ich es mir nicht mit solcher Kraft wünschen. Ich konnte mich lachen sehen, in meinen Träumen. Ich konnte mich in Mitten von Menschen sehen, die mich lieben. Tanzend, singend, uns alle gegenseitig bejubelnd. Ich konnte mich sehen, wie ich meine Liebsten halte, versorge und beglücke. Dabei war da niemand. Jap hatte sich ihre eigene Welt geschaffen und mein Exmann – wenn man die anderen Frauen ignoriert, ich vermute, es waren unzählige, sagen wir es dennoch liebevoll, er war einfach nicht mehr da. Ich war falsch in meinem Beruf und Geld hatte ich auch nicht mehr und meine einzige Freundin wohnte hunderte Kilometer entfernt. Ich weiß noch, dass ich da saß und ich mir plötzlich das erste Mal in meinem Leben vorkam, als würde ich Glas klar denken können. Zigaretten holen gehen, nennt man dieses Phänomen. Ich wollte neu anfangen und zwar sofort. Nur das ich Jap bei mir haben wollte, aber ich wollte dieses alte Leben verlassen. Und ich wollte keine Sekunde mehr verlieren, keine Sekunde länger warten. Ich wusste, ich müsste schnell machen, damit mich meine alte Lethargie nicht wieder einholt und ich vor meiner eigenen Courage davon laufe. Es dauerte genau ein Wochenende. Ich besorgte mit Kisten, packte die Hälfte des Haushaltes in eine Ecke, rief Coco an, dass wir kommen würden und saß Montags morgens mit Jap und zwei Koffern im Zug nach Berlin. Das war der erste Tag meines neuen Lebens. Ich war 40 und wusste, jetzt beginnt mein neues Leben. Ich habe die ganze Fahrt über geweint, habe Japs wütenden Beschimpfungen ertragen und Olafs Daueranrufe ignoriert. Ich wusste, dass ich das Richtige tue. Ich wusste, ich rette unser aller Leben. Seines, meines und auch Japs – denn was war ich denn für ein Vorbild, ein wandelnder Zombie, der in seinem Unglück ausharrt – ich wusste genau, auch wenn es jetzt weh tut, da muss ich durch, damit wir alle hinterher im Paradies landen. Ich wusste, dass ich endlich ehrlich, wahr und echt bin. Der Rest meines Lebens konnte beginnen. In all dem Trennungsschmerz lag soviel Kraft und Energie.

Nein, es war und ist nicht einfach. Ich bin noch immer nicht dort, wo ich hin will. Aber ich bin auf dem Weg und schon das lässt mich jeden Tag fröhlich singen: es ist der Moment, wenn jemand den Mut hat, er selber zu sein. Egal wie schräg und komisch er dabei ist. Es ist der Stolz in mir, wenn ich es geschafft habe, trotz aller Scham, aller Angst meinen inneren Schweinehund zu überwinden, die Hürden zu überspringen und über mich hinaus zu wachsen. Wenn ich meine Komfortzone verlasse und mich zu neuen Ufern aufmache. Und es ist der gleiche Augenblick, der mich beglückt, wenn ich ihn bei anderen erkenne. Er macht uns allen Gänsehaut. Das ist Glück. Hier in Berlin braucht man nur zum Mauerparkt Karaoke gehen und sieht es jeden Sonntag. Unglaublich bewegend. Wenn wir jemanden auf einer Bühne sehen, der sich selber gibt, der sein Herz aufmacht und sich zeigt. Er brauch nicht schön oder talentiert sein, er brauch nur mutig sein – weil wir alle intuitiv wissen, dass in dieser Tat die Lösung für jedes Problem liegt. Nicht umsonst heißt ein alter weiser Spruch „Den Mutigen gehört das Glück.“ Wenn wir also die Welt verändern wollen, wenn wir jeden Menschen auf dieser Welt befähigen wollen, seine eigenen Herausforderungen zu meistern, dann zeigen wir ihnen wie Mut geht und wie sie ihren Mut einsetzen. Jeder Mensch hat Mut. Aktivieren wir den Mut auf dieser Welt!

Lara in Love

Oh BOY

2011-10-17T18:51:00.000+02:00

7 kleine Nummern... kennt ihr das... warten auf den Anruf....Ich schon, seufz. Lara

28. Kolumne // Ich sag jetzt, was ich wirklich will

2011-10-17T09:00:00.002+02:00

Maggi Wild, Nr.4, 140 x 100 cm, 2011

Wochen sind vergangen. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Georg und ich hatten unsere erste Krise schon hinter uns. Und ich bin glücklicher, als ich dachte, sein zu können. Olaf ist in Berlin aufgetaucht, wer hätte das gedacht – na ja, irgendwie wohl alle, bis auf ich. So wenig, wie mir klar war, dass er noch so mit meinem System verbunden ist. Er hat sich tatsächlich am Morgen nach meiner ersten Nacht mit Georg bei mir gemeldet. Und zwar das erste Mal life nach über einem Jahr. Wenn wir mal von unserem Scheidungsdate absehen! Das hatte ich so wenig erwartet, wie das er tatsächlich versuchen würde, mich zurück zu gewinnen. Nach drei Jahren und dem ganzen Scheidungshorror - auf die Idee, dass er immer noch Liebe für mich empfindet, bin ich nicht gekommen. Coco lachte mich Naivchen aus, ob mir echt nicht klar wäre, wie weit der Jagdtrieb der männlichen Gattung gehen würde. Nö, war mir nicht klar. Aber es war mir auch egal. Jetzt löst seine Anwesenheit in Berlin eine ganz andere Kette in Bewegung und die, war mir ganz und gar nicht egal: Er geht zurück nach Tokio und Jap will mit.

Ich sitze hier und hab einen Knoten im Hals – Klos kann man das echt nicht mehr nennen. Was soll ich denn machen in diesem Leben ohne meine kleine Jap an meiner Seite. Ich weiß, wenn sie die Schule fertig hat, würde sie irgendwann ausziehen – aber jetzt. Sie ist 14 und wir haben fast ihr ganzes Leben irgendwie alleine gemeistert. Was soll ich denn ohne sie machen? Ich will das nicht. Ich will sie nicht so früh verlieren. Es ist genau die Zeit, wo sich eine neue Art von Beziehung zwischen Mutter und Tochter etablieren muss – genau eben bis sie durch die Pubertät ist, entscheidet sich, wie Eng oder Entfremdet der Rest unseres Lebens zwischen uns sein wird.

Ich will noch mit ihr zusammen tanzen und singen – ja genau, eigentlich will ich auch endlich mitmachen bei den Miss Kittykats, zu deren Proben ich mich noch nie getraut habe. Ich seh uns immer gemeinsam.

Und dann merke ich schmerzlich, dass ich noch nie in all den Jahren auf die Idee gekommen bin, an irgendeiner Stelle einzufordern, was ich denn will. Mir das Recht zu nehmen und klar und deutlich zu sagen: Nein, Du bleibst bei mir. Hier an der Seite deiner Mutter ist dein Platz. Es erscheint mir fast wie eine Frechheit meinerseits, so etwas zu fordern. Und schon am gleichen Abend tut sich wie eine Wunder eine ähnliche Geschichte mit Georg auf: eine alte Freundin taucht auf, wie zufällig ist sie 20 Jahre jünger als er - aber alles ist natürlich schon immer rein platonisch – und jetzt, rein zufällig, dass erste Mal in ihrer acht jährigen Freundschaft muss sie unbedingt bei ihm übernachten, weil zufälligerweise alle ihre anderen Freunde in Berlin nicht können – also sag mal – nachdem ich schon bemerkt habe, dass Olaf sogar aus Tokio angeflogen kommt, lass ich mir doch hier nichts vom Pferd erzählen... und wie typisch mache ich mich vom Acker. Wenn er sowenig für mich empfindet, dann soll er doch mit dieser Frau glücklich werden. Selbst sein klingeln überhöre ich wütend heulend in meiner Wohnung. Wie ein kleines Mädchen komm ich mir vor. Eifersüchtig. Niemals wollte ich das fühlen. Ich will keinen Mann, der mir so was auftischt...

Als ich Coco verheult anrufe, fragt sie schlicht, ob ich denen denn gesagt habe, dass ich das nicht will. Und ob ich der Freundin denn gesagt habe, dass sie die Finger von meinem Mann lassen soll ... und ich denke nach.... und überlege... nein, ich hatte nichts gesagt. Ich war mit stolz erhobenem Haupt gegangen. Ich habe meinen Platz verlassen neben ihm und hatte mich beleidigt zurückgezogen. Was war es, was ich ihm zeigte? Das ich ihn nicht leiden kann. Die Übersetzung von Ablehnung, kalter Schulter und Abweisung als Liebesbeweis zu begreifen, bedarf schon eines großen Meisters... – und genauso verhielt ich mich gegenüber Jap, die ich seit der Tokiofrage nicht mehr an mich ran lies. Ich war verletzt und beleidigt und war total abweisend zu ihr. Was wird sie wohl denken? Dass ich sie nicht mehr liebe? Und Georg wird vielleicht noch eifersüchtige Zicke gedacht haben, bevor ich ihn aus meinem Leben ausgesperrt habe. Ich nehme meinen Platz nicht ein, stelle ich fest.

Ganz deutlich konnte ich es plötzlich fühlen: Mein Platz ist an der Seite meiner Tochter. Punkt. Ich kann gerade nicht nach Tokio, also wird sie auch nicht gehen. Und mein Platz ist neben Georg. Ich liebe diesen Mann und er macht mich glücklich und jetzt muss ich da halt mal durch. Coco schimpft schon wieder, sagt, „Nein, Lara, Du musst noch einen Schritt mehr wagen: Du willst gar nicht, dass eine dir fremde Frau bei ihm übernachtet. Du musst gar nichts aushalten, sag das doch einfach. Sag ihm doch, dass du das nicht willst. Sie kann ja bei Dir übernachten, dann lernst du sie kennen. Und wenn das ein Problem ist, dann muss er sich eben entscheiden. Aber du darfst ruhig mal etwas nicht wollen und das auch sagen!“ All meine Einwände, was dann alles passieren könnte, wischte sie vom Tisch: „Ist doch alles Spekulatius. Du wirst schon sehen was passiert und dann kannst du den nächsten Schritt machen. Aber jetzt rufst du ihn an und sagst ihm das erstmal.“ Sie hat Recht und ich rufe Georg sofort an. Und alles ist ganz anders als ich dachte, denn er will gleich vorbei kommen. Und er erklärt mir, dass er meinen Wunsch verstehen kann. Er würde ja auch nicht wollen, dass andere Männer bei mir übernachten. Er müsse sich eben erst daran gewöhnen nach 10 Jahren Singledasein auch daran zu denken, was ich denn fühlen würde. Ich hatte mit vielem Gerechnet, aber nicht damit, dass wir eigentlich schlicht die gleichen Bedürfnisse haben und wir uns einfach gegenseitig Zeit geben müssen vom Single zum Partner zu werden.

Und Jap. Na. Klar war ihre Reaktion anders als die von Georg. Sie hat gesagt, aber ich will, ich will, ich will... dennoch war das Thema schon einen Tag später vom Tisch und dafür lag ein paar Tage später eine Einladung auf dem Tisch für ihren nächsten Auftritt. Schon komisch, wie geräuschlos sich manche Probleme auflösen, einfach nur, weil ich mich traue zu sagen, was ich wirklich will. Nach diesem Erfolg, finde ich es noch komischer, dass ich mich über 40 Jahre lang geschämt hatte meine Bedürfnisse einzufordern – es war so einfach. Ich dachte immer, ich würde dann unverschämt und egoistisch wirken – dabei waren sie alle Beide total froh darüber, dass ich sie an meiner Seite will und mal klar und Tacheles eine Grenze setze.

Eure Lara

27. Kolumne // Happy End oder die Sache mit der KOMPLIZIERTHEIT.

2011-10-10T09:00:00.008+02:00

Maggi Wild, Nr.3, 140 x 100 cm, 2011

Ich weiß nicht genau. Irgendwie fängt es gerade erst an. Dies ist definitv der Augenblick wo jeder Film enden würde, wäre ich eine Filmfigur. Aber ich bin ja echt. Es fühlt sich so an, als wenn es eigentlich jetzt erst los geht. Georg ist zauberhaft, jeden Tag entdecke ich neue Seiten an ihm. Überhaupt entdecke ich Dinge über die Welt, von denen ich vorher nicht wußte, dass sie exsisiteieren. Nette Männer sind nicht langweilig und geliebt zu werden ist aufregend. Sicherheit gibt es gepaart mit Bauchkribblen und das Erstaunen, dass er mich tatsächlich will, wirft mich auf mich selber zurück: Wie komme ich denn überhaupt auf die Idee, nicht gewollt zu werden? Und plötzlich stehe ich an der gleichen Stelle, wie vorher ohne Mann und frage mich Fragen über meine eigenen Liebenswürdigkeit. Es ist sehr süß. weil er wirklich versucht mir diese Fragen von den Lippen abzulesen und er will sie mir beantworten - aber er kann sie mir nicht beantworten, weil jede Frage, ob ICH liebenswert bin, sich nicht erledigt, wenn ich sie im Außen beantworten lasse. Mein innerer Kritiker wird mir immer wieder rein grätschen "Hey, aber jetzt warste echt komisch und vor allem kompliziert warste - na, dass kann man jetzt aber wirklich nicht lieben!" "Heute ist dein Bauch aber wirklich dick und Deine Tränensäcke erst - wenn er das sieht, wird er bestimmt bemerken, dass Du nicht liebenswert bist und sich sofort entlieben!" Zweifel streuend plappert diese blöde Stimme in mir weiter. Sie hört nicht auf und es ist mir das erste Mal so deutlich, dass es jetzt erst richtig los geht. Jetzt erscheint es mir fast so, als ob einen Mann finden eine super einfache Miniübung ist, viel größer und plötzlich unvorstellbar Erreichbar wird die Aufgabe: eine Mann dann auch zu halten - super, diese Formulierung zeigt alles, was ich über mich selber denke! Nicht besonders viel Wertvolles. Hatte ich nicht all diese Themen an Olaf in der Theorie nachgearbeitet??? Ja, hatte ich und jetzt fängts wieder von vorne an: Jetzt direkt hier in der fettesten Verliebtseinsphase fängt es an. Kompliziert also! Das ist jetzt gerade meine neueste Idee, warum Georg plötzlich Zigaretten holen gehen könnte und für immer verschwunden ist... Woher kommt nur diese Idee, dass ich kompliziert wäre? Ich bin kompliziert, keine Frage. Ich bin eben so kompliziert, wie Menschen eben sind. Sind wir alle, Du, er, die da drüben auch - Denken ist kompliziert. Und ich möchte alles durchschauen lernen, hinterfrage mich. Ich mache meine Idee öffentlich vor mir selber und meinem Gegenüber und jetzt sogar hier. Eigentlich ist die Beschreibung meiner Art, kompliziert zu sein, nicht richtig. Auf Dauer mache ich mein Leben glücklicher mit dieser Bewußtseinsarbeit. Also einfacher! Ja, klar im ersten Moment könnte man meine Art verwechseln mit Jemandem der kompliziert und langsam gehend seinen Alltag erlebt, aber bei genauer Betrachtung bin ich doch nur für jemanden umbequem, der sich keine Fragen über sein Leben stellt. Und waren das nicht die komplizierten, oberflächlichen Typen, gegen die ich mich doch entschieden hatte... Ja, genau, das sind genau die Typen, die ich nicht mehr will.

Für mich selber bin ich doch gar nicht kompliziert, sondern ich mach doch alles dafür um endlich ein klareres Leben zu führen und es funktioniert doch auch. Und meine Freundinnen kommen damit doch auch zurecht, und Jap und .... vielleicht liegt der Trick darin gar nicht erst zu verbreiten, dass etwas kompliziert sein könnte. Dieses Wort hat einfach für jeden eine negative Bewertung, wo habe ich diese negative Bewertung über mein eigenes Handeln eigentlich her? Von mir stammt die nicht, denn eigentlich denk ich gar nicht so über mich. Hab ich die mir angeeignet, als ich die vielen Menschen, die von mir gingen im Laufe meines Lebens, interpretiert habe??? Ja, so war das wohl. Ich dachte, es wäre meine Kompliziertheit, die meine Eltern damals vertrieben hat - wie blöd, aber Kinder sind so. Kinder machen immer wieder der Fehler, dass sie alles gegen sich beziehen und meinen sie wären Schuld. Sind sie nicht, nie. Meine Eltern z.B. mußten lediglich ihr Studium beenden und dachten Nanna, also meine Oma, wäre die beste Lösung für mich, um einige Zeit bei ihr zu wohnen. Und es war so, wir hatten es gut miteinander, richtig gut. Also war eigentlich alles gut, bis auf meine Sehnsucht nach ihnen und der Frage, warum meine Eltern diese Sehnsucht nicht auch spürten. Sie haben sie gespürt, dass weiß ich heute, aber sie waren diszipliniert und streng zu sich selber und haben nicht auf sie gehört, auf ihre Sehnsucht nach mir! Hätte ich die Möglichkeiten eines Erwachsenen gehabt, damals bei Nanna, dann hätte ich alle Hebel in Bewegung gesetzt und wäre mit meiner Nanna zu meinen Eltern gezogen. Alle zusammen, fand ich immer schon am Besten! Aber ich hatte nicht die Möglichkeit und nicht das Wissen über Erwachsene, dass sie sich manchmal so krasse Vorstellungen von dem haben, was sie erledigen müssen, jetzt und sofort, dass sie ihr Kinder eben mal ne Zeit bei Oma parken.

Ich kenn das, ich bin auch so. Auch wenn ich Jap immer bei mir hatte, aber wie oft habe ich gearbeitet, weil ich dachte, dass muss jetzt so sein und habe nicht mit Jap gespielt - im Ende ist es das Gleiche und im Ende bin tatsächlich ich die Doofe, weil ich es bin, die die Kindheit meines Kindes verpasste. Anstatt die Zeit zu nutzen. Jede Sekunde zu nutzen meine wundervolle Tochter kennen zu lernen, habe ich gearbeitet.

Meine Bereitschaft Mißverständnisse zu denken, habe ich dummerweise nicht in der Kindheit gelassen.

Immer wieder gab es den ein oder andere Typ, der einfach überfordert mit mir war oder eben einfach nicht zu mir gepasst hat: das hatte gar nichts mit mir zu tun. Aber ich dachte das jedesmal. Dabei war ich war deswegen nicht hässlich, dick oder kompliziert, sondern einfach nicht die Richtige. Punkt.

Ich find mich wirklich nicht kompliziert. Vielleicht kann ich manche Sachen nicht gut ausdrücken, aber in mir versteh ich eigentlich alles. Ich zumindest kapiert mein Denken, Fühlen und Handeln. Und weil ich jetzt nicht so oberschlau, sondern ganz normal bin, kann das theoretisch jeder. Mich verstehen, mein ich. Und wenn ich mich nicht für kompliziert halte, sondern für nachvollziehbar und klar, dann kann jeder andere auch diese Meinung über mich haben. Ja, dann.

Stell Dir nur vor, dies wär jetzt wirklich das Happy End und ich merk es nicht, weil ich mir dauernd nen Kopf darüber mache, ob ich auch wirklich liebenswüdig genug bin - seufz, dann bin ich wohl doch ganz schön kompliziert!

Da bin ich aber froh, dass ich zumindest wenn er da ist so verliebt bin, dass sich mein Kopf abstellt und nur knutschen möchte!

Lara in LOVE

Steve Jobs

2011-10-06T14:46:00.002+02:00

Because the people who are crazy enough to think they can change the wolrd, are the ones who do!

26. Kolumne // Auf samtweichen Flügeln

2011-10-04T09:00:00.003+02:00

Maggi Wild, Nr.2, 60 x 100 cm, 2011

Er ist der tollste Liebhaber, den ich jemals hatte. Ich fass es nicht, warum ich so lange gewartet habe. Ja, es ist traumhaft leicht - alles ist leicht mit ihm. Er ruft an, er meldet sich bei mir. Er fragt mich um Dates und er ist einfach da. Ich brauche mich an keine Regeln halten, weil er mir alles vorweg nimmt. Er sagt mir, dass er mich liebt und wie schön er mich findet. Ich wußte nicht, dass verliebt sein, so leicht sein kann. Wie ein britzelnder Fluss in dem ich mich tummel und jede Berührung genieße. Bunt und glitzernd, Freispiel unter goldener Sonne, getragen auf samtweichen Flügeln. Unglaublich schön!

Ich war das letzte Mal vor 15 Jahren verliebt (wenn ich jetzt mal von den hunderttausend Schwärmereien, Testen und Verirrungen absehe...) als ich Olaf kennenlernte. Doch das war nicht leicht, sondern ein dauerndes Hin und Her. Ein Machtspiel, wer es jetzt eher zugibt und es schafft länger cool zu bleiben - furchtbar. Ich dachte, das hätte den Reiz ausgemacht, jetzt merke ich plötzlich, nee, dass war einfach nur anstrengend und überflüssig, weil nicht echt oder wahr.
Und dennoch, meine Lektionen an mir selber reißen nicht ab. Neben Georg kann ich mich nicht verstecken, ich kann nicht weiter das kleine Mädchen sein und meinen „Mann“ nicht stehen. Ich kann auch nicht zickig werden, trotzig, fies oder sonst was für Spiele machen um meinen Willen durch zu setzen. Dann würde ich ihn so enttäuschen, dass ich diese Liebe aufs Spiel setzen würde – neben diesem Mann kann ich nur aufrecht als Frau stehen. Verantwortlich für mich selber sein und erwachsen. Neben einem solchen Mann ist einfach kein Drama angesagt. Ich würde alles verlieren, vor allem seinen Respekt. Wenn ich eine ebenbürtige Beziehung möchte, wenn ich einen Mann auf Augenhöhe möchte, dann muss in erster Linie ich mich auch so verhalten.

Und ich begreife mit jedem Tag mehr, warum ich bisher nur Idioten in mein Leben gelassen habe. Es hat gar nichts mit den Männern zu tun, sondern mit mir. Ich brauchte mich nicht anstrengen. Ich konnte mich davor drücken zu mir zu stehen. Ich brauchte weder gut, liebevoll oder ehrlich zu mit sein. Neben Georg kann ich mich nicht verstecken. Neben ihm muss ich sein, wer ich bin. Ich muss mutig sein, voran gehen. Keine Ausredengeschichten, keine Trotzanfälle – all die Methoden der Kindheit muss ich abstreifen. Und ich weiß nicht, ob ich stark genug bin, dass durch zu ziehen, aber ich weiß wie besonders seine Liebe ist und dass ich sie behüten möchte, wie eine zarte Pflanze. Ich stehe vor einem riesen Feuer, ich weiß zwar, es tut mir nichts, außer mich glücklich machen, aber die Illusion davor, dass Feuer mir weh tun könnte, oder gar mich verbrennen, lässt mich verharren und am liebsten würde ich weg rennen. (Ich les das gerade erneut und denke nur: so schlimm ist das alles gar nicht. Ich lass lediglich zu, dass er siehst, wie ich bin, wenn ich rot werde, nicht mehr weiß, was ich sagen soll und mich nicht mehr bewegen kann.... aber so bin ich halt auch. So bin ich eben manchmal. Manchmal heul ich nen ganzen Tag, manchmal verlier ich den Überblick und werde ungerecht, aber an den meisten Tagen bin ich doch ganz ok!) Hier in meinem Single-Leben mit mir selber und niemandem der mir so nah kam, habe ich das realisieren können. Stück für Stück habe ich mich mehr getraut ich zu sein – vor allem virtuell. Ich habe geschrieben, im Internet veröffentlicht und mich dann mit anderen virtuell darüber ausgetauscht. Ich habe so vieles über mich entdeckt. Das war nicht nur doof, aber das reicht jetzt nicht mehr. Es ist eben etwas anderes, was jetzt passiert neben Georg ist live und direkt und ohne verstecken.

Lara

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25. Kolumne // von neuen Engeln und mutigen Männern

2011-09-26T09:00:00.012+02:00

Maggi Wild, Nr. 1, 120 x 80 cm, 2011

Ich habe eine neue Fotoserie mit meiner Freundin Maggi angefangen. Engel! Was wohl sonst!!! Ich dachte mir, wenn jetzt ein neuer Abschnitt in meinem Leben beginnt, in dieser Kolumne beginnt - dann können auch die Fotos neu werden! Hier also Engel Nummer eins aus der Serie "Maggi Wild" - aus dem Sommer 2011 in Berlin!

Er heißt übrigens Georg und er ist verwegen. Zwei Wochen später, war er wieder da. Er fand heraus, wo ich wohne – brachte mir zwei Einladungen für Zeitgenössischen Tanz. Sein Trick war, dass er trotz seiner Hoffnungen nichts erwartet hat. Er war einfach da, hartnäckig und zielstrebig. Er wollte keinen Rückruf, keine Garantie oder Zusage ob ich komme. Ich hätte mit den beiden Karten auch ohne ihn, mit wem anders hingehen können. Er ließ mir alle Freiheit und at sich angeboten, dass ich ihn kennenlernen kann, wenn ich das will. Und ich wollte.
So geht das jetzt schon seit Wochen. Kino, Essen, Blumen vor der Tür. Manchmal sehe ich seinen Zweifel, weil ich so langsam bin, aber meist sehe ich seine Zielstrebigkeit. Als würde er die ganze zeit einfach wissen, was möglich ist zwischen uns und er bleibt dran. Ich verstehe auch, dass ich so lange brauchte: ich musste mich erst Scheiden lassen, den Scheißkerlen lebe wohl sagen. Und begreifen, dass ein Mann, der sich über beide Ohren in mich verliebt, nicht ein Volltrottel ist, sondern ein starker, cooler Mann sein muss, wenn er sich das traut. Wenn er sich traut so zu seiner Liebe zu stehen, sie zu zeigen, ohne Garantie und Jokerkarte sich immer weiter zu bemühen. (Puh, bei diesen Worten bekomme ich noch immer unsicheres Herzklopfen und Röte im Gesicht.) Aber es ist so: Es geht um die klare Einsicht, dass Selbstliebe nichts mit Arroganz oder erhöhtem Ego zu tun hat. Seine nicht, auf der sein Mut beruht und meine nicht, wenn ich bemerke, dass ich es wert bin geliebt zu sein. Sondern damit anzunehmen, welche Geschenke ich in mir trage, mit denen ich Andere beglücken kann – und ich kann sie nur verschenken, wenn ich sie selber in mir anerkenne.

Ich z.B. bin mutig. Ich bin lebensfroh und steh immer wieder auf, wie ein Stehaufmännchen, egal wie fett die Krise ist, ich geb nicht auf! Niemals! Damit kann ich andere Menschen. Ich kann Anderen die Anerkennung schenken, dass sie sich auch wieder trauen aufzustehen und sich aus ihrer Krise zu befreien. Aber all das kann ich nur, wenn ich mich auch trauen vor mir selber zuzugeben, dass ich diese Fähigkeiten besitze. Mir muss klar sein, welche Fähigkeiten ich habe, um sie anderen zu schenken.

Welche hast Du? Was ist es, womit Du andere glücklich machst, wenn Du mal selbst vergessen im Leben stehst??? Erforsch das und nimm diese Frage ernst, denn sie verändert dein Leben!

Solange ich mich für meine Fähigkeiten, Potentiale schäme und sie per Definition des Understatements brav zurückhalte, kann ich auch Andern nicht damit helfen. Understatement verhindert Hilfe unter Mitmenschen, verhindert Social-Networking, verhindert Erfolg. Ob in der Liebe oder im Beruf, das gilt für beides. Es ist wichtig, dass man hier die moralischen Kodexe von angeblichem Eingebildet sein oder gar Arroganz hinter sich lässt. Es ist ein wichtiger Wachstums-Schritt in jedem, wenn man seine Fähigkeiten begreift und den Zugewinn, den die Gesellschaft davon hat, wenn man sie auch nutzbringend zum Wohle aller einsetzt. Aber und das Wort gehört unterstrichen, ab der Sekunde, wo ich das begriffen habe, dass ich hier eine Aufgabe habe. Ab der Sekunde kann ich nicht mehr so tun, als wüsste ich davon nichts. Das verändert alles. Deine Pflichten, aber auch den Bonus:

Diese Anerkennung Dir selber gegenüber verändert die Sorte Männer um Dich herum, für die Du dich interessierst. Je mehr Du Dich liebst, desto mehr kannst Du erlauben, dass Männer in Deine Leben treten, die Dich auch lieben. Du willst dann niemandem mehr beweisen, dass Du liebenswert bist, weil du es ja selber weißt und damit fallen die Neinsager plötzlich aus Deinem Raster. Sie sind von der Bildfläche verschwunden, aufgelöst, einfach weg und übrig bleiben die Männer, die dich auf Händen tragen, die Dich umsorgen und Dir Gutes tun – so wie Du es Dir selber auch für Dich tust. Das Geheimnis liegt in Dir und in dem, wie Du Dich zu Dir selber verhältst.

Lara

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24. Kolumne // Wie kann man nur so blind sein?

2011-09-19T09:00:00.012+02:00

Kim von den Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 60 x 50 cm, 2010

Bin ich wirklich anders geworden? Haben sich meine Werte und Ideen über Beziehung und den Mann meiner Träume tatsächlich verändert im Laufe dieses Jahres? Es ist über ein Jahr her, dass ich den Brief ans Universum abgeschickte. Ich wollte einen Mann, der liebevoll ist, der mit mir tanzt und feiert, der in seinem Leben mit beiden Beinen am Boden steht und der mich auf Händen trägt – der mich wirklich will und zwar so, wie ich bin. Und kann das sein, dass dieser Mann schon die ganze Zeit neben mir war, ich nur blind wien Fisch nicht bemerkt habe?

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll? Gesehen hab ich ihn schon damals in meiner Stammbar, aber ich habe ihn nicht wirklich beachtet. Es muss so ein halbes Jahr her sein, da war ich mit Jap im Mauerpark auf einem Konzert. Vermont Joy Parade...

sehr süß, vor allem die Sängerin war wild, mutig mit ihren Zöpfen und den sprühenden Augen. Jap und ich hatten viel Spaß. Es war endlich mal ein entspannter Sonntag mit ihr, ohne das übliche Pubertäts-Gezicke. Vier Wochen später stand er vor mir und sagte: „Ich hab Dich mit deiner Tochter auf dem Konzert gesehen, es hat Dir gefallen, da hab ich Dir die CD gekauft und wollte sie dir schenken.“ Er gab mir eine CD und ging. Er ließ er mich einfach stehen. Völlig verdattert über diese Begegnung stand ich da, mitten in der Bar, mit einer CD in der Hand. Ich hatte keine Ahnung, wie er hieß! Es stand auch keine Telefonnummer auf der CD. Erst nachts zu Hause wurde mir klar, was das bedeutete: er hatte vier Wochen diese CD mit sich rum getragen, um sie mir schenken zu können. Vier Wochen. Wau, was für ein mutiger Mann. Das war, während ich mit dem letzten Scheißkerl Fleisch essen ging und ich mich mit zynischen Sprüchen fertig machen ließ.... . Ich kann es nicht fassen, dass ich mich weiter auf Klaus konzentrierte, anstatt einen Mann in mein Leben zu lassen, der mich offensichtlich kennen lernen wollte. Es ist dieses Phänomen in eine Bar zu kommen, 10 Männer strahlen Dich an und einer dreht sich gelangweilt weg – wer interessiert dich – ja genau, der Eine, der sich weg dreht. Nein, liebe Männer, zieht nicht den Schluss daraus, dass Ihr euch weg drehen sollt, wenn Ihr euch wirklich für eine Frau interessiert, weil nur die Frauen mit super Knall meinen sich mit kämpfen zu beglücken. Bitte, bleibt authentisch und zeigt, was ihr fühlt – bei der Liebe geht es um Wahrheit und nicht darum, wer besser pokert. Dafür braucht ihr auch keine weichgespülten Softies werden. Ich weiß, dieses Verhaltensmuster ist weit verbreitet, schließlich gibt es schon diesen Satz, „Was ich haben kann, das will ich nicht und was ich nicht kriegen kann, das will ich unbedingt.“ Aber selbst wenn manche Dinge durch den Verbreitungsgrad in das Licht der Alltäglichkeit rutschen, sind sie immer noch bescheuert. Ist doch wahr – das kann’s doch nicht sein, dass wir unser Leben lang den Neinsagern hinterher rennen und uns das Leben zur Hölle machen. Das Paradies aber einfach links liegen lassen – da stimmt doch was nicht mit uns. Der Weg kann definitiv nicht sein, einen Neinsager zu überzeugen, sondern wir müssen uns selber einer Wandlung unterziehen, dass wir diesen Masochismus überprüfen und uns innerlich neu aufstellen.

Es geht darum uns selber innerlich so wertvoll zu finden, so dass es selbstverständlich ist, das nur Männer, die uns genauso wertvoll finden überhaupt ernst zu nehmen sind – und damit wendet sich das Blatt und die Chancen für die Jasager – weil plötzlich geht die Aufmerksamkeit auf die Männer, die sich ins Zeug legen und der Gewinner wird plötzlich der, der sich die mutigsten, ausgefallensten Ideen einfallen lässt um mich von sich zu überzeugen! Ja, ich habe mich verändert und ich bin nicht mehr blind. Ich hab Herzklopfen und ich weiß es schon jetzt, ohne das was passiert ist. Diesmal, diesmal halte ich an, warte ich und schaue genau hin. Der ist der Richtige. Ich spür es genau!

Lara,

mitten aus dem Berliner Sommer, ohne Buchtipp, rein ins wahre Leben.

23. Kolumne // Mach Dich locker II

2011-09-13T09:00:00.001+02:00

Lara Schulz aus Happy Together in Berlin,

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2011

*** Ich hab völlig vergessen zu erwähnen, dass ich geschieden wurde. Ja, ich weiß, ich habe vorher nicht darüber reden können, es schwelte in mir. Vor dem Gerichtsgebäude habe ich noch mal so geweint. Die guten Zeiten, die heile Familie und die liebevollen Momente zogen an mir vorbei. Als die Richterin Olaf und mich fragte, ob wir wirklich geschieden werden wollen, habe ich Hilfe suchend seinen Blick gesucht, er hat starr an mir vorbei geschaut. Ich hab mir einen Augenblick gewünscht in einem anderen Leben, unter anderen Umständen diesen Mann, in der liebevollen Ausgabe seiner selbst, erneut zu treffen (ich höre Jap schon im Geiste wieder schimpfen: „Oh Mama, bitte nicht noch eine Wiederholungsschleife, das haben wir doch seit Berlin hinter uns“ - mit der besonderen Betonung aus "wir") und ihn wieder zu heiraten. Aber dann habe ich der Richterin mit taffer Stimme „Ja, ich will“ erklärt
und Olaf auch. Es gab keinen Sekt, Cafe oder Abschied zwischen uns. Aber eine Entscheidung in mir. Jetzt ist es vorbei damit, endgültig vorbei.

Der zeitliche Ablauf ist schon skurril. Ich habe extra *** in der Kolumne von gestern eingefügt an der Stelle, wo die Scheidung stattfand. Diese Romanze im Herzen hat es mir auf jeden Fall erleichtert Olaf noch besser loszulassen und umso skurriler ist es, dass er, der Küsser, meine ich, nicht Olaf, sich wieder für seine Frau entscheidet. Also ein und das gleiche Ereignis auf zwei Seiten die genau entgegen gesetzte Wirkung erzielt. Als hätten wir uns auf einer Kreuzung getroffen, berührt, um uns gegenseitig eben diese Entscheidungen zu erleichtern...

Eigentlich wollte ich diese Kolumne ja nach 24 Kapiteln beenden, weil ich dachte, bis dahin wär ich ja wohl unter der Haube. Was mach ich jetzt nur? Universum: Du musst dich beeilen, dies ist die vorletzte Kolumne! Manchmal hilft drohen ja! Und jetzt noch mal alle zusammen: Mach Dich mal locker! "Ich geb mir Mühe" wäre jetzt wohl die falsche Antwort, was?

Lara

23. Kolumne // Mach Dich locker I

2011-09-12T09:00:00.001+02:00

Maggi Wild von den Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2010

Zwei Wochen sind vergangen und ich bin seit dem durch meine eigene Hölle gegangen. Er hat sich nicht gemeldet, hat nicht plötzlich vor meiner Tür gestanden, keine Blumen, keine SMS... vier Tage hielt mein Hochgefühl ***, dann kamen all die kritischen Stimmen in mir, der Zweifel... als ich ihn dann zufällig im Kiez im Cafe traf, plapperte er völlig durcheinander davon, dass er total durch den Wind sei und sprang auf. Ich war so vor den Kopf gestoßen, dass ich gar nicht mehr weiß, wie ich nach Hause gekommen bin. Den Rest des Tages hab ich dann weinend im Bett verbracht. Aber es dauerte nicht lange und mein Verlangen, dass doch alles gut sein könnte, mich erneut blind machte. Welch idiotische Möglichkeiten die Hoffnung weckt. Ich hab mir sogar Vorwürfe gemacht, dass ich so unmitfühlend auf ihn reagiert habe, wo er doch offensichtlich irgendein Problem hatte. Meinen intuitiven Gedankenblitz (da ist ne andere Frau im Spiel) hab ich absolut ausgeschaltet.

Dann hat mich Poupette mit der Aufgabe betreut mal in mir selber zu überprüfen, wie bereit ich denn überhaupt wäre für eine Beziehung. Ich sollte jeden Tag ein Mantra sprechen „Ich bin bereit für Dich und eine neue Beziehung!“ Ich war heilfroh über diese Ablenkung, die mich auch tatsächlich runter gebracht hat. Sehr spannend, was dann passierte, weil jedes Mal wenn ich diesen Satz aussprach, sich in mir die Frage verdichtete: bin ich das wirklich? Bin ich wirklich soweit? Würde ich nicht wieder mich selber verlieren? Würde ich wieder versuchen dem Mann zu gefallen und mich selber verraten? Würde ich wieder meine Freundinnen vernachlässigen und innerlich permanent bereit stehen für ihn... ? Und da stand es ganz deutlich vor mir, dieses „Nein, ich bleib lieber Single.“ Da liegt also der Hase im Pfeffer begraben. Zwei sich widersprechende Wünsche, die ich in mir trage.

Es war wieder Freitag. Coco und ich waren wieder unterwegs, als ich ihn zufällig das nächste Mal traf. Er wäre mir am liebsten ausgewichen, so unangenehm war ihm unsere Begegnung und als ich ihn festnagelte, erfuhr ich, dass unsere Begegnung zwar eine Wirkung in seinem Leben hatte, aber eine ganz andere als ich mir so erträumt hatte: seine Exfrau war zu ihm zurückgekehrt – welch holdes Glück. Nach einem Jahr Trennung hatte sie ihren neuen Freund verlassen und war wieder da. Idiot, brach es aus mir raus. Vollidiot!

Erst ärgerte ich mich über mich selber, wie konnte es mir wieder und wieder passieren zielstrebig die „Falschen“ auszusuchen, aber Coco meinte, dass wäre doch Quatsch. Wir hätten es doch alle gesehen, an dem Abend war es richtig und gut – aber wenn er halt noch ne Wiederholungsschleife drehen muss – ist es nicht der richtige Zeitpunkt für ihn. Aber das hat nichts mit Dir zu tun.

Das liegt jetzt ein paar Tage hinter mir und ehrlich gesagt, dass loslassen gelingt mir ganz gut, mein Ego hat sich auch wieder abgeregt. Die Magie der Nacht ist verblasst.

Aber die Begierde nach genau dieser Magie vibriert in mir und ich trau mich ein ganzes Stück näher daran vielleicht doch weitere Life-Experimente zu wagen und das bei-mir-sein dann an Ort und Stelle zu üben. Mach Dich mal locker, Mum, sagt Jap. Und sie hat sooo recht. ES ist alles gut, die Zeiten sind aufregend, die Erfahrungen bringen mich tatsächlich jedes Mal einen Schritt weiter. Vielleicht darf ich mich ganz einfach erst hingeben und dann komm ich wieder zu mir zurück, usw. Irgendwann kommt schon der Richtige...

Lara

22. Kolumne // Alles anders als geplant!

2011-09-05T09:00:00.001+02:00

Gunna Meier von den Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 60 x 50 cm, 2010

Irgendwas hat sich verändert an mir oder es ist einfach der Sommer, keine Ahnung oder das Mantra zeigt schneller seine Wirkung als geahnt. Seit diesen letzten beiden Typen habe ich das erste Mal ein ganz klares: Nee, will ich nicht mehr. Keine Chance für Mr. T., Klaus oder Olaffe in meinem Leben. Es ist ein verrückter Mechanismus, dass Menschen, die sich selber nicht mögen, meinen das würde besser werden, wenn sie Andere fertig machen. Es hilft ihnen nicht, sondern sie hassen sich jedes Mal nur noch mehr dafür.
So bleiben sie gefangen in einem Kreislauf, mit dem sie sich selber klein halten. Und genauso verrückt ist, dass ich es als meine Aufgabe ansah, diesen Männern zu helfen. Das konnte ja nur schief gehen. Männer wollen bestimmt nicht von einer Frau geholfen bekommen. Männer denken in Rangordnung, also vertikal, habe ich gestern durch einen Business-Coach gelernt. Was schon an der Spielsozialisation von Jungs liegt – Fußball und co. Wir Frauen wollen uns verbinden, haben eine horizontale Kommunikationsstruktur oder vernetzende Kommunikation, was auch wir mit unseren Mutter-Vater-Kind Spielen die ganze Zeit geübt haben. Sehr spannend sich diese zwei Systeme vorzustellen und den Punkt zu finden, wo man sie kombinieren kann und zwar nicht nur fürs Arbeitsleben, sondern auch für Beziehungen. Im Ende hat alles sehr viel mit Achtung zu tun.

Die Eine, in der ich den Anderen da belassen, wo er ist und wo er sein möchte. Also jeden Gedanken an den Mann verändern zu wollen, fallen lasse. Ich kann ihn gar nicht verändern, dass ist ein Trugschluss in sich. Verändern kann ER sich nur selber und zwar dann, wenn es für ihn richtig ist. Und es hat sehr viel mit Respekt zu tun, dem Anderen zuzutrauen, dass er besser weiß, was für ihn richtig ist und sich nicht arrogant daneben zu stellen und ihm immer wieder zu sagen, dass er sich aber verändern solle, wäre ja zu seinem besten. Auch wenn ich meine Arroganz hinter sehr viel Sozialengagement verstecke.

Und die Andere Achtung ist uns selbst gegenüber, dass wir uns ebenfalls als das erkennen, was wir sind und uns auch dort belassen und nicht für einen Mann verändern. Ich trage die Verantwortung für mich, habe eine Pflicht an Loyalität mir gegenüber. Da gibt es kein, „ich esse Fleisch für Dich“ oder ich widerspreche dir nicht, weil hinterher könnte die unbequeme Wahrheit ans Licht kommen, dass wir beide nicht zusammen passen und ich ihm „Farewell, mein Lieber. Next please!“ sagen müsste.

Welche Kraft Gewohnheit doch auf uns Menschen hat. Anders kann ich mir nicht erklären, warum wir so ungern loslassen, obwohl wir lange, lange wissen, dass die vorhandenen Umstände nicht gut für uns sind.

Ich habe einen ganz starken Wunsch in mir entwickelt, dass ein Mann an meiner Seite einfach diese Reife schon für sich entdeckt haben muss. Das er sich mag und sich mit Achtung behandelt, dann wird er auch mich so behandeln und ich, ich tu das ab jetzt auch. Es ist echt verrückt, dass diese letzten Begegnungen ausreichen um tief im Bauch zu spüren, no one single moment again. Enough is enough. Und das loslassen ist leicht wie ein Schmetterling und überhaupt nicht schmerzhaft oder mit so dramatischer Schwere. Ich kann sogar mitfühlen mit diesen Typen, ich weiß genau, warum sie so garstig werden müssen und ich kann das voll verstehen, denn es macht auch einfach total Angst in den Spiegel zu sehen und sich selber zu sagen: ich mag dich nicht. Aber die gute Nachricht ist, deckt man diese Selbst-Verurteilungen auf, findet man den Punkt, dass man immer nur gemeint hat, man selber wäre so schrecklich und man ist es gar nicht. Jeder kann sich selber lieben, weil wir es wert sind! Und nur dieser Weg bringt uns Menschen, die uns lieben können.

Und jetzt haltet Euch fest, was passiert ist, als ich diesen Gedanken das erste Mal richtig in mir gespürt habe!!!!

Gestern war ich mit Coco tanzen, Frauenabend in unserer Stamm-Club (also Coco und ich hatten Frauenabend, natürlich waren da Männer!). Da sind sie alle, unsere Freunde mit denen wir schon seit einem Jahr zusammen feiern. Man sieht sie alle immer nur dort, hat Spaß und geht wieder. Die einen gehen alleine, die anderen nicht...

Und da steht ER. Ich weiß seinen Namen nicht! Er ist ein Ralf, Thomas oder Frank – wie sie alle in meiner Generation genannt wurden, deswegen hab ich mir seinen Namen auch nicht merken können. Er ist total nett und jedes Mal, wenn ich ihn treffe unterhalten wir uns und lachen zusammen. So wie alte Kumpels. Er hat noch nie den Versuch unternommen mir näher zu kommen. Nichts, gar nichts bisher.

Ich war in so frecher Stimmung, manchmal hab ich das und als er mir erklärte, dass er schon ewig keine Frau mehr geküsst hätte, so ganz trocken, hab ich mich ganz dicht vor ihn gestellt und nur „Ach echt?“ mit hochgezogenen Augenbrauen gesagt und er hat mich einfach genommen und geküsst. Geküsst, zart, weich, fordernd – OmG. Mir ist ganz schwindelig, wenn ich daran denke. Seit einem Jahr sitzen wir neben einander und erzählen uns wie die letzte Woche war und nur, weil ich plötzlich mutig bin, verwandelt sich alles? Und wenn man Cher´s „It´s-in-his-Kiss“, glauben kann, dann war da alles. Mir hat es die Schuhe ausgezogen.

Ich hab keine Ahnung, was das bedeutet. Ich habe gestern Abend mit vielem gerechnet, aber so gar nicht damit. Gar nicht, überhaupt gar nicht, gar nicht damit dass mich dieser Mann küsst und vor allem: das mich das so berühren würde. Ich hab Herzklopfen. OmG, ich hab Schmetterlinge im Bauch! Er ist so normal und bodenständig, so wundervoll! Wie lange hab ich mich genau danach gesehnt.

Und jetzt möchte ich, dass er sich meldet und darum kümmert... ganz nach Poupettes Regeln. Ich hoffe, das Coco sich da raus gehalten hat, denn sie ist noch länger da geblieben als ich und ich kenn sie ja – sie redet immer zuviel! Atme tief ein, OmG – das ist richtig schwer, denn wenn ich das will, das er sich meldet, dann muss ich jetzt wohl geduldig sein und schauen, was passiert, denn er hat n i c h t nach meiner Nummer gefragt und weiß auch nicht meinen Nachnamen. Er hat mich nach Hause gebracht und das schönste war – als ich oben war, hab ich gesehen, dass er immer noch unten stand und auf die Stelle schaute (die Tür) durch die ich entschwunden bin...

Ich tanze durch die Wohnung, singe Liebeslieder und sehe seine Augen vor mir. Und wie er riecht. Hoffentlich entpuppt er sich als ein genauso wundervoller Mann, wie der Zauber dieser Situation es verspricht. OmG. Ich hab immer noch Herzklopfen.

Ich liebe dieses Leben und seine Überraschungen, die wie ein Geschenk folgen, wenn man sich wagt neue Räume zu betreten. Ich kann plötzlich loslassen und jetzt ist das erste Mal neben mir der Platz wirklich leer. Vielleicht ist es ja das Vakuum, was ihn angezogen hat...

Wenn man endlich etwas anders macht als bisher, dann kommt das postwendend zurück. Lieber Gott, wenn es Dich gibt, dann hilf mir mutiger zu werden. Jeden Tag und immer! Ich will!

Lara

21. Kolumne // Schluss mit den Scheißkerlen

2011-08-29T09:00:00.001+02:00

Die Miss Kittykats,C-Print+Spray, 60 x 50 cm, 2010

Meine Güte, was ist hier denn los. Ein Mann crosset den nächsten und ich lern mal wieder nichts dazu, oder was? So ein echter Bayer, ich hätt echt aufhorchen sollen, als ich seinen versteckten Akzent ahnte.

Schuldigung, ich hab nichts gegen Bayern, hab da selber mal ein wundervolles Jahr verbracht. Ist jetzt nur meine Pauschalisierung und natürlich die Masche, dem Kerl die Schuld zu geben!!!

Also, ein Essen-Liebhaber, Klaus, der mich jeden Abend in eine anderes Land ausgeführt hat. Was nur deswegen wichtig ist, weil er schon beim ersten Cafe meinte „Du bist doch hoffentlich nicht so eine Vegetarierin, oder?“ Tatsache ist, dass ich gerade kein Fleisch essen darf, weil ich auf tierische Eiweiße verzichten soll und was habe ich geantwortet??? „Ich geh gerne mit Dir Fleisch essen“ und um das zu beweisen, hab ich mir gleich ein dickes Steak bestellt – es war gerade argentinischer Abend. Und am Italinischen, Spanischen und Japanischen Abend hab ich wieder Fleisch gegessen –
nicht nur, dass meine Haut wieder aufgeblüht ist und dieser doofe Ausschlag zurückgekommen ist, sondern ich hab damit die Türen aufgemacht mich ihm anzupassen. Wenn man es genau nimmt, habe ich mich selber verraten.

Wofür? Kann mir das mal einer sagen? Als hätte er mich weniger gemocht, wenn ich auf pures Gemüse bestanden hätte. Und wenn, dann hätt ich ihn gleich in der Pfeife rauchen können, oder? Was ist denn da los mit mir? Und es ist mir am Anfang gar nicht aufgefallen, nur dass seine Sticheleien über mich immer heftiger wurden. Am ersten Abend erzählte er mir noch von seinen Erfahrungen mit dem Buddhismus und er selber mal meditieren war. Am Zweiten steckte er mir, dass er Spiritualität gar nicht mag und ab dem dritten Abend hat er richtig über meine Art zu sprechen gelacht... „Och, nimm das doch nicht so ernst, ich ärger dich doch nur.“ und ich habe mitgelacht. Haha – mir bleibt es gerade echt im Halse stecken. Es wurd immer schlimmer und ich hab nichts dagegen gemacht, sondern mich immer kleiner, dümmer und hässlicher gefühlt. Als wäre mit mir was nicht richtig.

War das beim letzten Typ nicht auch so. Mit Olaf war es definitiv so, dass er bei schlechter Laune meinte ein Recht zu haben mich richtig gemein behandeln zu dürfen.

Wie kommen Männer dazu, dass sie sich so was erlauben? Ätzend!

Nein, der Fokus gehört auf mich, wenn ich anders leben möchte:

Ich habe es erlaubt. Es ist wie mit einem Kind ohne Erziehung. Wenn ich zulasse, dass er mit mir ein Spiel spielt, wird ein etwas sadistisch veranlagter Mensch da gleich einsteigen. Dadurch fühlt er sich mächtig und überlegen. Mag sein, dass nichts auf der Welt Klaus zu meinem Traummann gemacht hätte, aber trotzdem ist es an mir die Weichen zu stellen. Der Knaller ist, dass Klaus mir unter anderem ein Buch mitgebracht hat: „Scheißkerle!“ in dem genau dieser Typ Mann und mein Verhalten analysiert wird. Und er fand das Buch so toll, weil es ein Mann geschrieben hat und zwar so überzeugend, sagte Klaus, dass er selbst als Mann ihm zustimmen müsse. Wie ein Betrüger, der erwischt werden will, hat er mir gerade dieses Buch geschenkt. Nett, nicht?

Worum geht es? Was ist so schlimm an solchen kleinen Späßen auf Kosten Anderer? Es ist so eine feine süffisante Art jemanden perfide klein zu machen. Eigentlich weiß es jeder, das hat man nur dann nötig, wenn man sich eigentlich nicht auf Augenhöhe mit seinem Gegenüber fühlt. Liebe ist etwas anderes. Es war das mexikanische Restaurant und der Feuertopf als ich Klaus hab stehen gelassen, besser gesagt: sitzen gelassen.

Und ab jetzt: genau aufgepasst und umtrainiert. Kein Kleinmachen mehr, kein Gefallen wollen und sich verdrehen für Andere! Es ist meine Entscheidung, wen ich in mein Leben lass und wen nicht. Es stimmt einfach, je mehr ich ich selber sein kann, desto glücklicher bin ich mit mir und dann mit anderen. Wie Roman Koidl in seinem Buch schreibt: Lieber ein paar mal schneller die Reißleine ziehen, sich selber nicht unter Marktwert verkaufen und jede Andeutung ernst nehmend: Next please – ich suche mir einen, für den ich Nr.1 bin und der mich auf Händen trägt, weil darauf haben wir alle ein Recht. Und wir werden nicht aufgeben!

Lara

P.S. Mal wieder ein Buchtipp: „Scheißkerle – warum es immer die Falschen sind“ von Roman Marie Koidl
P.P.S. Die Buddhisten haben eine effektive Art entwickelt ihr Denken zu reinigen, in dem man ca. 10.000 mal ein besonderes Mantra spricht. Das hört sich so viel an, dauert nicht wirklich so lange. Etwa 2 Monate, wenn man jeden Tag 200 Wiederholungen macht, die man in ca. 30 min erledigen kann. Die Konsequenz mit der man sich für sich selber einsetzt, ist der eine Teil, der Dich verändern wird. Sich selber so ernst zu nehmen, dass man diese Disziplin für sich aufbringt. Mein Mantra heißt "Ich trage die Verantwortung für mich" (und dafür, wen ich in mein Leben lassen!) Ich hab mir eine Mala besorgt mit den 108 Perlen dran und spreche dieses Mantra jeden Tag. Probier es und du wirst merken, wie dein Geist den Satz übernimmt und Dein Fokus über die verschiedenen Bereiche wandert und sich Deine Einstellung zu Dir selber verändert. Die Anzahl der Wiederholungen entspricht der Schnelligkeit des Geistes eine Gewohnheit zu verändern. Es lohnt sich.

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20. Kolumne // Freiheit ist Untreue

2011-08-22T09:00:00.001+02:00

Lara Schulz aus Happy Together in Berlin,

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2011

Und dies ist kein Plädoye für Fremdgehen. Zumindest nicht ausschließlich. Meine Treue-Schwüren sind viel Vielfältiger und auf andere Themen gemünzt, als nur gegenüber der Monogamie. Also, ich hatte eine kurze, heftige Affaire, genau mit Mr. T. Der Typ, den ich stehen gelassen habe wegen zuviel Alkohol.... und wie ja eigentlich immer: am Anfang schien alles traumhaft. Ein Wahnsinn, wie viele Traummänner es gibt, wenn man die Zeit in der Kennenlern-Phase einfrieren würde... ja, ich weiß, das gilt für beide Richtungen. Erstmal ist jeder wunderschön und unschuldig...
aber das Mr. T. sich als Arschloch entpuppte und ich daran endlich sehen konnte, wo ich die Weichen stelle, damit jemand sich überhaupt erst wagt, mich so zu behandeln ist eine Sache und das ich es das erste Mal geschafft habe meine Grenzen einzufordern, ihm eine Abfuhr zu erteilen, ist eine lobenswerte Erwähnung würdig, aber das Wichtigste ist etwas ganz anderes. Als ich mit ihm im Bett war, war es wundervoll und das, obwohl ich, wie Coco sagt, von Anfang an skeptisch war. Es gab aber auch die Denk-Variante in mir, wo ich seinen dauernde Kritiksucht und seinen Zynismus als intelligente Weltanschauung gesehen habe! Könnte man auch fast verwechseln, wüßte man nicht, dass Menschen die meckern, damit ihre eigenen Schatten preisgeben. Egal, was ich mir da schön geredet hatte, Coco konnte ihn nicht leiden.

Dennoch ist mir schlagartig was klar geworden als ich mit Mr. T. im Bett war: Ich liebe SEX. Einfach so. Wilden, schnellen und hingebungsvollen, ruhigen, tiefen! Sex, genau! Und wenn ihr mich jetzt sehen würdet: ich bin rot wie eine TOMATE. Das gehört sich so was von überhaupt nicht, das jetzt hier zu schreiben in der Öffentlichkeit. Das hab ich noch nicht mal meinen besten Freundinnen erzählt. Und genau da steckt mein Treueschwur. Ein Treueschwur der Kontrolle gegenüber! Immer schön alle Gefühle unter Kontrolle zu halten! Gerade und besonders beim Sex! Anständig muss ich sein. Schwer zu haben, wie eine Königin. Gut aussehen, niemals darf mir das Gesicht entgleiten und schon gar nicht, weil ich gerade einen Orgasmus bekomme. Aber so bin ich nicht. Poupettes Kommentar, als sie das hier liest ist: "Hast Du Dir mal überlegt, ob Du vielleicht so bist, wie dieser Typ, na wie hieß er noch, der ne Strichliste über seine vielen Abschlepp-Erfolge hatte... Du hast da auch ne Kolumne drüber geschrieben. Also, ob du nicht vielleicht wie er bist und dich deswegen so aufregst, wie ein Moralapostel, weil Du Dir genau das verbietest, was Du eigentlich bist?" Neieieiein, schreit alles in mir - aber vielleicht ist ja doch ein Fünckchen Wahrheit dran. Ehrlich gesagt, ich hab noch nicht mal ne Ahnung davon, wie ich denn bin oder wie ich aussehe, wenn ich ich bin. Aber aus lauter Angst nicht gemocht zu werden, halte ich alles unter Kontrolle, wie unter Verschluss! DAS ist definitiv keine Lösung und auf jeden Fall nicht der Weg zu meinem Glück. Da spür ich richtig Trotz in mir hochkommen: Pa, ich kündige der Kontrolle! Da lass ich mich glatt für scheiden!

Ich habe (selbst in dieser kurzen Affaire) mich bisher immer zurückgehalten. Jedes Mal, wenn ich in die Nähe davon komme, dass es ekstatisch werden könnte, ich weiche Knie bekomme oder so, haue ich ab. Nestflüchter, nannte mich früher mal ein Liebhaber. Oder ich such mir schon im Vorfeld Männer aus, die mir erst recht keine weichen Knie machen - die mir nicht gefährlich werden können. Ich tue alles dafür, um in meinem gewohnten Raum zu bleiben. Man stelle sich vor, es würde dabei heraus kommen, dass ich gar nicht mehr aus dem Bett wolle, wo ich mich doch über Emanzipation und Leistung im Beruf definiere – nicht auszudenken wo das hinführen würde... lach... natürlich kommt die Frage, ob ich einfach nur noch nicht den richtigen Mann getroffen habe, dem ich so vertrauen kann, dass ich mich absolut fallen lassen würde... aber vielleicht ist es auch eher, dass ich mir selber nicht zutrauen, mich selber zu halten. Ich würde die Kontrolle aufgeben und einen Raum betreten, der mir völlig unbekannt ist – ich würde mich berühren können damit, etwas Neues über mich erfahren können. Jeder weiß, dass Abenteuer nicht umsonst Teil des Handlungsbogens eines jeden Films ist und der Ruf des Unbekannten, eine neue Welt, mich mehr zu mir selber und so zum Glück bringen kann.

Eigentlich ist das ja DER Grund, warum wir hier sind, um Erfahrungen mit uns zu machen – und dennoch vermeide ich sie, wo ich geh und steh... jetzt im Nachhinein lässt sich das gut sagen: das nächste Mal bleib ich da. Hoffentlich vergesse ich das nicht, wenn ich drin steck. Auf in die Freiheit und in die Untreue meinen veralterten Treueschwüren gegenüber!

Lara

19. Kolumne // Ein erstes DATE und gleich verbaselt!

2011-08-15T09:00:00.002+02:00

Maggi und Gunna von den Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2010

Das passiert auch nur mir....

Ick möchte heut nur Berlinern, da kann man seinen Katerkopp so jut hinter verbergen... Ich hatte gestern ein sooo, soooo schönes Date! Er heißt Mr. T. und ich hab ihn schon vor Wochen kennen gelernt. Er ist spannend und schön und witzig. Mal echt nen Knaller. Er ist sogar mal älter als ich und er ist intelligent und er interessiert sich für mich... wir können so toll miteinander reden. Alles jut. Nur er kommt nicht ausm Quark! Wenn ich an dies Regelbuch denke, bedeutet das, dass er kein wirkliches Interesse hat. Ab und zu drückt er mal ein „Jefällt mir„ Knöpfchen auf meiner Facebookseite, aber er fragt mich nicht nach Abendessen, Spaziergängen (Mum, Du hasst Spaziergänge! Ruft Jap von hinten) Jaha, aber er könnt ja trotzdem fragen.

Single ist er, dass ist ja schon mal ne Steigerung hoch zehn für meine Auswahl, nicht wahr. Ganz rein zufällig hat Thomas eine Galerie und ich Bilder im Lager und so hatten wir unser erstes Abendessen, weil wir uns beruflich kennen lernen wollten. Wir haben geflirtet, dass sich die Balken bogen. Aber trotzdem hat er sich danach nicht gemeldet, weder beruflich noch privat. Wobei mir in diesem Fall echt letzteres lieber wäre. Hach. (Det Berlinern hat sich schon ausgeschlichen...) Coco meint, er wäre schüchtern, aber Poupette bleibt bei ihrer Meinung: Finger davon, wenn ein Mann wirklich will, dann kommt er schon. Und ich würde doch einen mutigen Mann suchen – wenn er das nicht ist, dann musst du eben weiter suchen... ohhh, aber er ist so süß... Die hat gut reden, frisch verliebt, wie sie ist... Aber dann kam alles doch anders... gestern ist er mir dann zufällig in meiner Stammbar über den Weg gelaufen. Wir haben den ganzen Abend geredet und dann hat der Barmann zwei Schnäpse ausgegeben... oh man, ich gehör zu der Fraktion, die Kleine-Mädchen-Biere trinkt und trotzdem nach Zweien wankt. Ich saß auf meinem Barhocker und mir hat sich der Kopf gedreht... echt schlimm... und genau in dem Moment nimmt Thomas mich, zieht mich zu sich ran und küsst mich. So weich und zart, mir war gleich doppelt schwindlig und was passiert... der Alkohol knallt so rein, dass mir total übel wird. Mitten im Küssen hab ich ihn stehen gelassen und hab’s kaum noch zu den Klos geschafft... das darf doch echt nicht wahr sein. Da küsst mich dieser geile Typ und ich, die sonst immer ganz verhalten mit Alkohol ist und von Drogen überhaupt keine Ahnung hat, bekomme nen Knockout von diesen Schnäpsen. Ich bin raus gestolpert und nach Hause... ich könnt echt heulen, das gibt’s doch gar nicht... und was mach ich jetzt??? Kann mir bitte mal einer sagen, was ich jetzt machen kann??? Er hat mich geküsst, oh man, und ich geh kotzen. Ne blödere Abfuhr konnte ich ihm wohl nicht erteilen.

Lara

SOMMERFERIEN !!!

2011-06-29T07:33:00.000+02:00

Ich fahr in die Sommerferien und Jap nehm ich auch mit.

Wir sind am 15. AUGUST wieder zurück!

Dann kommt die 19. Kolumne raus.

Genießt den Sommer, bis dann, LARA

18. Kolumne // Ich will auch KNUTSCHEN !!!!

2011-06-27T09:00:00.003+02:00

Maggi von den Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2010

Ich fass es nicht. Ich sitze hier und schau aus dem Fenster und unten steht allen ernstes Poupette und knutscht einen MANN. Hallo, Poupette ist 75 Jahre. Da steht man doch nicht mehr auf der Strasse und knutscht. Immer noch.... Er hält ihr Gesicht ganz zart. Nein, sie zieht den Fuß nach hinten, wie ein Mädchen. Poupette hat weiche Knie. Ich muss lachen.
Ich fass es nicht, ich kann gar nicht wegschauen. Gut, dass mich hier oben keiner sieht! Sie wirkt plötzlich ganz verletzlich. Ohhh, ich bin neidisch. Ich will auch! Das letzte Mal, als ich einen Mann geküsst habe, dass war in der neuen Bar hier unten im Nachbarhaus. Er kam auf mich zu, fasste mich um die Taille und zog sich zu sich ran und hat mich einfach geküsst. Da hatte ich auch weiche Knie. Und eine Minute später war sie wieder da, die taffe Lara. Und ich hab ihm kess einen Nasenstupser gegeben, breit gegrinst und bin einfach raus gegangen. Ich hab ihn stehen lassen, als wenn es mich so gar nicht berührt hätte. Ich hatte das Gefühl, dass ich seiner Frechheit wenigstens meine Coolheit entgegensetzen musste.

Morgens saß ich bei Poupette auf einen Cafe und sagte ihr: "Ich glaub, ich brauch einfach mal einen richtigen Mann, der mich einfach nimmt." "Du hast doch nen Knall, als wenn Du Dich nehmen lassen würdest." "Wie meinst du denn das jetzt?" "Ich erinner mich noch janz genau, wie der erste Typ Dich angetanzt hat und Du dem fast eine drüber gebraten hättest, weil er es gewagt hat, Dich toll zu finden." "Ja, aber als er es dann wieder kam, hab ich mit ihm getanzt und das war doch voll schön." "Na super,“ meint Poupette „darum denken die Männer jetzt auch, dass ein `Nein´ kein `Nein´ ist, sondern nur ein `Ja´, dass sie nur überreden müssen" So hatte ich das nicht gemeint und doch hatte sie recht. Ich wollte aus meiner Schüchternheit raus geholt werden, erobert, überzeugt werden! Spätestens seit dem Regelbuch hab ich so komische Idee im Kopf von Unberührtheit und ich sag Poupette "Soll ich Dir was sagen, mir gehen diese ganzen Verhaltensregeln voll auf den Keks - ich meine dieses Ganze beim ersten Mal keinen Sex, erst nach drei Tagen anrufen und was es sonst noch für Regeln gibt um sich interessant zu machen..." "Ja, das ist wie ein Knigge für Schicke. Eigentlich willst du und dann machst du es so kompliziert." Ich denk ja immer noch, dass wenn der Richtige vor mir steht, ich mich einfach hingeben kann und nichts langweilig wird für ihn, weil er sich so in mich verliebt, wie ich bin. Ich erzähl Poupette das und sie meint „Nee, irgendwie ist das nicht richtig, weil du bist so komisch, weil du so beleidigt von deinem Ex bist. Und weil du diese komische Liste fürs Universum dauernd im Kopf hast - was aber auch wieder wegen deinem Ex ist, weil du nie wieder so was erleben willst. Kann ich ja verstehen, aber so wird kein Schuh draus" "Ja, aber so bin ich halt." "Nein, Du hast den alten Quatsch einfach noch nicht losgelassen. Du willst doch nicht so einen Komplizierten Typen, der das alles ausgleicht. Du willst doch einen richtigen Mann hast du gesagt." Ich musste so lachen, sie hat so Recht. Wäre ein Mann, wie meine Liste, wäre gar nichts geheimnisvolles mehr an ihm. Poupette meinte "Dann musst du dich wieder hingeben, ohne diese Pläne. Genießen und ausprobieren.“ „JA, aber genau das hab ich doch gemacht und dann sind sie zu alt, zu jung, zu langweilig, besetzt, schwul, beziehungsunfähig...“ Ja, so ist das eben. Es dauert ne Zeit, bist Du den richtigen Deckel findest. Da musst du der Wahrheit eben ins Gesicht gucken und denn war es eben nicht der Richtige, na und? Aber ohne probieren wirst du es nie erfahren.“ Ja, es stimmt, verlieben geht nicht theoretisch. Ich denk an unsere Freundin Maggi, die wirklich jedes Wochenende einen abschleppt. Poupette nickt "Ja, die probiert es auf jeden Fall jedes Mal aus." "Und hinterher ist der Katzenjammer immer groß." "Na ja komm, zwei Tage, so schlimm ist das doch nicht. Und wir zwei haben immer Unterhaltung. - Freitags ist sie immer wieder auf dem Damm." Ich muss so lachen, weil es stimmt, es ist ein Ritual, manchmal etwas dramatisch, aber immerhin fühlt Maggi was. Sie probiert es aus und springt jedes Mal völlig unerschrocken wieder ins kalte Wasser. Sie lässt sich nicht abschrecken, egal wie groß die Enttäuschung war, sie steht sofort wieder auf. Und Spaß hat sie auch noch dabei.

Ich hab gerade was gefunden über das Thema des richtigen Manifestieren: wenn Du dir deinen Wunsch vorstellst (ich knutsche einen wundervollen Mann. Hmmm, wie toll) und dich gut dabei fühlst, dann bist du richtig. Aber wenn du dir durch deinen Wunsch aber das Gegenteil vorstellst (ich sitze hier alleine und keiner ist da zum Knutschen. Jammer) und dich einsam und traurig fühlst, dann machst du einen Fehler, denn Du manifestierst Einsamkeit und das keiner da ist! Gute Musik kann da helfen, sich den Wunsch positiv vorzustellen!

Gut, dass Ihr mich nicht sehen könnt... lach, ich sitzt hier gerade mit gespitzten Lippen, weich und so richtig dicke Lippe und hab ganz weiche Knie vom vorstellen, wie er mich hält, bewundert und küsst... jeah... Seuftz. Ich schmelze dahin! Sehr schön!

Lara

P.S. Kennt ihr Esther & Jerry Hicks ??? Sehr dolle Spiribücher, aber besser kann keiner die Manifestation von Wünschen erklären, wie die Beiden! Sie erklären „The Law of Attraction“ – das lohnt sich echt über den Schatten der Spiriangst zu springen und sich die durchzulesen!!!

17. Kolumne // Be HAPPY!

2011-06-20T10:07:00.007+02:00

Wir sind die Miss Kittykats

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2010

Stell Dir vor, Du setzt Dich jeden Tag 10 Minuten hin und freust Dich. Einfach so um FREUEN zu üben! Wie ich darauf komme? Jemand sagte mir, Schmerz wäre zusammengepresste Freude. Wir alle wäre gar nicht mehr in der Lage uns zu freuen. Wow, dachte ich und ging in mich. Was ist denn Freude? Wellen, die hoch und runter in Dir laufen, Schauder, Schreie, unkontrolliertes Gezucke, Gehopse. Denke an Kinder, die hüpfen, lachen, mit den Armen wild fuchteln. Pogo tanzende Punks erinnern mich auch an Freude – zumindest mehr als mein verhaltenes Lächeln!
Ich kann nur innerlich nicken: ich bin so kontrolliert, dass ich mich seit Jahren nicht mehr richtig gefreut habe! Bei Erfolgen schaue ich eher beschämt auf den Boden. Bei Komplimenten kontere ich mit einem „Danke, Du auch.“ Das ist definitiv keine gelebte Freude. Ich ersticke die Freude direkt im Keim, wenn sie nur hoch kommt!

Nicht immer. Ich erinnere mich an Momente, die mich so glücklich überwältigt haben, dass ich heulen musste... wenn meine süße Jap stolz auf sich selber war und Freude strahlend in meinen Arm gerannt kam – hach, holdes Mutterglück der ersten Jahre.... Und da fällt mir noch eine Situation ein: mein letzter guter Sex...! YES. Oh, jee, voll peinlich, aber ich geb es jetzt zu: ich bin echt voll angefangen zu heulen (auf ihm liegend),
weil es sooo gut getan hat mich so gehen zu lassen. Ja, ich weiß, das gehört wahrscheinlich in die obersten Top-Ten der absoluten NoGos im Bett! Der arme Kerl – da kommt die Frau und fängt gleich danach an zu heulen – ich bin mir nicht sicher, ob er diese Freude als Kompliment verstanden hat.... Aber er war echt ein hingebungsvoller Liebhaber, dass muss ich sagen! Und inzwischen weiß ich wieso, also seit diesem Artikel "Landkarte der Lust" von Beatrice Schlag und der unschlagbaren Erkenntnis, was Frauen dahin schmelzen lässt: „Nicht mit süßen Worten, sondern mit einer rückhaltlosen Begierde, auf die Frauen ihrerseits mit erregter Hingabe reagieren.“ Ja, Männer seid mutig, dass ist noch immer die erregenste Methode eine Frau verrückt zu machen. Zumindest wenn ich so zurückblicke, ist das der Trick aller Männer gewesen, die mich erobert haben. Wenn sie erschauderten bei meinen Berührungen, mich mit festen Armen an sich pressten. Der Hammer, würde Coco jetzt sagen.

Und auch wenn es völlig daneben war, immerhin habe ich mich gefreut. Ansonsten bin ich da eher so britisch... und seit einer Woche lege ich mich jeden Tag 10 Minuten zuckend, kreischend auf mein Bett und übe Freuen! Und es beginnt zu wirken!

Als Jap und ich gestern Germanys Next Top Model geschaut haben... jaaa, ich weiß, auch das fällt in die Gruppe der NoGos, diesmal für intellektuelle Künstlerinnen. Aber es ist die einzige Möglichkeit an ein pubertierendes Mädchen zu kommen. Sie würde niemals meinen Interessen folgen, wenn dann muss ich hier den Follow-Knopf bedienen und mich für sie interessieren. Deswegen lese ich Vampirbücher, mache bei Facebook und Twitter mit und ich weiß alles über die Kandidatinnen von GNTM. Ich übe sogar Heidis Anweisungen... Chickas, ich kann auch schon mit dem Po wackeln! Aber hallo!

Was ich sagen wollte war, dass mir gestern plötzlich ein so inniger Liebesstoß für meine süße Jap durch Mark und Bein floss, dass ich tatsächlich meine Benimmregeln vergas und neben ihr gezuckt und gezappelt habe, während ich versuchte sie an mich zu ziehen. Und Jap.... sie ist nur erschrocken aufgesprungen „Mum, was machst Du denn da. Das ist voll peinlich.“ (Wir waren alleine mit dem Fernseher!) ... Wow. Das war die Retourkutsche meiner eigenen Erziehung!

Diese zwei Zeilen sind als nachhängende Gedankenlücke gemeint!Ich mööööööchte mich ändern!

Wer von Euch kann sich absolut hingebungsvoll, ohne Verhaltenskodex, Bremse und Schönheits-Kontrolle freuen??? Alleine oder in Gesellschaft. Ich nicht! Ich meine nicht das Luft zufächernde zarte winken der rechten Hand, wenn eine glitzernde Träne runter kullert, sondern so richtig feste, kindlich, selbst vergessen freuen??? Mädels und Jungs, auf die Betten und losgezuckt! Das ist doch echt mal ne Aufgabe, die Schwung ins Leben bringt: ab jetzt jeden Tag 10 Minuten ekstatisches Freuen! Nicht meditieren oder Joga, auch kein Joggen oder Fitness: zuckendes FREUEN !!!! (Es sieht doch keiner!)

Und dann klappt das auch mit der Liebe! Ich bin auf der Suche nach einem Mann an Einen geraten, der mir tief in die Augen sah (er war zwar nicht 50 und Buddha-bäuchig, aber genauso lichtdurchflutet und verheiratet!). Auf meine Frage, wie ich lerne besser zu fühlen und mein Herz zu öffnen, gab er mir diese Aufgabe: übe Dich freuen. Und ich glaube, das ist die Beste aller mir begegneten Ideen auf diesem Weg! Wenn ich Freude in meinem Leben möchte, dann kann ich hier bei mir beginnen. Wenn ich mich in mir freuen kann, ziehe ich Freude an. Ganz nach dem alten physikalischem Gesetzt, dass Gleiches Gleiches anzieht. So simple rules the world!

So, lets be happy und wie die weisen Indianer es lehren: glücklich sein ist nicht ein Zustand, der Trauer oder Schmerz ablösen soll, sondern ein Zustand, der immer darunter, daneben, dabei vorhanden ist. Das nennt sich dann Gelassenheit und wir kennen es alle von den Menschen, die nichts aus der Ruhe bringt.

Mit großer Liebe, die endlich die Welt fluten will, Eure Lara

16. Kolumne // Leichen in meinem Keller

2011-06-14T09:09:00.002+02:00

Gunna Meier von den Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 60 x 50 cm, 2010

Woww, ich saß heute Morgen da und dachte, warum kann dieser doofe Olaf, mein Exmann, mir nur nicht verzeihen. Ich hab es doch alles verstanden. Ich hab es ihm alles gesagt, geschrieben und um Verzeihung gebeten. Ich möchte endlich diesen guten Freund wieder in meinem Leben haben. Und dann plappert mir die Stimme aus meiner neuen Lern-CD „The Master Key System“ dazwischen „Wir bekommen, was wir geben.“
Olaf, von dem ich was will, um Verzeihung zu bitten, ist nun wirklich keine große Überwindung – aber was ist mit all den anderen Leichen in meinem Keller – ok, gleich mal fielen mir zwei weitere Affären ein, mit denen ich nicht mehr rede. Sie laufen mir andauernd überall über den Weg, als wollten sie sagen: „Hallo, ich bin noch da.“ Und ich geh jedes Mal an ihnen vorbei, ignoriere sie,
wende gar meinen Kopf ab und tu so, als ob es sie nicht existierten.

Puh, also setzte ich mich hin und schreib als erstes meinem Sunnyboy aus Kolumne 6. Ich meine, woher soll ich denn wissen, was richtig und falsch ist für ihn. Soll er doch alle zwei Wochen vögeln wollen. Was reg ich mich denn darüber so auf. Dann Typ 1, dem ich fast jedes Wochenende in meiner Stammbar begegne. Es tut mir echt leid, dass mir kein anderes Repertoire an Verhaltensmöglichkeiten zur Verfügung steht. Ignoranz entsteht aus Hilflosigkeit. Auch wenn ich seine Interessen nicht teile, weder Fische noch Aquarien mag, alles kein Grund jemanden zu ignorieren. Ich war es doch, die damals einfach verletzt davon rannte: auf Grund seiner „Stich-Liste“ auf der die Anzahl der flach gelegten Frauen vermerkt waren, kam ich mir belanglos und austauschbar vor. Ich war nicht als Diva auf Händen getragen worden. Aber eigentlich hatte er keinen Hehl daraus gemacht und mir gleich beim zweiten Treffen gesagt, dass er sich gar nicht mehr an mich erinnert. Ich war diejenige, die trotzdem mitgegangen ist – wieso zum Teufel war ich überhaupt mitgegangen? Ich habe mir selber nicht verziehen, dass ich mein Herz für ihn öffnete. Ich warf mich blindlings in meine Vorstellungen und gab Naivität vor, dabei habe ich vor allem nicht gut für mich gesorgt – ich habe mich selber nicht gerade auf Händen getragen, sondern mich in stachelige Dornen geworfen – ich Deppin! Und jetzt bestrafe ich den armen Kerl dafür. Ich bin zu emotional für solch zweckgebundene Befriedigung von ONS. Aber dann müssen sich nicht die Männer ändern, sondern ich muss auf mich selber aufpassen. Ich muss dafür sorgen, dass solch Männer keinen Zutritt zu meinem Herz haben, sondern solche, die mich auch lieben.

Es ist erstaunlich, wie tiefgreifend ein inneres Aufräumen ist. Ich weiß nicht, ob ich fähig bin zu halten, was ich mir wünsche. Ich würde diesem Mann gerne anders begegnen und wenigstens mal nett fragen, was sein Leben so macht. Ich gebe mir Mühe und ich wandele mein Denken.

Ich schreibe auch Typ 2, der mir zu spät, von seiner Freundin erzählte – was auch immer sein Problem daran ist. Meines war gewiss, dass ich die Realität, dass er mich nicht küssen wollte, echt verletzend fand. Aber er wollte eben nicht, dass ist sein gutes Recht und da kann ich meinen Schmerz darüber fühlen, aber das bietet keinen Grund ihn deswegen aus meinem Leben zu werfen. Es ist Rache.

Und dann gibt es da noch einen Typen, den ich noch gar nicht erwähnte. Nennen wir ihn Typ 4. Ich war nie in ihn verliebt, aber er in mich und er hat mit einer Vehemenz um mich gekämpft, dass ich es nicht mehr ausgehalten habe. Er konnte mein "Nein" nicht akzeptieren und plötzlich fühle ich mich zurück versetzt in die vielen Auseinendersetzungen, die ich mit Olaf führte, mit umgekehrten Vorzeichen. Sie alle drehten sich um eines: ich wollte nicht akzeptieren, dass er einen bestimmten Freiraum für sich in Anspruch nahm, dessen Ergebnis ich als Nicht-geliebt-zu-werden interpretierte. Ich habe gekämpft wie eine Löwin – habe ihn erpresst, beschimpft, angefleht - doch wofür? Dafür, dass mein Wille geschehe. Dafür, dass ich mich durchsetzte. Das war ignorant. Es musste auf ihn völlig arrogant wirken. Ich hab keinen Widerspruch gelten lassen. Es war keine Arroganz, sondern ich wollte nicht fühlen. Ich dachte allen Ernstes: würde ich von meiner Vorstellung, was ein Liebesbeweis ist und was nicht, abweichen, würde ich vielleicht sterben. So ein Quatsch. Jaha. Aber genauso fühlt es sich an. Als würde es mich umbringen. Also hab e ich es ignoriert und stattdessen mit Olaf gekämpft!

Und wenn ich genau hinschaue, dann kann ich heute das erste Mal erkennen, wie sehr Olaf mich geliebt haben muss, dass er trotzdem all die Jahre dablieb. Er gab alles, probierte alle Wege aus, um mich glücklich zu machen – doch ich bemerkte es nicht, weil ich nur damit beschäftigt war Widerstand zu leisten gegen mich selber, gegen die gefühle, die da an die Oberfläche drängten. Das reinste Ausweichmanöver. Und irgendwann gab er auf und suchte sich jemand anderen, der seine Liebe erkannte. Ich kann es so gut verstehen, wenn ich ganz ehrlich bin. Ich bin absolut ein aktiver Teil unserer Geschichte. Und jetzt steh ich hier und möchte es rückgängig machen? Es ist schlicht zu spät. Und ohne diese Konsequenz mit der Olaf mich nun ablehnt, wäre ich vielleicht nie bereit gewesen, mir das hier einzugestehen!

Ich habe mir die Aufgabe gestellt Typ 4 eine Mail zu schreiben. Ihm mit Liebe zu begegnen und ihn um Verzeihung zu bitten, weil ich seine Verzweifelung mit Übergriffigkeit verwechselte und sie persönlich nahm. Ich fühle mich völlig unfähig auf den Versenden-Knopf zu drücken.

Vielleicht kann ich das mit Olaf nie wieder gut machen, damit muss ich leben. Und es ist sein gutes Recht mich vielleicht nie wieder in sein Leben zu lassen. Aber ich kann es doch wenigstens versuchen, dass mit meinen Leichen im Keller besser zu machen. Wenigstens versuchen!

Ich habe Angst, ich habe richtig mächtig Schiss davor, was mir begegnen wird, wenn ich meine Vorstellungen sausen lasse. Und mir ist klar, dass ich gar nicht so viel Angst vor Schmerzen habe, die mir in mir begegnen könnten, sondern vor meiner eigenen Liebe.
Was wenn die Liebe ungestüm und wild ist? Was wenn die Liebe viel größer und heftiger ist, als ich es verkrafte? Was wenn sich alles meiner Kontrolle entzieht? Ist also meine größte Leiche in meinem Keller die Liebe, die ich vor mir verstecke, weil ich Angst davor habe, dass sie mich besinnungslos und konfus macht, dass sie unkontrollierbar wird? Halte ich sie deswegen versteckt um mich vor möglichen Schmerzen zu schützen?

Ich spüre meine Angst und ich gehe weiter. Ich drücke auf senden und... jetzt bin ich echt gespannt was passieren wird! Man sagt ja, wenn man die Geister ruft....

Vielleicht war Olaf auch nur deswegen immer mein Traummann, weil er mit derselben Vorsicht und Zurückhaltung der Liebe begegnete, wie ich. Kontrolliert und vor allem dosiert auf ein absolutes Minimum. Mir ein absolutes Spiegelbild! Ich war nie glücklich damit. Ich wünschte mir immer wieder einen berauschenden Fluss von Liebe, ein Dauerflirten, Tanzen, wild, frei, mich hingeben – aber ich dachte immer dabei an „Arme aus Sicherheit“, die mich wiegen würden. Es widerspricht sich auch irgendwie: Abenteuer und Sicherheit.

Im Moment schicke ich jeden Prinzen weg! Aus Angst er könnte mir zu nah kommen. Als ich gestern mit einem Mann Essen ging, sagte sogar Jap mir beim Abschied: „Bitte Mum, lass Dich endlich mal wieder auf einen ein. Auch wenn’s der Falsche ist.“ Und schon vor dem Restaurant, als er sich zufällig bückte und ich seine Unterhose hervorlugte, beschloss ich: absolut Nogo!
Wie soll ich einen Mann finden, wenn ich weiter so verstockt bin? Wie schlimm ist schon eine gestreifte Unterhose? Aber ich ließ ihm keine Chance. Vielleicht heute. Vielleicht trau ich mich heute wieder ein bisschen mehr aus meinem Schneckenhaus heraus. Ich übe!

Lara

P.S. Mein absoluter Favoriten-Buchtipp ist wieder als Hörbuch noch besser: „The Master Key System“ von Charles F. Haanel mit einer wunderbaren, wöchentlich aufbauenden Lektion zum Meditieren lernen!

15. Kolumne // Können Männer Engel sein?

2011-06-06T09:00:00.008+02:00


Lara Schulz aus Happy Together in Berlin, C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2011

Ja! Meine sind es definitiv! Ich sitze in der Staatsbibliothek. Schon als ich vor Jahren Wim Wenders „Himmel über Berlin“ das erste Mal gesehen habe, wollte ich unbedingt in dieses Gebäude. Es kam mir so künstlich und spacig vor, dass ich es nicht auf Erden wähnte – oh, man, der Film kam `87 raus, das ist sooo lange her. Ich hatte gerade mein Abi. Als ich den Raum vor einem Jahr entdeckt habe, und er ist noch wesentlich imposanter life als im Wenders Film, beschloss ich zu schreiben! Einfach nur, weil ich hier gerne sitzen wollte, wie all die Anderen, die hier schreiben.

Und heute ist dieser Ort so wichtig, weil hier mein erstes kleines Wunder geschehen ist... nichts weltbewegendes, aber ... doch, es bewegt mich!
Also: Hier sitzen total viele in Reihen, nebeneinander und schreiben ihre Doktor- oder Diplomarbeiten, ihre Bücher. Keiner redet, selbst in der Mensa – ich glaube, es ist d a s Restaurant der Stadt in dem es am meisten Einzelpersonen an Tischen gibt. Alle sind wahnsinnig beschäftigt – obwohl bei den Juristen die Staabi als Partnerbörse angepriesen wird... Ich lerne definitiv im Kiez jeden Tag mehr Menschen kennen, als hier zusammen im letzten halben Jahr! Aber heute, heute war es anders.

Mir gegenüber sitzt ein super attraktiver Mann: groß, dunkle Haare (sein Haaransatz ist ein großes Herz), muskulöse Oberarme und er schaut immer rüber, ich schau weg und wenn ich schau, schaut er weg... ich höre „Breakdown“, von Jack Johnson (natürlich auf Kopfhörern!) und dann spricht mich tatsächlich jemand von der Seite an. Hups... Es war nicht der Mann, mit dem ich die ganze Zeit flirte, sondern der ältere Mann, dem ich mittags ein Lächeln zugeworfen hatte. Er sagte mir tatsächlich, dass mein Lächeln seinen Tag gerettet hätte und dass ich, mit meinen Farben hier an diesem Ort das Leben ein bisschen schöner machen würde. Ich glaube kaum, dass an diesem Tag einer mir ein schöneres Kompliment machen kann – dem Himmel sei dank für Karim, meinen Engel aus der Staabi! Mein Lächeln hat Wirkung. Es ist ein wudervolles Gefühl, dass meine Liebe, die ich sende, ankommt. Sie kommt an und wird bemerkt. Mir war nicht klar, wie wichtig diese Feedback für mich ist, damit ich bemerke, dass ich auf dem richtigen Weg bin! YES!

Dieser Weg, der mir mitunter so holperig vorkommt, hat ein Ziel. Auch wenn das keiner mehr erwartet, ich schreibe dauernd über mich und meine Abgründe, aber es geht immer noch darum einen Mann zu finden mit dem ich glücklich werde. Gestern las ich in einem Osho-Kartenset den Satz: Meditieren ist sich selber zu feiern. Wenn ich geliebt werden möchte, muss ich mich selber lieben können und meditieren ist der Weg dahin... oh ja, der W E G ! Von „mich feiern“ ist mein Meditieren echt noch Lichtjahre entfernt. Wenn ich meditiere, dann werde ich innerlich immer noch wahnsinnig, weil ich alles andere kann, aber nicht meine Gedanken kontrollieren. Mein Kopf brabbelt, diskutiert und kommt mit immer neuen Ideen. Ich glaube, ich habe erst durch die Meditation begriffen, wie viele Gedanke ich die ganze Zeit habe. Meine Beine schlafen mir zum Glück nicht mehr ein und die Knie tun auch nicht mehr weh, aber mein Kopf – der ist nicht leer und auch nicht ruhig!

Und genau darum geht es: sich selber auszuhalten, wenn im Kopf ein Sturm tobt, sich zu lieben, so unperfekt, wie wir sind. Nicht weg schauen, nicht ablenken – sondern hinschauen, wahrnehmen und weiter machen! Einfach üben. Alles ist gut, wie es ist. Es ist gut, dass ich erst am Anfang von irgendeiner Selbsterkenntnis stehe. Und eigentlich, find ich mich gar nicht mehr so schlecht, merk ich gerade.

Und schon taucht ein erster komischer Mann auf. Immerhin taucht einer auf. Einer der mir ein liebevolles Kompliment machen kann! Ich bin auf dem richtigen Weg!

Es ist als ob ich ganz langsam ein Rad in mir in Bewegung setze. Ich hab noch ein wenig Angst davor, was passiert, wenn es so richtig schnell wird und sich verselbstständigt – ich glaub, ich weiß gar nicht mehr wie das geht. Ich meine Knutschen, mich hingeben, weich sein – Wenn ich mir das vorstelle werde ich rot (jaha, mitten in der Staabi sitze ich mit rotem Kopf!) Ich habe keinen blassen Schimmer, wie ich mich vor einem Mann ausziehen soll, ohne genauso zu erröten – oh, Mann, es ist sooo lange her. Lieber Mann, der Du irgendwann der Erste hier in meinem neuen Leben bist. Ich schicke Dir jetzt ein Gebet: Bitte halt mich bis ich mich traue mich zu bewegen. Bitte streichle mein Gesicht, bis ich mich daran gewöhnt habe, dass Deine Augen mich lieben. Bitte sei geduldig und lach mich nicht aus, wenn ich wie ein Tollpatsch meine ersten Schritte wage. Ich habe Angst vor Dir, aber ich nehm meine Angst an die Hand – sie gehört halt gerade zu mir – und ich geh trotzdem weiter auf dich zu. Ich weiß, dass Du mich hörst. Ich bin bald da, ganz bald!

Lara

P.S. Mein Tipp ist heute mal ganz anders: geht und sucht Euch ein Osho Zentrum und macht einmal eine Kundalini Meditation: man schüttelt alles aus sich raus, man tanzt, man sitzt und ruht. Binnen einer Stunde hat man sich geerdet, neu aufgestellt und frei gemacht. Es gibt die Meditation auch auf CD und man kann sie allein zu Hause machen. Extra eine Feierabend-Meditation! Wundervoll!

14. Kolumne // lets face the truth

2011-05-30T09:00:00.002+02:00

Die Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2010

Auf dem Weg der Eigenliebe stellt man sich seinen eigenen Schattenfiguren. Was ist denn das, dachte ich? Schattenfiguren? Das ist alles, was ich hasse, was ich abgrundtief ablehne! Eigentlich an mir selber, aber solange ich mich noch nicht im Anderen erkenne: Im Zweifelsfall meine Feinde.
Sie spiegeln mir einen Wesensteil, den ich lieber nicht sehen möchte. Ich behaupte sogar steif und fest, dass ich niemals so sein könnte – aber weit gefehlt, es sind meine kleinen Monster.

Wenn ich mich ganz lieben möchte, dann gehören diese Teile dazu. Meine Schatten sind meine Fehler, mein Mangel, meine Handlungen, wenn ich ausflippe, wenn ich zickig werde, ungerecht, gemein – alles, was ich eben nicht sein möchte – und spannend wird es eben an der Stelle, wenn ich in mir entscheide, dass ich mich so daneben benommen habe, dass ich da nie wieder dran denken möchte.
Und wupps, befinden sich diese Teile von mir an einer Stelle im Gedächtnis, wo ich sie nicht mehr sehe: im Schatten. Ich habe sie vor meinem Bewusstsein versteckt, weil ich sie für unansehbar halte. Jeder hat sie, seine Schattenfiguren. Es gibt sogar eine Mörderin in mir und der bin ich heute Nacht in meiner Lieblingsbar begegnet. Heute Nacht hätte ich niemals gedacht, dass mich diese Begegnung meiner Suche nach einem Mann, so sehr näher bringt.

Die Situation war einfach: Coco und Vivian haben eine schwierige Zeit mit Maggi. Sie haben beschlossen ihre Freundschaft mir Maggi zu beenden. Anstatt mit Maggi darüber zu reden oder anstatt ihre Interpretationen der Situation zu hinterfragen, ob sie Maggis Reaktionen richtig einschätzen, legen sie fest, dass sie Recht haben. Zumal, sie ja zu zweit sind und sich so gegenseitig Recht geben können, haben sie natürlich Recht.... die Geschichte dazu ist irrelevant, austauschbar! Der gemeinsame Schulterschluss dient ihnen als Beweis ihres Rechts und damit hört die Hinterfragung und die Selbstkritik schon auf, bevor sie überhaupt anfangen könnte. Meine Bitte, dass sie doch nicht so über Maggi lästern sollen, wurde kommentiert mit dem Satz, aber sie lästern doch gar nicht, sie würden doch nur die Wahrheit sagen. So gemein jemandem keine Chance zu geben.

Wie können sie da so sicher sein? Haben sie alle Möglichkeiten bedacht? Kennen Sie Maggis Geschichte, ihre Gefühle, Ihre Absichten so gut? Mir vielen schon zwei weitere Interpretationsmöglichkeiten ein, als ich die Geschichte hörte, also wird es wohl noch ein paar mehr Varianten geben... auf jeden Fall triggerte mich diese ungerechte Verurteilung total an. Ich war richtig sauer auf Coco und Vivian. Wütend bin ich abgehauen – kein tanzen, kein Spaß.... keinen Bock mehr zu flirten und einen schönen Abend zu verbringen.

Schon als ich nach Hause fuhr, war mir klar, dass diese Situation irgendetwas in mir spiegelt und meine Wut über meine Freunde mit mir zu tun hat... Heute morgen kam es mir dann endlich: da war Olaf, mein Exmann, der sich in meinen Augen die verschiedensten Gemeinheiten erlaubt hatte und mit dem ich nun, seit einem halben Jahr kein Wort mehr geredet hatte. Ich hatte ihn ziegmal im Laufe unserer Beziehung aus meinem Leben geworfen und wenn ich genau hinsah, lagen da in meinem Keller ne ganze Menge solcher abgeschnittenen Freundschaften herum. Frauen, Männer, sogar Galeristen und vor allem zur Zeit auch eine Eltern, mit denen ich ebenfalls seit Jahren nicht mehr liebevoll umging.

Zurück zu Olaf: Ich strafte ihn mit Ignoranz und Missachtung! Ich hatte ihn niemals gefragt, warum er so gehandelt hatte oder wie es aus seiner Sicht dazu kam (das hatte ich noch nie getan, wenn ich ganz ehrlich bin!) sondern war mir meiner Interpretation sicher: er war einfach ein Arsch und ich verfluchte mein Herz, was ihn hin und wieder vermisste. Seine Versuche mit mir zureden, hatte ich abgeschmettert und ihn stattdessen mit Beschimpfungen via Mail bombardiert – oh, Wunder, nun war er beleidigt und meldete sich nicht mehr bei mir. Was ja wieder nur ein Beweis dafür war, dass er ein Arsch ist! Wow..... und ich hatte mir zig Freunde als Schulterschlussbeweise rangezogen und redete über alle Maßen schlecht über Olaf! Und natürlich (wieder überhaupt nicht erstaunlich, denn man wählt ja seine Erzählungen ziemlich gefärbt aus, damit er als Arsch dasteht und ich als die Arme...) haben mir meine Freunde alle Recht gegeben (übrigens auch Coco und Vivian, die sich sicher gestern sehr gewundert haben, warum ich ihnen nicht so helfe, wie sie mir bei Olaf immer geholfen haben!)... argh!

Mir war richtig schlecht davon. OK, ertappt dachte ich. Das tat mal so richtig weh – mir selber und diesem Spiegelbild stand zu halten und es nicht vom Tisch zu wischen, wie gemein ich sein konnte!

Bei Coco und Vivian war mir total klar, wie sehr sie Maggi damit weh taten, aber ich hatte keinen Gedanken daran verschwendet, dass ich Olaf hätte weh tun können, als ich ihn wütend anschrie – diese Perspektive gab es bis zu diesem Augenblick gar nicht. Ich hab ihn einfach nur aus meinem Leben geworfen und basta.

Es ist an der Zeit in mir selber Tabula rasa zu machen und mich meinen eigenen Handlungen zu stellen. Neben meinen Tränen konnte ich auch die Tore meines Herzens wieder öffnen und eine Welle von liebevollen Gefühlen zu Olaf zeigten sich und ich konnte das erste Mal darum weinen, dass ich diesen feinen Menschen aus meinem Leben geworfen hatte – nach fast 3 Jahren das erste Mal!

Hatte ich so Angst vor diesen Gefühlen gehabt, dass ich deshalb so standhaft an seiner Arschloch-Rolle in meinem Leben festhalten musste? Ich weiß, er ist genauso wütend auf mich. Genauso verschlossen, genauso abschneidend, aber heißt ja nur, dass er sich irgendwo tief drinnen auch so fühlen muss und genauso unfähig ist, es besser zu machen, wie ich?

Lara

P.S. Mein Buchtip – wobei, ich finde das Hörbuch echt cooler, dass kann man auch beim Wäscheaufhängen und spülen hören: „Lieben was ist“ von Byron Katie

Dear Women // consciousmen.com

2011-05-29T09:00:00.001+02:00

Dies ist eine Botschaft der Männer an uns Frauen.

http://consciousmen.com/

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Mann Sucht Mich

2011-05-26T09:00:00.004+02:00

Hier eine Single-Seite der ganz anderen Art. Wundervolle Idee, finde ich.

"Leute zusammenbringen, die sich irgendwo begegnet sind und gerne in Kontakt treten möchten. Das Ganze funktioniert mithilfe eines Erkennungszeichens -dem individuellen Code. Bei mansuchtmich.de läßt sich das Online-Profil mit einem individuellen Code auf T-Shirts und Accessoires verbinden.Trägt also jemand den mansuchtmich Code, z.B. auf einem Shirt, dann einfach nur Code merken und in der mansuchtmich Community nach der Person suchen. Oder selber aktiv werden und einen Code besorgen, so werden andere auf Dich aufmerksam.
Werde jetzt Mitglied und erfahre als Erster von den mansuchtmich.de Offline Events, wie zB. der Skitour. Das Mitmachen in unserer Community ist dabei kostenlos. "

Viel Spaß beim erkunden, Lara

MANN SUCHT MICH:
http://mansuchtmich.de/idee.aspx

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13. Kolumne // Das WUNDER sind wir

2011-05-23T09:00:00.000+02:00

Mandy Schmidt von den Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 60 x 50 cm, 2010

Gibt es solche Wunder? Ich kann es noch gar nicht glauben. Ich bin so vorsichtig nach all dem. Musste ich einfach nur ein bisschen heulen, damit ich besonnen in mir bleiben kann? War das alles? Dass ich Olaf wie einen Frosch an die Wand klatsche, meine Vergangenheit loslasse. Ein bisschen Tabula rasa mache und dann neue Regeln lerne, die Welt durch einen neuen Blickwinkel betrachte? Musste ich das Berliner Nachtleben kennen lernen um mich wieder lebendig zu fühlen? Ging es letztendlich nur darum, dass ich mich unter die Lupe nehme und mich verändere? Es erscheint mir so leicht und ich verstehe nicht mehr, warum ich das Jahre lang vor mir her geschoben habe.
Ich war immer jammernd und mich über die Anderen beschwerend. War es nur diese eine Bewusstseins-Schalter, den ich in mir umlegen musste – das nicht die Anderen, das böse Schicksal, Gott oder die unmöglichen Männer daran Schuld sind, sondern dass ich die Möglichkeiten eines anderen Lebens in meiner Hand halte. Ich habe eine eigene Verantwortung mir selber gegenüber habe. Ist das alles? Ist das der ganze Trick? Wenn ich verstehe, dass meine Erfahrungen die Wirkungen im Ursache-Wirkungs-Prinzip sind und mein Innenleben, mein Denken die Ursache. Und wenn ich die Ursache, also wenn ich mich im Innern verändere, verändert sich auch die Wirkung, meine Erfahrungen, Begegnungen im Außen? Wenn ich also anfange mir selber mit Achtung, Liebe und Verbindlichkeit zu begegnen, dann begegnet mir dies auch im Außen? Ja, das ist alles. Und jeder von uns hat die Fähigkeit dazu. Jeder. Ausnahmslos!

Und die Entscheidung, wann wir anfangen uns zu ändern, liegt in unserer Hand. Wir müssen nicht warten bis wir ganz am Boden zerstört sind oder unser Leben fast vorüber. Ich sag: der beste Zeitpunkt ist JETZT!

Es ist mein Handeln, was gefragt ist, wenn ich mein Leben verändern möchte. You got to move! Ich erinner mich an die Worte des kleinen Trevors, aus dem Film „Das Glücksprinzip“, dass es schwierig ist für manche Menschen, weil sie so daran gewöhnt sind, wie sie sind, selbst wenn sie schlimm sind, sich zu ändern. Und dann geben sie auf – und wenn sie das tun, dann verlieren alle.

Eigentlich weiß jeder von uns, dass wir keine Wahl haben. Wenn ich den Mut fasse, mir selber immer wieder die Frage zu stellen, ist das, was ich da denke, wirklich wahr, stimmt das alles? Wenn ich ganz ehrlich zu mir bin? Tief in mir steckt die Wahrheit und die Lösung und dann ergibt sich er Rest von selbst.

Jeder von uns will authentisch sein, er selbst sein, wir wollen unseren Kindern ein Vorbild sein und haben eine Verbindlichkeit uns selbst gegenüber!

Und mit dieser Kleinigkeit, die sich nur in uns abspielt, können wir die Welt bewegen, und es ist kein Zaubertrick und es ist nicht wirklich schwer – nur ungewohnt, so ehrlich zu sich selber zu sein. Wenn wir uns wagen in das eiskalte Wasser unserer Gefühle zu springen, wahr nehmen und lieb haben, was da ist und uns dann wieder loslassend auf das Hier und Jetzt konzentrieren, können wir jedes Problem lösen, dass uns begegnet. Dann treffen wir auf Herausforderungen, die wir sportlich meistern. Wenn wir so leben, wenn wir U N S selber wichtiger nehmen, als die Sucht nach einem Mann, nach Arbeit oder Drogen, die Sucht nach Menschen um uns herum, um ja nicht zu fühlen, was da zu fühlen ist – wenn wir uns wieder wichtiger nehmen als diese dauernden Ablenkungen, dann haben wir schon gewonnen.

Eines ist mir klar, dass hier ist nicht das Ende meiner Entwicklung, sondern es ist das Prinzip der Entwicklung. (Coco meint, ich würde mich zur Predigerin entwickeln - ich sollte doch Vorträge halten und meine T-Shirts als Merchandising Produkte verkaufen.... ) Ich werde mich ewig verändern und ewig lernen, deswegen wurde ich geboren. Und die Ruhe kommt nicht nach dem Lernen, sondern sie kommt, weil ich meine Entwicklung so liebe und ich schon neugierig auf den nächsten Schritt warte. Ruhe entsteht während ich lerne! Ich bin bereit und ich liebe mein Leben, meine Stunden die ich alleine verbringe genauso wie die mit meinen Freunden. Und ich liebe jeden einzelnen von Euch da draußen. Los traut Euch, jeder kocht nur mit Wasser! Und wenn einer es schafft glücklich zu sein, dann schaffst Du das auch! Und denke immer daran: Du bist dein wichtigster Begleiter! Du hast eine Verbindlichkeit Dir selber gegenüber! Nimm Dich ernst und liebevoll in den Arm.

Lara

P.S. Diesmal ein Filmtip: „Das Glücksprinzip“ im Original heißt er „Pay it forward“. Ein Filmdrama von Mimi Leder aus dem Jahr 2000. Der Film basiert auf einem Roman von Catherine Ryan Hyde. Die Autorin gründete eine Stiftung, um die Idee aus ihrer Geschichte in der Realität umzusetzen.

Top 10 Orte in Berlin für Singles

2011-05-18T09:00:00.001+02:00

Hier die Top 10 der besten Single Treffpunkte in Berlin. Joggen gehen steht da ganz oben auf der Liste! Also ich jappse da zu viel, als das ich da mit jemandem reden könnte und von gut aussehen kann bei meinem roten Kopf auch keine Rede sein... aber vielleicht probier ich das ein oder andere ja mal aus... Clärchensballhaus find ich super, Flohmarkt favorisiere ich mehr den Mauerpark inkl. Karaoke als das ich in einer Halle rumlaufe und was mir absolut fehlt sind Ausstellungseröffnungen jeder Art. In der Kunstszene tummeln sich ne Menge aufregender Singles!

Hier die ultimative Liste der RTL Radio Center Berlin GmbH:

http://www.top10berlin.de/Liste/220-fuer_Singles

und viel Spaß beim ausprobieren,

Lara

12. Kolumne // Das bin auch ICH

2011-05-16T09:00:00.001+02:00

Engel aus Happy Together in Berlin,

C-Print+Spray, 60 x 50 cm, 2011

Ich habe einen immer wiederkehrenden Traum. Es ist als ob ich Bilder aus vergangenen Leben, anderen Zeitdimensionen oder fernen Galaxien bekommen würde. Und ich fühle den Schmerz so tief in mir, in jeder Pore, wie ein schneidendes Messer und ein tosendes Feuer gleichzeitig in meinem Herzen.

Ich sehe mich auf der Spitze eines Gebirges, saftig grünes Gras zu meinen Füßen, der dichte Urwald weit unter mir, dem Himmel so nah. Ein bodenlanges Kleid weht um meine Knöchel und mein Haar fliegt wild in der Luft umher. Ich sehe die Hütte am Rand des Waldes, unsere Hütte, und weiß um die Gräber, die neben ihr stehen.
Ich habe sie alle verloren. Sie alle, die mir alles bedeuten, deretwegen ich in dieser Ewigkeit lebe. Ich erhebe die Fäuste gen Himmel und schreie. Dann stehe ich auf einer gelben Ebene, auf einem Hügel durch den ich alles überblicken kann. Da ist nichts, soweit mein Auge reicht, nur dieser Haufen aus Schutt und Asche auf dem ich stehe. Alles ist zerstört. Ich stehe in der gleißenden Sonne, mein Herz als würde es in einen brodelnden Vulkan getunkt. Ich bin verloren, für die Hölle in dieser Ewigkeit. Wieder sehe ich mich auf dem Gebirge, ich schreie ihn an: Gott! Warum hast du mich überleben lassen? Warum muss ich das fühlen? Ich hasse Dich, dass du mir das antust, ich werde dich ewig hassen. Der Regen peitscht mir ins Gesicht. Ein wildes Gewitter, die Donnerschläge sind seine Antwort. Ich kämpfe mit ihm, seinen Blitzen. Und ich werde nicht aufgeben. Niemals. Niemals gebe ich diesen Kampf auf. Meine Wut ist stark. Diese Schläge, die ich mit dem Sturm austrage und gen Himmel werfe. Ich schreie, lauter als der tosende Sturm. Wütend, bis ich besinnungslos falle. Jede Bewegung befreit mich ein Stück, der Schweiß tropft von meiner Stirn, ich gehe weiter, Schritt für Schritt durch diese endlose Steppe.

Wenn ich aufwache aus diesem Traum, weiß ich etwas ganz sicher in mir: Es gibt ihn, meinen Mann. Komisch, nicht, aber mit genau diesem Gefühl der Hoffnung erwache ich jedes Mal! Und ich suche nach ihm - aber ich weiß auch, dass ich ihn nicht erkennen kann, solange dieser Schmerz, dieses Opferland mich besetzt hält, solang ich gegen Gott kämpfe (dabei glaube ich doch nicht mal an ihn). Ich weiß, dass ich genau dahin zurück muss, fühlen, was immer ich nicht fühlen konnte, weil es damals zu schwer für mich war. Heute hat mein Kopf eine Menge Ausreden parat, warum ich nicht anhalten kann und fühle, was da wartet. Ich muss doch arbeiten, Jap versorgen, könnte ja eine Depression bekommen, da nie wieder raus finden, es könnte wehtun... und wenn das einer mitbekommt, der würde mich für bescheuert oder eine Memme halten, ganz bestimmt sogar. Und vor allem, wo soll ich denn hingehen? Also wo, finde ich den Schmerz? In diesem Traum? Soll ich etwa Karmaheilung machen? An so was glaube ich nicht.

Dann begreife ich, es ist egal, woher der Schmerz stammt oder wie ich den nenne, gegen den ich da kämpfe - Tatsache ist, dass diese Gefühle in mir sind, ganz real und gewaltig. Ich hab Angst davor!

Dennoch weiß ich, der einzige Weg ist mitten durch. So wie man nur aufhören kann mit Rauchen, wenn man keine Zigarette mehr anfasst und sich diszipliniert durch das Feuer des Entzuges begibt. Oder so wie man einem schlagenden Ehemann nur entgehen kann, in dem man sich trennt, sich mitten in den Trennungsschmerz begibt, sich mutig dieser Trauer aussetzt, dem Liebeskummer. Nur dann kann man ein freies Leben beginnen. Und ich? Ich muss mich meinem Gefühl der Verlorenheit aussetzen. Alleine, einsam – wie bei einer Geburt: mitten in den Schmerz atmen. Muss mich genau dem aussetzen, vor dem ich so Angst habe. Ich könnte 3 Monate ins Kloster gehen oder eine lange Reise machen, aber dazu fehlt mir das Geld – es muss also auch hier gehen, hier zu Hause!

Seit Jahren entgehe ich dem, rufe stattdessen meine Freundinnen an, gehe aus, tanzen, arbeite bis spät in die Nacht, streite mich oder Kaufrausch ist auch ein beliebte Ablenkung, wenn irgendwelche Gefühle hochkommen – ich hab da so etliche Methoden entwickelt, um meinen Gefühlen zu entfliehen. Ganz langsam erreicht mich der Inhalt des letzten Gespräches mit Poupette: „Du bist nicht bei Dir. Wie soll einer Dich entdecken, wenn Du nicht da bist.“

Heute bleibe ich im Bett und fühle. Ich hab traurige Musik und ein paar Pilates Übungen, um meine Hüften zu öffnen (dort sitzen die blockierten Gefühle, erklärte mir meine Freundin Kim), an meiner Seite und ich weine. Ich fühl mich so klein, so verlassen, so einsam und trostlos. Es ist, als würde ich im Weltall allein umher fliegen, weggerissen in die Leere des Alls. Ich sehe die Sterne, aber alles ist unerreichbar und mir fehlt die Luft zum atmen. Dennoch ich gebe den Widerstand auf gegen diese Gefühle. Dieser Schmerz, das bin auch ich. Er ist ein Teil von mir, er ist ich. Vielleicht geht er nicht weg, vielleicht ist das mehr mein ICH als meine Haare oder mein Denken. Und wenn ich nicht anfange mich zu lieben, wie ich bin, wie soll es ein anderer tun? Also nehme ich mich, meinen Schmerz, alles was ich bin, was da kommt in den Arm und halte mich. Ich dachte erst, es ginge um Schmerz aus-halten, bis ich merkte es geht darum mich zu halten.

Es bildet sich ein Satz in mir: Du hast eine Verbindlichkeit Dir gegenüber. Du musst dafür sorgen, dass es Dir gut geht. Eine Woche werde ich nun fühlen. Ich habe mich krank gemeldet, was soll ich denen da draußen sonst auch sagen...

Ich bleibe nicht die ganze Zeit im Bett liegen, aber als ich Coco anrufe, ist mir klar, ich rufe an, weil ich mich ablenken möchte. Ich nehme wahr, wie ich mich verhalte, wenn ich mich von mir abwende und plötzlich bleibe ich selbst dann bei mir. Ich bin bei mir. Ich halte den Kontakt in mir zu mir.

Es ist ganz still um mich. In einem Buch lese ich von Meditationen – wie oft schon haben meinen Freunde mir das vorgeschlagen und ich habe das nur lachend vom Tisch gewischt mit „ich bin doch eher der Typ für Aerobic und Step-Unterricht, als dass ich still irgendwo sitze und atme“. Und wie oft habe ich meinen Freundinnen den Tip gegeben, dass man sich genau in das hinein begeben muss, gegen das man den größten Widerstand besitzt. Ich werde also tatsächlich noch meditieren in diesem Leben!

Diese Woche ist nicht die Traurigste meines Lebens, sondern die schönste, liebevollste Zeit, die ich jemals mit mir verbracht habe. Ich habe für mich gekocht, in Schaumbädern entspannt und mir immer gut zu geredet. Das hier ist der Beginn eines neuen Lebens. Und meine wichtigste Erkenntnis ist: jedes Gefühl verbrennt sich. Meine Tränen trösten mich und danach bin ich stark und voller Ideen und Liebe. Ich war in der Sauna und Tanzen. (Und ich hab mir eine pinke Spraydose gekauft, eine Schablone mit dem Schriftzug LOVE gebastelt und hab meine ganzen T-Shirts damit eingesprüht – sieht super aus!)

Lara

P.S. Buchtip: „Wie die Dinge sind“ von Lama Ole Nydahl
P.S.S. Coco ist gerade mit einem Stapel T-Shirts gekommen - jetzt werd ich ihre MODE mal etwas aufpeppen. Spraydosen sind echt genial! So nachhaltig! Love it!

11. Kolumne // Die Ahnenlinie meiner Nanna

2011-05-09T09:00:00.002+02:00

Maggi Wild von den Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2010

Meine Nanna, also meine Oma, ist schon so viele Jahre tot und ich muss immer an sie denken. Sie war wild und freiheitsliebend und sie wollte in die Welt. Und manchmal habe ich das Gefühl, ich bin die Einzige, die das bemerkt hat. Ich war zwanzig und sie schenkte mir ein paar alte Sessel für meine erste Wohnung und ich wollte sie mit dem Auto nach Köln transportieren – in die große Stadt, weit weg.... nachdem wir die zwei monströsen Dinger auf dem Rücksitz verstaut hatten, stand Nanna da und fragte ob sie mit kann... erstaunt sagte ich Ja. Es dauerte keine 10 Minuten da saß sie mit einer kleinen Handtasche (es konnten maximal neue Wäsche und ihre Zahnbürste rein passen) neben mir und es ging los.
Wir verlebten zwei tolle Tage zusammen, lustig und vergnügt sahen wir uns jede Sehenswürdigkeit der Stadt an (und es war das einzige Mal, dass ich als Touristin durch meine Studienstadt lief.) Es war zauberhaft. Abends musste ich sie hochschieben, über meine steile Leiter in mein Hochbett, in dem wir zusammen gekuschelt bis weit über Mitternacht hinaus wach lagen und uns Geschichten erzählten. War das alles, was übrig geblieben war von den Träumen dieser wilden Amazone? Wie dankbar bin ich, dass sie es mit mir teilte und ich das erleben durfte! Als sie schwanger wurd mit meinem Vater, muss sie sich in einen wunderschönen Mann verliebt haben, denn mein Vater, völlig aus der Rolle seiner übrigen Familie schlagend, sah in seinen jungen Jahren aus wie ein James Dean. Nanna sagte immer, der Vater deines Vaters, (er hatte nie einen Namen!!!) war ein Hansdampf in allen Gassen. Auch wenn diese Bezeichnung eigentlich ihre Enttäuschung verbarg, gab es einen Teil darin, der mich mit Stolz erfüllte: der Vater meines Vaters war also kraftvoll, voller Charisma und lebensfroh – ich finde, dass hört sich doch gut an, wild und leidenschaftlich. Immerhin hatte er ja ihr Herz im Sturm erobert!

Die Realität der Schwangerschaft veränderte alles... er konnte ihr nicht bieten, was sie sich erträumte. Er hatte sie angelogen und besaß keinen großen Gutshof, sondern nur einen Kiosk im Ruhrgebiet, weit weg von zu Hause und ohne jede Sicherheit – sie gab ihm einen Korb. Sie gab ihm schwanger einen Korb und wollte sich lieber alleine durchschlagen. Wau, denk ich immer wieder, wenn ich mir diese starke Frau vorstelle, die so was damals getan hat! Mit Sicherheit tat sie das nicht, weil sie ahnte, was dann geschah, sondern weil sie fest daran glaubte, dass sie es noch besser treffen könne. Aber die Zeiten waren damals anders. Sie wurde gehänselt und ausgeschlossen, das Netteste, was ihr gebührte war das Mitleid als armes Opfer von ihren Freundinnen.

Diese Zeit, die Menschen und ihre altbackene Moral, meine ich, haben meiner Nanna das Herz gebrochen. Auf alten Fotografien kann ich es ganz deutlich sehen, wie diese lustige, offene, strahlend schöne Frau zu einer nach Außen unerreichbaren Diva wurde. Verschlossen und hart. Es hatte ihr die Kraft genommen, irgendetwas aus ihrem Leben zu machen. Nur still und leise, tief in ihr drinnen waren ihr die Träume geblieben und die hat sie mir immer wieder erzählt. Wenn wir gemeinsam auf der Bank vor ihrem Haus saßen, redete sie immer davon, irgendwann, wenn alle Verpflichtungen erledigt waren, in der großen Stadt zu leben, da wo so richtig was los ist. Nannas Leben war erfüllt von Menschen, um die sie sich kümmern musste. Erst pflegte sie ihre Eltern, dann zog sie mich groß, dann meinen Bruder und zum Schluss versorgte sie ihren Mann. Danach welkte sie dahin, weil alle Kraft aus ihr heraus geflossen war. Wie viele Frauen mag es wohl geben, denen es genau so ergangen ist? Wie viel ungelebte Sehnsucht fliegt hier als Energie zwischen uns allen herum? Und wessen Energie ist es, die mein Leben beeinflusst? Die der Ahnen, oder die meine? Die Sehnsucht, die ich in mir spüren, ist das meine?

Oh, meine über alles geliebte Nanna, Deine Geschichte macht mich so traurig und doch kann ich sie gut in meinem Herzen halten, weil ich Deine Sehnsucht spüre und sie liebevoll betrachte. Ich habe deine Liebe für immer in meinem Rücken, deine Kraft in meinen Adern und Deine Bilder speisen meine. Wie oft habe ich in deinem Arm gesessen, habe die vielen Sommersprossen auf deiner Haut gezählt und Dir von meinem Leben erzählt.

Ich verspreche Dir, ich werde nicht aufgeben nach einem Mann zu suchen, der mich auf Händen trägt, der mich liebt und glücklich macht und der hält, was er verspricht – wild und frei soll er sein, wie der Vater meines Vaters anmutete zu sein, denn ihm hast Du damals voller Hoffnung dein Herz geöffnet.

Wenn ich lese, was ich schreibe, fühle ich deutlich, dass jede Erbkrankheit in keinem Vergleich steht zu den vererbten Sehnsüchten des Herzens, die sich tief einbrennen und über Generationen die Richtung des Weges einer Ahnenlinie bestimmen. Ich kann im Moment nicht auseinander halten, was mir davon gut tut und was nicht. Ich überlege mir ein Ritual, was ich nun jeden Morgen spreche:

„Kraftvoll nehme ich den Teil in mein Herz, der meine Seele in ihrem Wachstum unterstützt, aber liebe Nanna, ich gebe Dir zurück, was Deins ist. Ich will den Treueschwur zwischen uns sanft lösen und gebe Dir voller Mitgefühl Deine Erfahrungen zurück. Wir sind nun Beide freie Menschen und für immer im Herzen verbunden. Ich bin bereit für meine eigenen Erfahrungen und für einen Mann, der mich auf Händen trägt.“

"Seek not to change the world, but choose to change your mind about the world. What you see reflects your thinking. And your thinking but reflects your choice of what you want to see." aus ein Kurs in Wundern.

So, die Wirkung abwartend, gehe ich jetzt, treff ich mich meinen liebsten Freundinnen auf ein kräftiges Frühstück!

Lara

P.S. und der „Kurs in Wundern“ ist im Greuthof Verlag erschienen, er ist kein Buch, sondern ein Werk, finde ich! Eine lebensverändernde Philosophie!

Du hast ein Recht darauf!

2011-05-05T09:00:00.001+02:00

Diese Woche ist an mir vorbei gezogen, wie aufgewirbelter Staub. Der Alltag hat mich eine Woche nur rennen lassen, keine Sekunde des Anhaltens habe ich mir gegönnt – Dennoch ich hatte einige Momente von Glück. Ich hatte tatsächlich das Gefühl, dass mir vielleicht alles gelingen könnte, so wie ich es mir immer erträume. Ganz vielleicht. Es war ein Kribbeln im Bauch, ein vibrieren. Ein zarter Windhauch einer machbaren Möglichkeit! Würden wir einen Film über mich drehen, dann würden die Autoren diese Woche leicht übersehen. Dabei gibt es eine Petition, die ich hier verfassen möchte für uns alle: Wir alle haben ein Anrecht darauf erfolgreich zu sein. Wir alle haben ein Anrecht darauf reich, glücklich und in Ruhe zu leben. Nimm deinen Platz in Anspruch, fordere Deinen Platz auf der besten Schule, bei den erfolgreichsten Lehrern, im besten Team. Du hast die Möglichkeit in Dir. Du hast die Wahl! Fordere diesen Zustand so lange in Dir von Dir selber, bis Du dieses Gefühl völlig in Dir integriert hast. Du hast ein Recht auf diesen von Dir ausgewählten Platz. Du hast ein ANRECHT AUF FREUDE. Verlange sie vom Universum. Nimm Deine Träume ernst, denn sie bergen deine tatsächlichen Möglichkeiten.

Du wirst diszipliniert arbeiten müssen und Dich sukzessive Deinem Ziel nähern. Das sind wir alle gewöhnt, dass tun wir alle hier andauernd. Mit großer Disziplin üben wir uns in Verdrängung, Ablenkung, sogar in jahrelangen glücklosen Arbeitsstellen, Liebesbeziehungen und Familiensituationen halten wir es aus, wir verleugnen unsere Fähigkeiten vor Anderen, sogar vor uns selber. Wir halten uns in Armut, Unglück und Angst – was für ein enormer Energieaufwand! Dagegen ist die Disziplin, verbunden mit den erfolgsausschüttenden Glücksgefühlen der eigenen inneren Wahrheit, ein Kinderspiel!

Sobald dieses Gefühl, dass Du ein Anrecht auf den besten Platz im Leben hast, sobald jeder Gedanken, jede Handlung und dann dein Charakter durchsetzt ist von dieser Überzeugung, gehörst du sofort zu der Gattung Mensch, denen alles zu fliegt!

Kommen da Zweifel auf, dass Dir das nie passieren würde oder es Dir nicht zusteht? Auch das ist wiederum nur ein anstrengendes Verleugnungsmasche, mit der du dich zurückhalten willst. Mit der Du uns dein Glück vorenthältst!

Es ist nicht so, dass Reichtum ein Kuchen ist, bei dem man sich ein Stück abschneiden muss. Oder ein Kuchen, der kleiner wird, wenn jemand ein Stück bekommt oder bei dem Du einem Anderen ein Stück wegschnappst, wenn Du dir deines nimmst. Reichtum ist ein unendliches Gut und wird nicht von der Menge des gedruckten Geldes bestimmt.

Jede nur erträumte Idee ist machbar. Sie existiert gar in einem Parallel-Universum und Du hast die Möglichkeit sie hier in dieser Realität entstehen zu lassen. Es ist machbar. Das Paradies ist erlebbar. Ganz real. Solange Du dir nicht einredest, dass der Apfel in den Du beißt giftig wäre oder du deswegen raus geworfen würdest.

Oh ja, wenn wir mit dieser Entscheidung beginnen, dann spüren wir in uns alle Hindernisse. Es scheint, als wäre unser Ziel Lichtjahre entfernt und als würden wir niemals die Fähigkeiten und Begünstigungen besitzen können, dieses Luftschloss zu realisieren.

Jeder muss sich auf die Suche machen nach den eigenen inneren Widerständen gegen sein Glück. Und glaub mir, vor überströmendem Glück, Überschüttungen von Liebe, großem Reichtum, der Verwaltet werden will, besteht Absurderweise ein größerer Widerstand als vor Unglück.

Die Angst vor dem reißenden Fluss der Fülle ist weit größer als die Angst vor Armut, Unglück und Schmerzen. Wir Menschen sind zäh, widerstandfähig und geduldig.

Und genau an dieser Stelle müssen wir unseren Mut anlegen.

Das Geheimnis hinter aller Fülle liegt in dem einfachem Gesetzt, dass alles was ich gebe, zu mir zurückkommt. Wenn ich mehr Liebe will, muss ich mehr Liebe geben.

Und was tun, wenn ich mich so gar nicht in der Lage fühle zu lieben? Wenn ich beleidigt, verletzt, wütend, sauer, leer, trostlos und alleine bin? Fühle die Wahrheit. Fühle die Ursache. Das ist keine leichte Aufgabe, Dich Dir selber zu stellen. Aber letztlich ist sie der einzige Weg für Dich und gemessen an dem, was Du bisher geschafft hast, ist sie ein Klacks – es ist lediglich genau das Gegenteil von dem, wie Du bisher gelebt hast. Hier eine Übung für heute:

Nimm dir ein bisschen Zeit für Dich selber, überlege dir, wenn alle Verleugnungen von Dir abfallen würden, wenn du alles könntest, was Du dir in den wildesten Träumen vorstellst, wenn alles möglich wäre, ohne Einschränkungen – was wäre es dann, was Du heute tun würdest?

Was würde aus deinem Leben werden, wenn Du dieses Ziel verfolgen würdest über einen Zeitraum von, sagen wir, einem Jahr? Schreibe auf, wie Dein Leben in einem Jahr aussehen würde und wenn Du mutig wärest – nur so zum Spaß. Male Dir aus, wie Deine Leben dann aussähe, wenn alles klappen würde und nach Wunsch verliefe.

Und nun hast Du die Wahl. Du kannst Dich entscheiden dieses Ziel wirklich zu verfolgen. Leg den Brief an einen sicheren Ort und schau, wie nah Du Deiner eigenen Vision im nächsten Jahr gekommen bist.

Lara

10. Kolumne // Die Koketterie mit dem Understatement

2011-05-03T09:00:00.001+02:00

und die schrecklichen Folgen der Manifestation. Denn eines ist gewiss: Wünsche werden wahr!

Lara Schulz aus Happy Together in Berlin,

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2011

Ich weiß gar nicht, wo das hier angefangen hat. Mit 12 vielleicht oder bei meinem letzten Telefonat mit meiner Mutter oder weil es Jap so schlecht geht??? Irgendwie alles zusammen. Eigentlich war Jap immer die, die mir gezeigt hat, wie es geht glücklich zu sein, zu machen, was man will und zu erreichen, was immer man sich erträumt. Ich erinnere mich gut daran, es war unser Italienurlaub
und gerade die Zeit als in unserem Ferienort der alljährliche Marathon stattfand. Und Jap wollte mitlaufen und gewinnen. Sie war gerade mal 10 Jahre und es gab einen 2000 Meter Minimarathon für Jugendliche und sie war eine der Jüngsten, die mitlaufen durften. Jap ist weder in einem Leichtathletik Verein, noch hat sie überhaupt mal was mit Joggen am Hut und ich bin da auch die Vollniete, nach 100 Metern jappse ich wie´n Molch. Aber ich hab es ihrem Gesicht angesehen, sie wollte allen Ernstes und voller Leidenschaft gewinnen. Ich wollte ihr die Enttäuschung ersparen, aber sie hat mich nur angeraunzt: Oh, Mama, lass mich doch. Ja, dachte ich, ich halt jetzt meinen Mund – ich war etwas amüsiert über ihren Eifer und doch erstaunt über den Glanz in ihren Augen. Sie war der festen Überzeugung, dass sie es schaffen könne. Genau, sie war zu klein um die Situation zu überblicken, um ihre Gegner einzuschätzen oder das man trainieren muss, etc.... eine gewisse Naivität lag in ihrem Wunsch, zumindest aus meiner Sicht – aber gut, dachte ich, lass sie machen. Vor dem Startschuss stand sie da, angespannt bis in die Haarspitzen, sie fokussierte den Weg vor ihr und als es knallte rannte sie los, wie ein Wirbelwind – auch da noch, dachte ich bei mir, Kind, verausgab Dich nicht so schon gleich zu Anfang... ich schlenderte zum Ziel hinüber und wartete mit den anderen Zuschauern.... und dann kam sie – sie war nicht die erste, mehrere Jungs waren vor ihr ins Ziel gegangen, aber sie war das erste Mädchen. Diese kleine, geschmeidige Jap hatte eine Goldmedaille gewonnen und bekam abends einen riesen Pokal von der Bürgermeisterin. Der zweite und dritte Platz gingen an Mädchen des Dorfes, die wenigstens 2 Jahre älter als Jap waren.

Wie konnte das sein? Ihrer Naivität war es zu verdanken, dass jegliche Zweifel, jede Angst vor Versagen oder Sorgen überhaupt nicht vorkamen in ihrem Denken. Sie hatte ihr Ziel fixiert und einfach alles gegeben und sie hatte es geschafft. Das Geheimnis ist simpel und auf alles übertragbar: Ziel fixieren, 100% dran Glauben, loslaufen und durchhalten bis zum Ziel! Ich war wirklich beeindruckt und ich meine damit nicht die sportliche Leistung, sondern ich meine ihren Willen, ihre Kraft und die Fähigkeit ihren Traum zu Manifestieren! Seitdem hat sie das oft wiederholt. Sie hat eine ungeheure Kraft, wenn sie etwas beweisen will, dann tut sie das auch!

Und jetzt? Jetzt tut sie genau dasselbe, bloß, dass sie gerade der Meinung ist, dass sie schlecht ist und nicht schaffen wird, was all die anderen in ihrer Klasse können. „Ich kann das nicht schaffen, ich bin viel zu schlecht, ich muss von der Schule gehen“ – wie ein magisches Gebet höre ich diese Worte immer wieder von ihr und mir rollen sich die Fingernägel auf, weil ich ahne, wie kraftvoll solche Sätze ein Leben prägen können – ihr Zeugnis ist Beweis davon.

Vor ein paar Tagen habe ich mit meiner Mutter telefoniert und ihr von Jap´s Noten erzählt und davon, dass Jap sich selber gerade gar nicht leiden kann. Meine Mutter antwortete mir mit Verständnis für Jap, sie würde das kennen – sie hätte auch immer gedacht, dass sie hässlich wäre und wäre immer geduckt durch die Welt gelaufen. Wieso machen sich die Beiden so schlecht? Aber Mama, sagte ich, Du bist doch eine schöne Frau, noch heute und früher warst du eine bildschöne, anmutige Grazie... – Nein, widerspricht meine Mutter, sie wäre schon immer so ein Trudchen vom Lande gewesen und das Gute am Alter wäre, dass es heute egal wäre, sie wäre einfach so, wie sie ist. Ich war sprachlos – meine Mutter, die heute noch in Größe 34 passen würde, mit ihren feinen Bewegungen, mit ihren grazilen Händen, ihrer glatten Pfirsichhaut, ihrem Puppengesicht und den etwas asiatisch angehauchten Augen, meint, sie hätte auch nur irgendeine Ähnlichkeit mit dem Klischee „Trudchen vom Lande“?

Aber ja, ich erinner mich gut, dass ich mit 12 Jahren zu meiner Freundin sagte, dass ich niemals mausgrauen Anziehsachen, die 2 Nummern zu groß sind, tragen würde, wie meine Mutter es immer tat. Ich würde immer bunte Farben und enge Schnitte tragen, ich wolle sexy sein. Ich würde zeigen, wer ich bin und mich nicht verstecken. Ich hatte bestimmt keine Ahnung, was sexy bedeutet, noch welch tiefgründige Entscheidung ich damals traf, aber während ich mit meiner Mutter telefoniere wird mir klar, dass sie, Jap und ich an der gleichen Krankheit leiden: wir reden uns ein nicht schön genug, nicht toll genug, nicht wertvoll genug zu sein und in unserem Leben war das Ergebnis, dieser ständig wiederholten Zweifel, deutlich zu sehen.

Ist das modernes Understatement? Es gilt als furchtbar verrufen eingebildet zu sein – dabei wäre es das gar nicht, sondern man wäre sich nur seiner selber bewusst und das weiß heute jeder, Selbstbewusstsein ist überlebenswichtig! Nein, wenn man hier zu Lande sagt, dass man sich liebt, wunderschön findet und weiß, dass man so großartig ist, dass man alles schaffen kann, was man sich wünscht und alles verdient hat, was man sich erträumt, dann gilt man als arrogant und wird verurteilt – wird ausgeschlossen, im besten Falle wird man nur belächelt – weil wir alle dazu gehören, reden wir mit einem großzügigen Understatement über uns selber. Machen uns kleiner als wir sind. Nur weil wir Angst haben, dass wir mal was nicht schaffen?

Ist das so schlimm, Fehler zu machen? Stehen wir nicht viel dümmer da, wenn wir uns gar nicht trauen, als wenn wir es wenigstens versucht haben? Ich glaube Understatement ist eine schreckliche Tugend!

Aus lauter Angst zu versagen, versuchen wir es gar nicht mehr. Unsere Träume verblassen, unsere Leidenschaft verlässt uns – und was wird dann? Dann lebt man ein Leben neben seiner eigentlichen Bestimmung. Stoooooop!!!!

Du kannst, wenn Du das Beste aus Dir rausholst, das Schönste von Dir denkst, an dich glaubst und dich mit aller Kraft für dich einsetzt, dann kannst du erreichen, von was immer du träumst. Wenn Du etwas wirklich willst, dann schaffst du es auch! Selbst wenn Du 40 oder 60 bist, es ist nie zu spät damit anzufangen und mit jedem Schritt, den Du mehr auslebst, was Du wirklich bist, näherst du dich einem stetigen Glück.

Schluss mit dem Understatement: ich bin schön und großartig! Du auch?

Lara

P.S. Nicholas Sparks ist wahrscheinlich jeder Romantikerin ein Begriff, er hat mit Billy Mills ein Buch geschrieben: „Die Suche nach dem verborgenen Glück“ – es hilft!

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Lara liebt Kiki Brunner und dieses Lied!!!

2011-05-02T14:44:00.001+02:00

9. Kolumne // Die Retourkutsche

2011-04-26T09:00:00.001+02:00

Maggi von den Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2010

Ich weiß auch nicht, warum man viele Dinge erst so richtig am eigenen Leib spüren muss, bevor man kapiert und die Bücher und Ratschläge echt nichts nützen. Zumindest ist das so, wenn einem genau das passiert, wie man sich normalerweise zu anderen verhält, also wenn man mal von der anderen Seite in den Spiegel schauen kann und dabei bemerkt, wie es sich anfühlt – nicht theoretisch, sondern richtig life am eigenem Körper...
Es war Silvester und er war echt voll nett. Kommt auf mich zu und fragt mich gleich, wie ich heiß. Er redet ganz locker. Als ich weiter geh, kommt er mit einem Getränk für mich hinterher. Wir haben getanzt und gelacht. Als ich gehen will, hat er um meiner Nummer gebeten... so süß – die Sims kommt gleich am nächsten Morgen und ich dachte, wau, der Kerl sieht nicht nur total geil aus, der bemüht sich auch noch. Prima, ich werd die Regeln ausprobieren! Ich meld mich erst nach jedem vierten Anruf und lass immer wenigstens zwei Tage verstreichen bis ich zurückrufe... Und es funktioniert... es ist der Wahnsinn – abends hatte ich schon die nächste SMS und ne Stunde später einen Anruf. Er wolle mich unbedingt Wiedersehen, am besten heute. Ich bekomme richtig Flöhe im Bauch und fühl mich wie ne Königin. Ja, ja, ja, ich will.... Stopp, denk ich – so verfügbar kannst du jetzt nicht sein, außerdem bist du ja wirklich verabredet mit den Girls... wir hatten doch einen Frauenabend ausgemacht! Zumindest ruf ich ihn am nächsten Morgen zurück, bedanke mich für die Einladung und sage, dass ich leider nicht kann. Gleich fragt er nach dem nächsten Wochenende. Ich sage zu und geb ihm meine Emailadresse, damit er mir die Adresse mailen kann... und da kommt sie schon, die Mail, direkt 10 Minuten nach dem Gespräch – wau, ist der zuverlässig und er hat am Telefon sein Haus und sein Auto erwähnt, reich ist er also auch noch... ich geh schlafen mit einem Gefühl von Glück, als hätt ich nen Jackpot gezogen. Am nächsten Morgen hab ich dann zwei weitere Mails – er könnte auch echt gut kochen und in der Nächsten, dass er ja an einem wundervollen See wohnen würde – erstaunlich 3 Mails innerhalb von 12 Stunden, ohne das ich reagiert habe. Abends schicke ich ihm dann einen Zweizeiler zurück, indem ich nur auf die erste Mail und das Restaurant eingehe – gleich zu ihm beim ersten Date ist mir denn doch zu schnell – und ich wünsche ihm eine gute Woche. Es ist Dienstag, sind nur noch 4 Tage bis zu unserem Date... wohlig geh ich schlafen und plane meinen beruflichen Einstieg in das neue Jahr. Aber er gibt nicht auf. Jeden Tag bekomme ich mehrere Mails und seine Ideen werden immer konkreter. Bis dann am Donnerstag, es ist die 8. Mail nach meiner letzten Antwort, ein ganz langer Brief kommt, in der er sich ausführlich Gedanken macht über unsere Zukunft. Ich ziehe die Augenbraun hoch und stutze. Ich hätte ja eine Tochter und er würde sich jetzt nicht so in der Lage fühlen gleich eine Vaterrolle einzunehmen und ob ich mir denn vorstellen könnte, eine Beziehung mit großer Nähe und doch Eigenständigkeit zu führen und er würde dann mit dem Auto zu unserem Date kommen, dann könnten wir danach zu ihm fahren und nach einer romantischen Nacht dann morgens eine Spaziergang um seinen See machen – es ist verrückt, mein Glück überschlägt sich und mitten im Salto wird mir kotzübel – wie kann der Typ denn davon ausgehen, dass ich überhaupt ne Beziehung mit ihm will??? Wir hatten doch noch nicht mal ein Date. Hab ich irgendwo etwas davon geschrieben, dass ich einen Vater für Jap suche? Nö! Oder das ich gar mit ihm schlafen wolle??? Schon während ich das fühle, denke ich gleichzeitig, dass gibt’s doch nicht, es hörte sich doch alles so perfekt an – jetzt ist es endlich mal ein Typ der sich bemüht und dann ist dir das gleich zu viel? Bist du echt so bescheuert, dass du einen Mann, der seine Liebe zeigt und ehrlich ist, nicht ertragen würdest?

Es war auf jeden Fall eine wunderbare Retourkutsche für all die Männer, denen ich genauso den Wind aus den Segeln genommen hatte. Genauso habe ich mich hundert mal bestimmt schon verhalten, zu viele SMS, zu viele Anrufe, zu viele Angebote – so fühlt man sich also auf der anderen Seite. Völlig klar, dass die Typen alle stiften gegangen sind und keiner bleiben wollte...

Binnen Sekunden war mir klar, dass sowohl die Dynamik hinter den Regeln richtig ist und das die Regeln in beide Richtungen gelten, sie gelten für Männer, wie für Frauen. Sie haben also nichts mit Macho und Jagdtrieb auf sich, sondern sehr viel mit Respekt. Das war es! Genau, das war es, was mich an diesem Typen total erschrak, er war so sehr in seine Vorstellungen eingetaucht, dass er mich dabei total übersehen hatte. Er war weggaloppiert und auf einen völlig anderen Zug aufgesprungen, ohne hinzuschauen, was ich denn wollte oder wie mein Tempo ist. Es ging nicht um mich, ich sollte nur seine Bedürfnisse erfüllen und das empfand ich als respektlos. Ich konnte mich also beruhigen, es ging bei meiner Abwehr nicht um meine Unfähigkeit Liebe zu empfangen, sondern um einen Schutz vor einem Idioten! Ich will lieber Platz lassen für einen Mann, der auch wirklich mich meint und mich entdecken will.

Und die Dynamik dahinter: man hat einfach keinen Bock jemanden zurück zu rufen, der sich so aufdrängt, anbietet und bei dem es kein Geheimnis zu entdecken gibt. Oh, man, hätt ich das alles vorher gelernt, dann hätt ich Gunnar den Kopf verdreht und Olaf erst!

Klar sagte ich direkt das Date mit ihm ab und stattdessen machten Jap und ich uns einen schönen Abend. Natürlich kam noch eine Mail zurück in der er dann sagte, ja, er hätte auch gemerkt, dass er noch nicht bereit wäre für eine Beziehung... und ich dachte nur, jow, maaan, mach dir das Leben, wie du es brauchst, nur schau dabei ja nicht in den Spiegel, was?

Kannte ich ja von mir, hatte ich selber hundert Mal praktiziert! Und ich war heilfroh, alleine in mein Bett steigen zu können, mit nem dampfendem Tee, meinem neuen Buch von Elisabeth Gilbert und so einer Kerze von einer Freundin, in Form eines Männerkörpers, pink und nackt, versteht sich, nach deren abbrennen ich dann einen Traummann finden würde! Lach!

Gute Nacht ihr holden Damen und süßen Jungs, Lara

P.S. Mein Buchtip: und bitte als Buch, der Kinofilm ersetzt die Weisheiten nur mäßig: „Eat, Pray, Love“ von Elisabeth Gilbert

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Liebes Tagebuch 4

2011-04-21T14:10:00.000+02:00

Regeln hin oder her, son Schwachsinn. Ich habe keine Ahnung, warum sich Erwachsene das Leben so schwer machen und alles analysieren müssen, meinen Therapien würden helfen, oder weglaufen. Es ist doch einfach nur das alte Spiel...ich zitiere da gerne einen meiner alten Lieblingsfilme:

"Was ist denn los mit mir? Ich lern wohl nie was dazu. Wenn es für Dummheit einen Preis gäb, würd ich ihn ga-ran-tiert gewinnen." Ja, Mum würdest Du, geb ich Dir Brief und Siegel drauf!
Und ich hab Dich trotzdem lieb. Ist auf jeden Fall lustig Deine wirren-von-hinten-rum-Gedanken zu lesen und zu wissen, wie ichs nicht machen will!!!

Schöne Ostergrüße von der Ostsee. Mandy und ich gehn heut Abend in einen Club, also, falls wir reinkommen... Jap

8. Kolumne // Lets do it like Cinderella. Nur für Frauen!!!

2011-04-18T09:00:00.046+02:00

Kim von den Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 60 x 50 cm, 2010

Ich hab etwas absolut super Geniales entdeckt... ich bin echt von den Socken, es ist eine echte Entdeckung. Ich weiß auch nicht, wie mir das 42 Jahre lang entgehen konnte – liegt wohl daran dass meine Oma keine Initiationsriten mit mir gemacht hat. Ich bin sicher, dass die Generation meiner Oma davon weiß. Hätt ich denn doch mal ein bisschen nach den Älteren geschaut, anstatt sie gleich als zu spießig abzuurteilen, hätt ich meinen Fehlerquotienten mächtig reduzieren können...
es ist nur ein schnödes Buch (genau, Jap hat es angeschleppt neben einem Buch mit dem Titel, „Die perfekte Liebhaberin“ und ich dachte nur, wau, was bist du für ein Vorbild, dass deine Tochter so was lesen mag) also, dieses Buch hat den altbackenen Titel „Wie find ich einen Mann fürs Leben“ und die Autorinnen reden dauernd vom heiraten.... das nervt mich voll, weil ich bestimmt nach dieser verdammten, schrecklichen, verfluchten Scheidung bestimmt niiiie, nie wieder heiraten möchte – aber ehrlich gesagt, auch wenn das jetzt voll peinlich rüberkommt: alles andere darin, möchte ich schon. Aber vielleicht ändert sich das auch alles, wenn ich endlich geschieden bin und dann doch wieder DER Richtige vor mir steht... Auf jeden Fall: Ich wünsch mir einen Mann, der mich auf Händen trägt. Er soll verrückt nach mir sein, soll mich so richtig wollen
und sich um mich bemühen – genau das ist es, wonach ich mich mein Leben lang gesehnt habe und was ich noch nie bekommen habe... obwohl Olaf, mein Exmann, behauptet, dass er total verrückt nach mir war am Anfang. Aber soll ich euch was sagen, der weiß gar nicht, wie verrückt man werden kann, wenn man mal wirklich um was kämpfen muss – zumindest was mich angeht, hat er nie um irgendwas kämpfen müssen, ich hab mich ihm vor die Füße gelegt und hab ihm vor der Nase rumgetanzt - Oh mannn, das rangiert zwar nicht auf Platz 1 der TopTen meiner peinlichsten Momente, aber befindet sich definietiv unter den ersten 10! Mal ernst: ich hab alles falsch gemacht, was Frau falsch machen konnte und hatte genau die Beziehung, die die Autorinnen dieses Buches beschreiben, wenn man sich nicht an diese (uralten) Regeln hält. Eine Beziehung ist immer ein Tanz von Zweien und ich hab die Schritte vorgegeben und hab mich gleichzeitig danach gesehnt, dass der Typ mich führt... und das geht eben nicht. Es kann nur einer führen und wenn ich geführt werden will, muß ich mich auch führen lassen... haha - aber meine Ungeduld hat mich immer gejagt und so schnell wie ich bin, hatte kein Typ die Chance mich auch nur ansatzweise zu erobern, mich zu vermissen, weil ich ihnen allen immer zuvorkam! Ja, ich weiß, hätt ich meine Schnelligkeit mal aufs Joggen verlagern und meine Ungeduld für mein berufliches Weiterkommen eingesetzt, dann wär ich jetzt in allen drei Disziplinen ganz vorne...

Was steht in dem Buch? Es ist ganz einfach: mache alles, um dem Typen deiner Wahl verrückt nach Dir zu machen. Und sie machen es leicht, sie haben ganz klare Regeln:

1. Niemals spricht eine Frau einen Mann an, immer muss der Mann kommen 2. Der Mann muss anrufen, niemals die Frau (d.h. Du darfst ihm deine Nummer geben und auf seine verzichtest du!) Rückruf erst einen Tag später und die Faustregel ist: erst nach 4 Anrufen. Wau, nicht! Keine Ahnung, wie man das mit Facebook umsetzen soll???? Ganz wichtig, nie länger als 10 min. telefonieren und Du bist diejenige, die das Telefongespräch beendet. 3. Keinen Sex bei den ersten drei Dates, Verabredungen nur am WE und er muss Dich wenigstens bis MI vorher gefragt haben, weil ansonsten bist du schon vergeben (es gibt 25 mehr Regeln in diesem Buch... lohnt sich echt zu lesen!). Alles in allem bist du wirklich schwer zu haben, nicht durchschaubar, geheimnisvoll! Und warum: es ist jedes Mal die gleiche Antwort: ein Mann, der Dich wirklich will, wird schon kommen, anrufen und sich bemühen. Männer tun so was und das ist doch auch, wonach wir uns alle sehnen! Und wenn er Dich nicht wirklich will, dann willst du ihn auch nicht wirklich, weil du (und das kann ich echt bestätigen) niemals die Beziehung mit ihm haben wirst, nach der Du Dich sehnst. Face the truth und vergiss solch einen Typen! Du willst ihn nicht überreden dir Blumen zu schenken, Dir Liebesgeständnisse zu machen oder Dir zu imponieren. Und Männer können das, selbst die Schüchternsten unter ihnen wissen, wie so was geht! Und wenn nicht, sollen sie´s doch lernen – sieht man doch in jedem Film! Ist doch Baby-leicht! Una es ist mal wieder uralt - schau dir Aschenputtel an, die kannte die Regeln auch! Als er sie so richtig will, rennt sie weg. Der Prinz muss sich richtig ins Zeug legen, sie wieder zu finden. Thats the way, ahaaha, I like it!

Wenn Du nur Spaß haben willst und auf One-Night-Stands stehst, brauchst du gar nicht weiter lesen, dies ist nur für die Romantikerinnen unter uns und zwar vor allem für die emanzipierten!

Auch wenn dazu jetzt die Worte altbackener-Männer-Jagdtrieb, Ehe und vor allem der Satz „Aber ich will keine Spielchen“ fällt – denkt ich darüber nach, wie das Leben einer solchen Frau, die nicht spielt, sondern einer, die wirklich solch ein Leben nach diesen Regeln führt, aussähe??? Genau, sie hätte Freundinnen, die sie nicht für einen Typen gleich mal links liegen lassen würde, mit denen sie sich regelmäßig treffen würde. Solch eine Frau würde auch alleine ausgehen, würde flirten und Spaß haben. Sie würde Zeit und Engagement in ihren Beruf stecken. Sie hätte Hobbies, würde Zeit für Sport aufwenden – solch eine Frau wäre also eigentlich eine emanzipierte, selbstständige und selbstbewußte Frau, die Spaß hat – und genau das wollen wir doch alle sein – ich zumindest! Und vor allem würde eine solche Frau nicht gleich alles, was sie ausmacht für einen Typen fallen lassen. Ganz klar: ab jetzt kein Warten neben dem Telefon mehr, keine SMS, keine Liebesbotschaften - völlig verboten! Keine Geschenke, kein selbstgebackener Kuchen, kein Frühstück ins Bett und keine geteilten Rechnungen und bitte keine Plüschtiere und Bilderrahmen mit Fotos verschenken, das geht gar nicht. Und auch keine Hemden kaufen oder Socken, Du willst dir ja kein Mamasöhnchen erziehen, der nicht selber einkauft. Schluss mit dem Rumgebiege und verändern-wollen von Männern, sondern wir schauen der Wahrheit ins Gesicht und wenn er nicht der richtige Typ ist, dann weiter, los, auf zum Nächsten – raus aus dem alten Muff, rein ins Leben. Stürmt die Singleparties und wenn du wahnsinnig wirst, weil er nicht anruft – nein, du rufst ihn nicht an, dann rufst du deine Freundin lieber das 100ste Mal an und nervst die. Frauen sucht euch Freundinnen – das ist die wichtigste Botschaft und verwechselt niemals einen Typen, der mit dir ins Bett will mit ner Freundin – er ist nicht dein Freund, auch wenn er nett zu dir ist – schließlich hat er die Macht dich ins Elend zu stürzen, nur weil er eine Woche nicht anruft!

Wau, was für ein flammendes Plädoye – ich hätt jetzt gerne ne ganze Horde Freundinnen um mich, um für meine nächsten Begegnungen gewappnet zu sein. Wenn ich an diesen DJ zurück denke, an mein Groopie Dasein und daran, wie ich stundenlang in Facebook rumgesurft bin, nur um zu checken, wann er aufsteht – wenn ich echt so weit entfernt bin von wirklicher Emanzipation, von der Frau, die sich selber bewusst ist, die frei und liebevoll mit sich umgeht und ihr Leben glücklich und erfüllt gestaltet, dann mag ich hier einen Eid leisten: ab heute steh ich im Mittelpunkt meines Lebens, ab heute halt ich mich an die Regeln – nicht in erster Linie für einen coolen Mann an meiner Seite, sondern für mich!!!
Mädels, können wir nicht einen Frauenclub gründen? So einen, den man in jeder Lebenslage anchatten kann und um Hilfe bittet. Mit lauter Frauen, die einen dann aufbauen, wenn man aus lauter Schüchternheit mal wieder vorprescht und sich zu doll anpreist. Ich liebe diese Idee! Freundinnen!

Lara

P.S. Hey, die Sonne geht gerade auf. What a Morning. Ich geh jetzt Cafe trinken im Späti an der Ecke! Berlin halt!

P.P.S. Mein Buchtip heute (was wohl sonst): „Die Kunst, den Mann fürs Leben zu finden“ von Ellen Fein & Sherrie Schneider

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Männer, wo seid ihr???

2011-04-15T09:00:00.025+02:00

Ich hab keine Ahnung mehr wohin oder was machen... Supermarkt, Hauptbahnhof, Bars, Singleparties, zu Hause bleiben und jetzt fallen auch die Partnerbörsen weg... wo und wie bitte finde ich einen MANN für mich??? Könnt ihr mir helfen, bitte.

Bitte schickt mir eure Tipps und Ideen.

Wo habt ihr Euch kennen gelernt?

Was macht ihr Singles um Euch neu zu verlieben?

Kennt einer ein gutes Ritual um DEN Richtigen anzuziehen???

Flaschenpost, Annonce...

Bitte sendet mir Eure Erfahrungen, hier als Kommentar.

(Das geht auch anonym. Hauptsache es hilft, allen die wie ich SUCHEN !!!)

Lara allein zu Haus!

Videonachricht 3 von JAP

2011-04-12T07:26:00.000+02:00

Guten Morgen Berlin !!!! Life aus dem Mauerpark, 11.4.2011

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LOVE, Eure Jap

7. Kolumne // Internetdating.... und seine Tücken.

2011-04-11T09:00:00.003+02:00

Jap und Mandy im Soupanova, Berlin

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2010

Ich bin mit Poupette unterwegs. Sie ist 75 und cooler drauf als ich, das muss ich hier echt zugeben. Sie ist bildschön, sie hat fast gar keine Falten und weil sie immer noch tanzt, ist ihre Figur ein Traum und ich glaube, kleidungstechnisch hat sie sich meine Tochter zum Vorbild genommen. Jap ist Punk! Oder Manga, wie sie sagt, aber das ist doch irgendwie das gleiche! Poupette hat eine pinke Haar-strähne, die ihr fast so bis zum Po gehen muss und die sie sich immer um ihre Hochsteckfrisur wickelt. Sie trägt Turnschuh und Tigerleggins, schwarz ist ihre Lieblingsfarbe und zeigt mir erstmal die Singlebars hier im Kiez. Wir haben viel Spaß zusammen. Am Ende des Abends wäscht sie mir den Kopf. Mädchen, sagt sie, so kommst du nicht weiter. Du hast keinen Respekt vor den Männern. Wenn ein Mann sich schon zu dir traut, auch wenn er so gar nicht dein Typ ist, hat er ganz schön Mut bewiesen und es gehört sich ihn freundlich abzuweisen.
Wow, sie hat voll recht, ich spiel immer die super Arrogante... kein Wunder, dass sich die Meisten gar nicht trauen, wenn ich solch eine Ausstrahlung habe. Eine ihrer Freundinnen erzählte, dass sie ihre große Liebe über das Internet kennen gelernt hat... ok, gute Idee, denke ich und lege los!!! Ich hab dann die ganze Nacht vor dem Computer verbracht und mir ein Profil in einer Internet-Partnerbörse gebaut... brav mit Foto und hab alle 100 Fragen beantwortet. Vier Tage später hab ich habe schon 58 Absagen verschickt, alle schön freundlich formuliert. Klar, dass ist eine Schmeichelei für mein Ego, aber doch ziemlich zeitaufwendig! Der erstaunlichste Brief, den ich bekam, war folgender: „Ich fahr das ganze Jahr Motorrad.“ Genau, nur dieser Satz, mehr nicht und nicht weniger! Wie wenig Menschen über den Tellerrand ihrer Interessen hinaus schauen. Nicht das ihr jetzt denkt, ich hätte in meinem Profil auch nur ein Wort über Motorrad fahren stehen, hatte ich nicht!

Poupettes Rat mag für die Männer stimmen, die mich auf der Strasse ansprechen, aber im Internet ist mir das echt zu viel... irgendwie muss ich diese Internetsache anders angehen... ich lösche mein Profil und beginne neu.

Beim zweiten Versuch beantworte ich gerade mal noch die eine Frage, nämlich, dass ich eine feste Beziehung suche und nicht auf ONS stehe! Und jedes Mal, wenn mir ein Mann schreibt, der mir nicht gefällt, setzte ich ihn auf meine Sperrliste. Nach zwei Wochen ist die zwar ganz schön lang, aber das spart echt Zeit. (Ach, denk mal, wen ich da entdeckt habe.... klar, meinen Mr. Sunnyboy.... fischt auch über diese Börse... )
Und ich bin jetzt mal ganz mutig und versuch mich zu Daten, ich will sie doch lieber sehen – aber es klappt nicht... es ist verrückt, sie schreiben alle Mails um Mails, als würde es um Brieffreundschaften gehen – aber fragen, ob sie mich zum Essen einladen können, da wollen sie erst noch dies und das wissen und telefonieren – als ob es was zu verlieren gäbe.

Ein Typ sieht echt voll so aus, wie mein Traummann auf seinem Foto und er ist mutig und witzig. Yes, er geht drauf ein und wir verabreden uns! Ich hab eine meiner Stammclubs ausgewählt, damit ich durch die Bekannten sicher bin und ausweichen kann, falls es daneben geht... ich bin voll aufgeregt und schau mich den ganzen Abend um, wo er bleibt... ich hab mich aufgebrezelt und meine höchsten Schuhe angezogen... und dann steht er vor mir, ich schau auf ihn runter (Ich bin nicht besonders groß. Im Ausweis steht 165 cm, also mit meinen Schuhen maximal 175 cm!) Es stand doch 1 Meter achtzig in seinem Profil und das kann doch unmöglich der Typ von dem Bild sein – Poupettes Freundlichkeit hin oder her – ich frag ihn direkt, was da denn los ist und er gibt zu, dass seine Mutter schon immer findet, das er diesem Schauspieler so ähnlich sehe und da er kein gutes Bild von sich zur Hand hatte, habe er eben das Foto des Schauspielers in sein Profil geladen – Nö, oder??? Ey, wie blöd muss man denn sein, so was zu machen – also ein Bild von einem anderen auf sein Profil zu laden und sich dann zu verabreden??? Und wie blöd bin ich denn, dass ich das nicht bemerkt habe. Das mein Gefühl von der kommt-mir-bekannt-vor daher kam, dass ich schon seit meiner Jugend auf diesen Schauspieler steh.... ich bin voll drauf rein gefallen... oh, neee, lach, das gibt’s doch echt nicht!

Ich lösch mein Profil also zum zweiten Mal – nützt ja eh nichts, verlieben tu ich mich über die Augen, die Ausstrahlung und da hilft mir das Internet so gar nicht und ohne verlieben läuft bei mir halt nichts – so ist das eben. Vielleicht sollt ich mich doch mal wieder auf meinen Vorsatz besinnen, dass ich keinen Mann mehr suche, sondern mein Leben genieße... und das er schon von selber kommen wird... irgendwie, irgendwann – ich werd schon nicht die nächsten 40 Jahre Single bleiben...oder doch???

Lara

P.S. Buchtip: „Die Macht des Positiven Denkens.“ Von Dr. Joseph Murphy

P.P.S. Von ihm kommt der Begriff „Murphys Law“!
P.P.P.S. Das stimmt doch nicht, wie mein Exmann im Kommentar hier drunter erklärt habe ich da nicht gut recherchiert... hach ja, sorry!

Liebes Tagebuch 3

2011-04-08T14:52:00.000+02:00

Der Interaktive BLOG!!!! Ich filme Euch und dann poste ich Euch hier im Blog!!! 

Ich bin Sonntag von 15 bis 17 Uhr im Mauerpark und ich wollt ein Video von Euch machen. Genauso, wie die beiden Videobotschaften, die ich gepostet habe. Wenn ihr kommt, dann filme ich Euch und dann könnt ihr Euch nächste Woche hier auf dem Blog bewundern!!!!! 

Eure JAP

Videonachricht 2 von JAP

2011-04-06T15:17:00.001+02:00

Hier VOTEN: http://apps.facebook.com/edgar-design-contest/design/589

6. Kolumne // Männer brauchen alle 2 Wochen SEX

2011-04-05T10:20:00.001+02:00

Miss Kittykats, Berlin 2010

C-Print+Spray, 50 x 60 cm

- na und. Ich auch! Das ist doch kein Grund!
Seit einem halben Jahr bin ich mit so´nem Sunnyboy befreundet. Ich war nie mit ihm im Bett, sondern hör mir immer seine Geschichten an und gestern hat mich seine Ansicht über Frauen so sauer gemacht, dass .... oh, ich könnt ausflippen und ehrlich gesagt vor allem deswegen, weil ich am ersten Abend, als wir uns kennen lernten, auch eine Stunde lang dachte: wau, das ist ein Traummann... ja, ich bin heilfroh, dass ich die Kurve bekommen habe, aber ich habe mich – face the truth – eine Stunde hinters Licht führen lassen...
Es war ganz easy, was er da sagt: Männer brauchen eben alle zwei Wochen spätestens Sex und natürlich tun sie alles dafür, den zu bekommen. Und mit alles, meinte er auch alles, inklusive Geschichte erzählen, die Frau gerade hören will, wie er es nannte. Wir Frauen hören halt gerne, dass wir die Einzige sind und das er schon immer auf so eine tolle Frau wie mich gewartet hat. Oder, wie in diesem Fall, er eben die abgeschossene Ex schön auf Stand-By hält, für den Fall, dass er keinen Stich landet innerhalb von 2 Wochen, kann er sogar nachts um vier noch bei ihr vorbei fahren – aber, wie er meinte; in Berlin ist das ja nicht schwer ne Frau aufzureißen...

Was ist denn hier los....? Ich könnte wie ein Rumpelstilzchen schreien und toben.... das darf doch echt nicht wahr sein – bin ich mein Leben lang so naiv gewesen, dass ich so was nicht geschnallt habe: es geht nur um Sex! Und das Gerede von Liebe ist nur Mittel zum Zweck?

Neieieien, das will ich jetzt nicht glauben. Das akzeptiere ich nicht. Aus. Basta. Nein! Es gibt auch Männer, die die wahre Liebe suchen und jede Einstellung kann sich ändern und egal, was mir all die hundert Singlemänner hier in Berlin erzählen – auch die würden irgendwann lieber mit ihrer Traumfrau ihr Leben genießen, als Woche für Woche loszuziehen und mit ansehen, wie Mangels Aussehen ihre Chancen von Jahr zu Jahr rapide abnehmen –

Aber ich wollte ja Tabula rasa machen, das hatt ich mir ja letzte Woche schon vorgenommen. Na, dann pack ich mal aus – ne, in meiner Jugend fang ich jetzt nicht an, weil die unzähligen Fehler schmier ich mir nicht mehr aufs Brot – aber nehmen wir die Begegnungen der letzten Monate, dass reicht auch schon! Da war Typ1, den ich toll fand. Als er mir sein Alter verriet (30) bin ich geflüchtet, weil ich dachte, das geht jetzt gar nicht. Einen Mann der 10 Jahre jünger ist als ich... schon als ich draußen war, hab ich mich schwarz geärgert. Bin aber trotzdem nach Haus gegangen. Dennoch er ging mir nicht aus dem Kopf und dann habe ich ihn gesucht – tu das mal in Berlin, das geht eigentlich gar nicht. In den 3 Wochen, in denen ich ihn suchte, entwickelte er sich in meiner Vorstellung zu dem perfekten Typen (ich hatte keine 2 Sätze mit ihm geredet...). Egal, ich hab ihn wieder getroffen und er, er hat mich nicht mal erkannt.... diesmal, hätt ich ihn stehen lassen müssen. Aber diesmal hab ich ihn nicht stehen gelassen.... ich dummes Huhn. Ich war so fixiert und hab ihn mir gekrallt: und zwar obwohl er mir total langweiligen Kram vom gärtnern erzählte und selbst als ich vor einem riesen Aquarium aufwachte, rannte ich nicht weg (ich interessier mich echt so gar nicht für Fische!). Erst als ich in seiner Stammbar zufällig neben seinen Freunden saß und mitbekam, dass sie sich stolz ihre Stichanzahl präsentierten und Typ1 bei ihnen als der beste Abschlepper galt, weil er mit der Anzahl seiner Erfolge vorne lag, wechselte ich die Bar und kam nicht wieder! Und dann Typ 2, der mich angräbt, einlädt und flirtet vom Feinsten. Er schmust wie ein turteltäubiger Kater mit mir – nur küssen tut er nicht – komisch, denk ich, aber er ist so zärtlich und zuvorkommend und dabei so schlau und tiefgründig, dass ich es ausblende. Als er mir eines Abends die Unterhose ausziehen will und sich beim küssen abwendet, setze ich mich auf und frage ihn. Beschämt gibt er zu, dass er seiner Freundin versprochen hat, keine andere Frau zu küssen. Ich fall echt um, Freundin... ach so? Na klar, und die hat es so gemeint, dass er flirten darf aber ab küssen tabu ist und zu Hause gegessen wird und er verdreht sich die Nummer so, dass er das Küssen überspringt und dann ist alles erlaubt. Aarrrgh! (Wann hören diese Wiederholungen auf???). Oder Typ 3, den ich Idiotin mit meiner süßen Freundin Maggi verkuppelt habe, weil ich dachte, die beiden würden prima zusammen passen und der dann zwei Monate später anruft und allen Ernstes fragt, ob ich noch so eine süße Freundin für ihn hätte. Mir reicht das schon an Tabula rasa.
Nein, ich hab gerade überhaupt keine Lust Poupettes Theorien über Spiegelungen anzuwenden und mir zu überlegen, was das über mich sagt, dass mir sowas begegnet. Ich will gerade einfach sauer sein!

Ich weiß, die Sexualität von Männer und Frauen ist anders. Es würde kein Rotlichtmilieu geben, wenn das nicht so wäre oder es gäbe ein ebenso großes Rotlichtmilieu, in dem wir Frauen uns tummeln würden, wären wir Frauen wie Männer. Ich liebe Sex und trotz meiner großen Hingabe an dieses Thema habe ich den Unterschied bisher nicht verstanden. Es bleibt mir ein Rätsel.

Ich hab keinen Bock mehr der männliche Suche nach der Heiligen und Hure in einer Person beizuwohnen oder dem Test, ob es Frauen auch in der klettfreien Ausgabe gibt.

Wir Frauen sind viel facettenreicher, tiefer – das geht nicht in drei Worten oder einer Nacht. Wir sind wie ein reißender Fluss nach jeder Biegung anders und am Grund tummelt sich das Leben, geheimnisvoll und lebendig. Aber wenn sich Männer nur mit der Befriedigung des Abspritzens beschäftigen wollen, dann greif ich ab jetzt nur noch auf meinen alten Freund den Dildo zurück! Oh, man, hoffentlich war diese Erkenntnis jetzt mal so tief, dass ich beim nächsten Schwärmen auch daran denke und nicht wieder nur wattig grinse!

Lara

P.S. Wow und jetzt geh ich mal in die Sauna entspannen und zwar in eine gemischte Sauna!

P.P.S. Und der Buchtip für die Sauna: „Ich vergebe“ von Colin C. Tipping

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Videonachricht von JAP

2011-04-04T10:00:00.000+02:00

Hier VOTEN: http://apps.facebook.com/edgar-design-contest/design/589

Liebes Tagebuch 2

2011-04-01T10:00:00.025+02:00

Liebes Tagebuch, 

das war echt herrlich. Als ich Sonntag nach Hause kam vom Mauerpark Karaoke, hört ich meine Mum schon im Flur. Wooommm. Bang. Voll laut. Klar manchmal flippt sie echt aus, aber eigentlich ist Mum eher so verhalten und ruhig, sie knurrt eher oder faucht - aber das hörte sich krass wild an. Es klirrte und schepperte - sie hat unseren halben Hausstand zu Bruch gehn lassen, cool. Und gebrüllt hat sie. Ich hab erst vor der Tür gewartet - klar, war ich erst voll erschrocken, aber als ich hörte, wen sie da alles anschrie - Olaf, Tom, Tim, Marc, Gunna... da konnte ich nur grinsen. Die flippt völlig aus und lässt endlich mal so richtig die Sau raus - schuldigung, aber ist doch so. Richtig abgefahrn war das. Endlich wehrt sie sich mal. Ich konnte ihr Gejammer auch nicht mehr hören. Es gibt nichts schlimmeres als Liebeskummer-Heulende-Mütter zu Hause, das sag ich Euch.
Das war fast so gut, wie die Demo Samstag. Voll super, der Helden-Auftritt war ober-hammer. Wir waren 120.000 Menschn hier in Berlin. So cool, dass man gemeinsam was bewegen kann und nicht wie son eine Marionette von den Politikern gelenkt wird. Wir bestimmen, so soll das doch sein, oder hab ich die Demokratie der Erwachsenen da falsch verstanden?
Genauso möchte ich diese Welt erleben, das immer was los ist, man seine Meinung sagt und man was verändert. Bei sich selber, wie meine Mum gerade und da draußen mit allen zusammen. 

Deine Jap 

5. Kolumne // Ich werf den Frosch an die Wand

2011-03-28T09:00:00.000+02:00

Lara Schulz aus Happy Together,

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2011

Super, als ich Olaf anrufe, um zu hören wies ihm geht, gibt er zu, dass er sich letztens nur bei mir gemeldet hat, weil er sich so einsam fühlte (und bei der kann man sich ja ausheulen, schoss es mir gleich in den Kopf) und ich schon recht hätte, eigentlich würden wir wirklich nicht zusammen passen. Natürlich verdränge ich, dass ich ihn ja auch gerade anrufe, weil ich einsam bin. Ich höre auf den Rat meiner Freundin und fange jetzt nicht an meine ganzen Theorien über Projektion und was ich im Innern bin, begegnet mir im Außen, anzuwenden – sondern ich werde einfach stink wütend! So ein Arsch. Und wie idiotisch bin ich, dass ich darauf reinfalle! Jetzt ist einfach mal absolut Zeit hier klar Schiff zu machen. Feng Shui und zwar gründlich. Ich stapfe wütend in meiner Wohnung hoch und runter und schreie alle imaginären Männer meines Lebens an. Was meint ihr alle nur, wer ihr gewesen seit, nur weil ich eine nette Frau bin und zuvorkommend zu euch war, heißt das noch lange nicht, dass ihr mehr wert seit und ein Recht habt euch so zu verhalten!!!

Ich zieh alle Schubladen auf und werf weg, was mich an Olaf oder sonst irgendeinen EX erinnert – alles raus, was mit negativer Energie aufgeladen ist.... und ich werd immer wütender – das gibt’s doch gar nicht. Der Füller, den ich zum ersten Hochzeitstag bekommen habe, das Kleid, die Schuhe... und dann find ich die Andenkenkiste ganz hinten in der Ecke im Schrank unter meinen Wintersachen. Ich fass es nicht, ich hab es alles aufbewahrt – dabei weiß ich das doch schon lange, wenn du deine Ecken voller alter Energie hast, kann auch nichts Neues kommen. Mich packt eine solche Wut über mich selber, dass ich schreie. Diesmal richtig laut! Ich pack den indischen Elefanten und werf ihn mit Schmackes gegen die Wand und den Bilderrahmen mit dem Hochzeitsbild gleich hinterher. Alles zerschellt in tausend Scherben. Wau, tut das gut. Der Kerzenstummel und die alten Briefe knallen zwar nicht so gut, aber das ist egal. Ihr könnt mich alle mal, schrei ich, ich mach jetzt Tabula rasa. Ich schmeiß alles weg und werd euch alle hier rausfegen. Ihr werdet schon sehen, was ihr davon habt. Und dann wird’s euch endlich Leid tun! Dann werdet ihr mich schon vermissen! ----- ----- Was ich alles finde, albenweise Bilder, selbst in der Küche gibt’s Andenkentassen – grad in dem Moment als ich wutschreiend zwei alte Teller auf den Boden werfe und wie ein Indianer aufheule vor Befreiung, geht die Wohnungstür auf und Jap steckt ihren Kopf rein und zieht die Tür ganz schnell wieder zu.... Oh, scheiße, die hatte ich ganz vergessen – stotternd steh ich da und öffne die Tür. In der Wohnung ist absolutes Chaos, sie stakst wie ein Storch mit ihren dünnen Beinen darüber, überall liegt zerschlagenes Porzellan, Bücher, Anziehsachen – ich erklär ihr, dass ich die Schnauze voll habe von mir und das ich ausmisten muss, weil ich dauernd und immer irgendwelchen Männern hinterher laufe. Von Männern hätt ich auch die Schnauze voll, aber mehr von mir. Und das jetzt Schluss damit ist und das hier alles in die Tonne gehört... Jap grinst mich breit an und lacht. „Na, das wurd auch mal Zeit, Mum.“ Sagt sie und dreht sich auf dem Absatz um und geht in ihr Zimmer. In der Tür sagt sie noch „Ich muss Hausaufgaben machen, aber lass Dich nicht stören. Schrei ruhig weiter.“ Ich steh völlig verdattert da und kann nur noch grinsen. Ich geh hinter ihr her und nehm sie feste in den Arm.

Ich denk das schon lange, dass sich die Klarheit von den weisen Alten inzwischen auf die Jugend verlagert hat und wir von unseren Kindern lernen sollten, anstatt ihnen was beibringen zu wollen.

Ich fang an alles zusammen zu fegen und in Tüten zu stecken. Später ruf ich meine Freundinnen an und lad sie auf Kuchen und Geschenke ein. Alles was heil geblieben ist, können sie sich mitnehmen. Es wird eine lustige Modenschau-Fressorgie und Coco verspricht mit dem Füller ihren ersten Roman zu schreiben. Und Poupette sammelt die Scherben meines goldenen Elefanten ein und will ihn für sich wieder zusammen kleben. Sie erzählt, dass die Prinzessin im Froschkönig in der alten Version ja auch den Frosch an die Wand wirft. Sie ist wütend, also die Prinzessin, über seine unverschämten Forderungen und befreit sich, emanzipiert sich. Mit aller Kraft wirft sie ihn an die Wand und er rutscht matschig die Wand runter!!! Durch diesen Akt, in dem sie ihre Wut fühlt oder um Joseph Campbell wiederzugeben, durch das Ausleben des Animus, den männlichen Anteil in ihr, wird sie erwachsen und reif für die wahre Liebe, befähigt sich selber einem Mann in Augenhöhe zu begegnen. Und dadurch befreit sie den Mann, also den Prinzen, der in dem glitschigen Frosch versteckt war... ich weiß, ich bin ne Heulsuse, aber an dieser Stelle musste ich echt voll Schluchzen. Ich hatte alles richtig gemacht, auch wenn ich mich so daneben benommen hatte und die ganze Zeit Angst davor hatte, was die Nachbarn wohl denken, aber schon die Grimms haben es geschnallt, manchmal muss man eben mit der Faust auf den Tisch hauen um die Energie von Jetzt-Reichts vor sich zu stellen! Man kann nicht immer nur Gefühle denken, manche muss man eben richtig fühlen und dafür muss man sie eben ausleben! Ich glaub, ich bin stolz auf mich! Lara

P.S. Mein Buchtip: „Feng Shui gegen das Gerümpel des Alltags“ von Karen Kingston und „Der Heros in tausend Gestalten“, Joseph Campbell

Liebes Tagebuch 1

2011-03-25T10:00:00.007+01:00

Wow, Mum war echt stinkig, dass ich einfach auf ihren Blog geschrieben habe. Sie hat mich angeschrien und meinte: „Schreib doch Tagebuch!“ 

Ich find, das ist eine großartige Idee, denn zu meinem Tagebuch kann ich ja absolut offen sein... Grins! 

Und genau, das tue ich jetzt nämlich. Also: 

Liebes Tagebuch, was ich Dir schon immer über meine Mum sagen wollte: Ich seh sie ja nicht wirklich oft, weil sie sowieso den ganzen Tag arbeitet und wenn sie dann mal da ist, dann soll ich auch noch helfen und hier was wegräumen und das nicht liegen lassen: das nervt! Das nervt sowas von total. Ich finde man sollte Jugendlichen absolute Haushalts-Hilfe-Freiheit zugestehen! Oder eben nicht so pingelig sein!

Und wenn es dann wirklich mal was Wichtiges zu besprechen gibt, dann muss sie noch schnell eben telefonieren und noch eben das hier zu Ende bringen – gaaanz toll. Und neuerdings sitzt sie wie ein Freak vor Facebook: der Computer steht an ihrem Bett und gleich morgens wenn der Wecker geht ist ihr erster Griff zum Notebook... Und? Was macht sie da??? Gunna! So heißt der Vollidiot. Wie kann die diesem Penner so hinterher weinen??? Ich meine, er hat ne Freundin und gräbt meine Mum an – ist doch wohl voll schräg, was? Das würde mir nie passieren. Abschießen und weiter. Und Mum? Die hängt hier ab und heult. 

DAS macht einen echt wahnsinnig! Jap

An alle Männer unter Euch

2011-03-22T09:37:00.004+01:00

Das ist, wovon wir Frauen träumen:

Mit Tränen in den Augen, wünsche ich einen wundervollen Start in den Frühling.
Und bitte voted für meine Postkarte bei Edgar Design Contest.
Einfach hier klicken und auf Gefällt mir klicken:
http://apps.facebook.com/edgar-design-contest/design/589

Eure Lara

4. Kolumne // Ich bin verliebt!

2011-03-21T09:00:00.058+01:00

Gunna Meier von den Miss Kittykats,

C-Print+Spray, 60 x 50 cm, 2010

Ich fass es nicht, ich kann es nicht glauben. Er war plötzlich da, stand einfach vor mir. Ich hatte gar nichts gemacht. Er sagte, er wär schon immer da gewesen und hätt mich schon seit Wochen gesehen in meinem Stammladen, in dem ich immer tanzen geh. Und er ist so süß, er lächelt die ganze Zeit und ist so charmant und er kann tanzen wie ein Gott und überhaupt. Und er kann küssen, das ich dahin schmelze wie Eiscreme in der Wüste... Er heißt Gunna und ist DJ – Dancehall, Reggae und ein bisschen Disco – oh, ich liebe seine Musik. Wenn er auflegt, merk ich gar nicht, dass schon fünf ist. Und was passiert...? Sofort stellen sich die üblichen Teeny-Effekte wieder ein... das darf doch echt nicht wahr sein...
ich schau alle halbe Stunde auf Facebook nach... die Wirkung ist völlig bescheuert.... mein Herz macht Sprünge.... oh, I´m under the influence of love.... von Love Unlimited, er hat es für mich aufgelegt... ich könnte schreien vor Glück. Und was passiert noch? Diesen Zustand scheinen alle Männer der Umgebung zu riechen.... gestern hab ich einen Anruf von nem Typen aus meiner alten Heimat bekommen, der fragt, ob ich nicht Lust auf ein Abenteuer hab und er nach Berlin kommen kann... und gleichzeitig klingelt es an der Tür und der Typ aus dem Bioladen an der Ecke bringt mir Blumen vorbei. Ist das so, dass man wie ein Magnet funktioniert sobald man sein Herz aufmacht??? Und Jahre lang passiert nichts... heute morgen im Amt hat mir ein Typ einen Zettel zugeschoben, wie ein Schuljunge, dabei war er bestimmt Mitte Vierzig, ob wir heut Abend ausgehen, mit seiner Nummer drauf. Und auf dem Fahrrad im Hof hat der knackige Gärtner von nebenan mich nass gespritzt anstatt seine Blumen zu gießen... wau, das ist Leben - ja, ich bin hier, mitten drin. Und das Schrägste ist, dass Olaf, mein Exmann, sich plötzlich auch wieder bei mir meldet, zuckersüß und er hätte mich immer geliebt und in den zwei Jahren unserer Trennung keine andere Frau gehabt und all der Ärger, den er mir bei der Scheidung gemacht hätte, wäre ja nur gewesen, weil er sich nicht trennen wolle und es wäre ihm auch egal, ob wir geschieden wäre oder nicht, ich würde für immer seine Frau sein – wau, das war ja mal ne Liebeserklärung – es ist nicht so, dass ich jemals vorher so was zu hören bekommen hätte! Und ja, es berührt mich – genau danach hatte ich mich 12 Jahre immer gesehnt. Seufz.
Als wenn sie alle spüren würden, dass ich grad verliebt bin.

Ich meld mich bei Gunna und zwitschern ihm glücklich aufs Band ob wir uns treffen wollen und er.... er ruft nicht zurück.... was soll denn das? Was sollen denn diese Spielchen? Ich schaff es nicht mal einen halben Tag zu warten und dann denk ich mir eine absolute Notwendigkeit aus, wegen der ich ihn unbedingt noch mal anrufen muss... und schon während ich es tu, ist mir total klar, dass es der größte Fehler ist, den ich jetzt machen kann und ich mach es trotzdem... er geht nicht dran, klaro.... zwei Tage später legt er auf – er hat sich nicht gemeldet, aber ich geh hin, schließlich kenn ich in meinem Lieblingsladen ne Menge Leute und ich hab auch keine Lust wegen einem Typen auf den Spaß zu verzichten... (aber insgeheim weiß ich schon, dass das alles eine Ausrede ist... und ich nur wegen ihm hingehe) ich gehöre zu den letzten die noch da sind und tu die ganze Zeit so, als ob ich mich prächtig amüsiere und dann kommt er endlich und fragt, ob wir die Nacht zusammen verbringen wollen.... Jaaaaaaaa, ich will. Oh, es ist zauberhaft, wundervoll, großartig – die Nächte sind zwar eher Morgende und eigentlich bin ich Frühaufsteherin und dieser Rhythmus passt überhaupt nicht zu mir und meinem Leben, aber für diesen Typen würde ich alles tun –

Ich steh mit nem dampfenden Tee mittags in seiner Küche und schau mich um (er schnarcht) ... ganz langsam dreh ich mich um und sehe mir alles genau an... Spülberge, Aldiessen, seine Bürounterlagen liegen auf nem Wäscheständer... und wer ist das? Da hängt die ganze Wand voller Bilder von ein und derselben Frau. Was ist das denn? schreit es in mir... Der hat ne Freundin? Warum hat er mir nichts gesagt? Deshalb ruft der auch nicht zurück! Wieso hat er nichts gesagt? Na ja, er hatte gesagt, dass er keine feste Beziehung sucht und ich hab geantwortet, ich auch nicht – aber so war das nicht gemeint, ich wollte schon the One and Only sein. Verdammt! Ich geh aufs Klo – wau, da steht eine zweite Zahnbürste im Regal und in der Dusche liegt ein Damenrasierer... wieso ist mir das beim letzten Mal eigentlich nicht aufgefallen – ich war auch in den beiden Räumen und habe es nicht bemerkt.... Autsch, echt! – Hab ich nur gesehen, was ich sehen wollte? Na ja, tröste ich mich, Olaf hat sich ja auch gerade gemeldet und das hat dich ja auch berührt – Du hast ja auch einen anderen Typ, oder zumindest die Möglichkeit dazu und krabbele wieder zu ihm ins Bett und er zieht mich grunzend an sich...

Ich starre an die Decke und frage mich, wie lange ich diese Wiederholungen noch machen möchte in meinem Leben. Seit ich Zwanzig bin befinde ich mich in einer einzigen Zeitschlaufe. Eigentlich ähnelt sich das Prinzip immer wieder: Der Typ ist nett, ich bin nett, ich bin nett, ich bin nett, er ist nicht mehr nett und ich renn hinterher, erreich ihn nicht, zieh mich beleidigt zurück, dann ist er wieder nett... und ich wieder.... Runde um Runde... aber das ist nicht, was ich eigentlich will. Irgendwas läuft hier grundlegend schief. Und wenn ich immer die gleiche Sorte Männer anziehe, dann kann der Fehler nicht bei den Männern liegen, sondern er muss bei dem liegen, was ich aussende. Und dann fällt mir ein, dass Gunna schon am ersten Abend eine Anspielung über seine Freundin gemacht hat - ich hab sie nicht kapiert, aber eigentlich hätte man sie kapieren müssen. Ich wollte nur hören, was in meinen Traum vom Verliebt-sein passte - er hatte mich gewarnt und ich bin trotzdem mitgegangen. Bleibt als nur die Frage, was will ich denn? Will ich das hier wirklich? Möchte ich wirklich seine Zweitfrau und nette Abwechslung sein? Nein, so er küsst, nein. Wie in Slowmotion steh ich auf, zieh mich an und geh. Die Sonne scheint, aber eigentlich blendet sie mich nur durch die Tränen. Es tut weh, aber ich bin auch erschüttert von mir selber. Ich liebe eine Vorstellung von Verliebt sein und blende die Realität völlig aus. Jeder Freundin würde ich an dieser Stelle raten: Wach auf, Baby. Erinner Dich, Du wolltest was anderes! Verschwende Deine Zeit nicht mit Dingen, die Dich aufhalten und vergib den Platz nicht an jemanden, der nicht 100% passt. Denn egal wieviel Prozent passen, der Platz ist besetzt! Was bin ich nur für eine Deppin? Das wird sich jetzt ändern, mir reichts! Lara

P.S. Bitte votet für meine Postkarte im Edgar-Design-Wettbewerb. Einfach hier klicken und auf "Gefällt mir" drücken!!!! Danke, danke, danke!!!
http://apps.facebook.com/edgar-design-contest/design/589

P.P.S. Dieses Buch habe ich schon seit Jahren auf meinem Nachtisch liegen und schlag es immer irgendwo auf, wenn ich es brauche: „Wenn es verletzt, ist es keine Liebe“ von Chuck Spezzano

Edgar Wettbewerb

2011-03-19T17:03:00.001+01:00

Bitte voted für meinen Blog, denn dann kann ich eine Postkarten-Werbung bei Edgar bundesweit gewinnen!

http://apps.facebook.com/edgar-design-contest/design/589

Ich danke Euch, Eure Lara

Abschalten!

2011-03-17T10:36:00.000+01:00

Von Jap!!!

2011-03-15T10:31:00.001+01:00

Also, jetzt muß ich doch mal hier einhaken... ist ja eine Sache, wenn deine Mum eine Kolumne schreibt und aller Welt offen legt, dass sie einen neuen Typen sucht - aber ne andere Sache ist echt, wenn Deine Mum Dein eigenes Leben mit in die Öffentlichkeit zerrt!!!

Also Mum, es war eine Unterhose, die Du über einer ganz normalen Jeans getragen hast. Ja, sie war gelb glitzernd und hatte grüne Streifen - aber sie war Meilen entfernt von sowas wie Hotpans! Und es war mega peinlich - alle haben sich nach Dir umgedreht und zwar nicht wie sonst, weil du cool bist, sondern einfach, weil es drüber war. Voll peinlich! Und genauso ist es einfach peinlich, wenn du laut (und schräg) Its-Raining-Man-singend über einen vollen Bürgersteigt läufst. 
Aber sonst bist du echt ok. 
Ich hab Dich lieb! 

Und es ist voll bescheuert, dass du hier geschrieben hast, dass ich Viktoria heiße. Ich hasse diesen Namen und wehe einer wagt es mich so zu nennen. JAP !!!

Und wenn wir schon mal dabei sind: Jap kommt von Japaneese und ich bin kein Punk, sondern Manga und das hier ist gerade die wichtigste Botschaft:

JAP auf dem Weg zur Silent Climate Parade gegen Atomkraft, Berlin Okt. 2010

hier sind noch mehr Bilder: http://www.facebook.com/album.php?id=102720616436075&aid=26609

3. Kolumne // Ein subjektives Kausal-Gedächtnis

2011-03-14T09:00:00.004+01:00


Jap Schulz von den Miss Kittykats C-Print+Spray, 60 x 50 cm, 2010

Super jetzt hab ich mir vorgenommen nicht mehr jede Sekunde im Kopf mit der Suche nach einem Mann zu verbringen, mein Alleinsein mal so richtig zu genießen und schon fühlt sich jeder Schritt einfach nur einsam an. Und natürlich Zoff ich mich jeden Abend mit Jap seitdem. Jap ist meine Tochter, sagte ich schon, was? Sie ist jetzt 14. Mitten in der Pubertät. Seit das anfing vor 2 Jahren weiß ich auch, warum meine Eltern die Krise über mich bekamen - damals – na ja, das war in den 80ern und irgendwie waren wir dann doch die erste Generation, die sich traute gegen ihre Eltern aufmüpfig zu sein... Jap ist anders. Ich hab lauthals gestritten oder Wut schnaubend die Türen zu geknallt, aber Jap – oh, sie bringt mich zur Weißglut: sie ist cool, sie ist einfach cooler als ich. Sie redet einfach nicht mehr und schaut mich nur an. Mit so einem Blick, der einem durch und durch geht, nicht nett, sondern eher so: „Mum, Du bist so, soooo peinlich.“
Das fängt schon morgens an, wenn ich singend in der Küche Frühstück mache, dann nerve ich nur voll. Oder wenn ich singend auf dem Fahrrad vor ihr herfahre, fällt sie hunderte Meter zurück, wenn ich nicht aufpasse (wenn ich aufpasse schleichen wir gemeinsam im Schneckentempo über den Fahrradweg, es ist fast schon lustig, wie sie ihr Tempo immer weiter reduziert um ja nicht neben mir fahren zu müssen, also, man fällt dabei fast vom Fahrrad... aber meist verbiete ich mir dieses Spiel und lass sie genervt zurück und blöderweise hör ich meist tatsächlich auf zu singen).

In dem Zusammenhang erzählt Jap auch gerne die Geschichte, als Mum (sie nennt mich übrigens nur so!) mit der Unterhose üüüber der Hose tragend, mich von der Schule abholte. Dann verdreht sie die Augen und hätte sie eine Brille, würde sie die genau an dieser Stelle zurechtrücken! Es war keine Unterhose, sondern ein gelb, grün glitzernde Hotpants aus Satinstoff und ich hatte dazu eine Jeansleggins und ein pinkes Top an. Der letzte Schrei! Und heute tragen es alle. Alle sind übertrieben, aber so beim Sport kann man das hin und wieder schon sehen, dass jemand mal seine Hotpants über der langen Jogginghose trägt. Was Pubertät ausmacht ist aber noch was anderes... (vielleicht sollte ich es auch nicht auf diese Altersgruppe beschränken und eher Kausalstruktur im Denkapparat nennen, denn ich glaube, diese Missverständnis-Bereitschaft tragen wir alle in uns!) Also, als Jap entdeckte, wie sehr ich ihre morgendliche Ruhe störe mit meinem Gesinge und Gequatsche, meinte sie die Lösung läge darin, dass ich morgens doch bitte länger schlafen solle als sie. Wau, sie war gerade 13 als sie mir diesen Vorschlag machte. Klar, ist sie selbstständig genug um das zu schaffen, aber soviel Zeit verbringt man dann ja als arbeitenden Mutter und Vollzeit-Schülerin auch nicht miteinander, dass man mit der morgendlichen Stunde Beisammensein so großzügig umgehen könnte, aber ich wollte mich ihr auch nicht aufdrängen und so blieb ich immer liegen bis sie um sieben aus dem Haus ging.... etwa ein halbes Jahr lief diese Abmachung schon, als Jap´s Freundin für ein paar Nächte bei uns unterkam. Ich wusste, dass Mandy das so gar nicht kannte von zu Hause, morgens alleine Brote schmieren und so. Und weil ich einen guten Eindruck hinterlassen wollte, bin ich natürlich aufgestanden, machte Frühstück und setzte mich still und leise mit nem Cafe dazu... nach drei Tagen fand ich dann zum Abschied einen Brief auf meinem Bett von Jap. Und in dem stand, allen Ernstes die Frage, ob ich denn Mandy so viel lieber hätte als meine eigene Tochter, oder warum ich für sie aufstehen würde und niemals für Jap...??? ..... Ich war sprachlos. Ich verstand die Welt nicht mehr. Konnte es wirklich sein, dass sie völlig verdrängt hatte, dass sie es selber war, die mich gebeten hatte nicht aufzustehen? Konnte es sein, dass wir alle jedes Mal nur die Erinnerungsfetzen aus unserem Gedächtnis hoch holen, die die jeweilig zu beweisende These untermauern und die anderen Erfahrungen einfach ausblenden??? Selbst wenn unsre eigenen Erfahrungen uns vom Gegenteil überzeugen würden. Ist unser eigener Denkapparat solch ein subjektives Kausal-Gedächtnis, dem wir selber nicht trauen sollten? Klar, hatte ich schon tausendmal erlebt, wie ich mich bei einem Streit nur noch auf die so gemeinen Aussagen des Anderen konzentriere und die eigene Beteiligung völlig ignoriere. Und ich hatte auch schon darüber bei Chuck Spezzano gelesen, dass man seine eigene Lebensgeschichte wie ein Drehbuch umschreiben kann und so aus einer Geschichte eines Versagers eine Geschichte eines erfolgreichen Gewinners schreiben kann – puhhhh, dass war harter Tobak. Liegt hier etwa die Idee, dass man auf sein Herz und nicht auf den Kopf hören soll begraben? Als Jap nachmittags nach Hause kam, passte ich sie direkt ab und wir konnten darüber lachen und uns im Arm halten. Seitdem zitieren wir uns immer wieder gegenseitig diese Lektion, vor allem wenn der Wechsel zwischen lass-mich-in-ruhe und jetzt-brauch-ich-dich-auf-der-Stelle so schnell ist! Lara

P.S. Ich glaub, ich sollte heut Abend dringend mal auf irgendeine Singleparty gehen und tanzen!

Und übrigens steh ich morgens jetzt immer auf, mach Frühstück während Jap im Bad ist und geh ins Bad zum singen, wenn sie frühstückt! Das ist der neue Deal, mal schauen, wann der sich wieder ändert!

P.P.S. Mein Buchtip: „Auf der Suche nach dem verlorenen Glück“ von Jean Liedloff und auf jeden Fall: „50 Wege loszulassen und glücklich zu sein“ von Chuck Spezzano

Über die Sexualität der Frau

2011-03-12T10:00:00.007+01:00

Über 2000 Leser innerhalb von noch nicht mal zwei Wochen.... ich höre Jan Delay: "Wir machen das klar!" YES. Danke, danke, danke, dass ihr da seid!!!
Ich fühl mich auch schon gar nicht mehr so einsam!

Ich habe einen wundervollen Artikel von Beatrice Schlag entdeckt. Und ich möchte ihn Euch nicht vorenthalten. Hier meine Lieblingsstelle:

"Dass der Sexualtrieb des Mannes stärker ist als derjenige der Frau, ist durch zahlreiche Studien belegt. Testosteron lässt den Blutdruck ungleich häufiger ansteigen als Östrogen. Marta Meana formulierte die Frauensicht im Gespräch mit der New York Times so: «Vielleicht mag ich Kuchen nicht ganz so oft wie du, aber wenn ich Kuchen esse, sollte er bitte vom Feinsten sein.» Und vom Feinsten ist Sex für heterosexuelle Frauen nach Meanas Erkenntnissen, wenn ein Mann ihnen zu verstehen gibt, dass sie sein absolut einziges Lustobjekt sind. Nicht mit süssen Worten, sondern mit einer rückhaltlosen Begierde, auf die Frauen ihrerseits mit erregter Hingabe reagieren."

aus "Landkarte der Lust" von Beatrice Schlag

erschienen hier:

http://www.weltwoche.ch/ausgaben/2009-14/artikel-2009-14-landkarte-der-lust.html

Viel Spaß beim lesen, Lara

2. Kolumne // In der U-Bahn

2011-03-07T09:00:00.001+01:00

Gunna und Franki von den Miss Kittykats

C-Print+Spray, 50 x 60 cm, 2010

Ich liebe die Berliner U-Bahn, nicht nur weil ich mit dem GripsTheater groß geworden bin („Mannomann, mannomann, fangen wir zusammen an. Mädchen, Junge, Frau und Mann, das ist doch gleich.“ – das war das Kampflied meiner Kindheit... und Linie 1 fiel voll in meine Pubertät! So ist das mit 68er Eltern) sondern weil ich da immer wieder nette Leute kennen lerne. Tom heißt er, Berliner, frech und charmant, ein Volltreffer! Er ist eigentlich gar nicht mein Typ, aber alles was er erzählte, war so, als hätte er meinen Traummann-Bestell-Brief gelesen.
Er ist Heilpraktiker, tief, liebevoll und einfühlsam und dann macht er noch Musik mit einer Band, wild und rockig. Und er geht gerne tanzen. Ey, wir lernten uns in der U2 kennen und wo wohnt er? Mir direkt gegenüber und als er dann noch erzählt, dass seine Kinder genauso alt sind wie Jap, dachte ich, der Himmel hätte ihn geschickt, wau, geht das schnell mit dem Manifestieren von Wünschen... Cafe und Simse hin und her und noch mehr Cafe und dann hat er mich eingeladen in ein süßes Restaurant und wir haben eine wundervolle Nacht verbracht und noch eine und... ja und dann kams... er müsse mir dann doch mal was sagen. Also seine Freundin und er hätten gerade Streit und er fühle sich so leblos und ich wäre so lebendig... Ich hätte ihm ins Gesicht springen können, das gibt’s doch nicht. Erzählt mir alles aus seinem Leben, nur diese klitze kleine Kleinigkeit, dass er ne Freundin hat, vergisst er. Hab ich denn kein Recht selber zu entscheiden, ob ich in einer Dreieckskiste landen möchte oder nicht???? Und seine therapeutische Maßnahme gegen Beziehungsprobleme will ich auch nicht sein. Wütend stampfte ich davon. Als ich mich bei meiner Freundin Coco ausheule, erklärt sie mir allen ernstes was über Spiegelungen und das ich im Außen erlebe, was ich im Innern selber habe. Spinnt die? Anstatt mich zu bemitleiden, an was fürn Arsch ich geraten bin, ich Arme, sagt sie ätsch-Selber-Schuld. Wäre doch auch nahe liegend, ich wäre doch gerade erst aus einer 12-jährigen Ehe ausgestiegen. Wupps, der saß!

Funktioniert das so? Ziehe ich an, was ich selber unerlöst in mir trage. Bin ich nicht reif für einen neuen Mann – nein, davon wollte ich nichts hören. Mein Verdacht, dass ich mir besetzte Männer ins Haus hole, weil mein Herzmagnet (das hab ich aus einem Buch, was mir Jap zu Weihnachten geschenkt hat. Als hätte sie geahnt, was ich brauche. Das Buch heißt auch genauso, lohnt sich zu lesen, Voll spiri, aber tiefgründig!) noch besetzt ist, hat sich voll bestätigt... Wochen später, als ich es mir endlich eingestehen konnte, hielt ich an und dachte über Cocos Rat nach. Von wem war also mein Herz besetzt? ...Mein Ex also. Ich war wütend auf ihn, unendlich wütend, diese blöde Scheidungsnummer. Wir haben uns nur gestritten und nichts war ihm recht. Als wollte er mich nicht gehen lassen, das Ende aufhalten. Und gleichzeitig war er nur gemein zu mir, als wolle er mich loswerden. Und alles tat unglaublich weh.

Worum geht es also? Geht es wirklich um die Erkenntnis, dass weder mein Ex, noch irgendein Freundinnen-verheimlichender-Liebhaber die Ursache meiner Situation ist, sondern ich selber? Das Thema sprang mich an wie eine mich würgende Python (würgen die überhaupt?).

Ich hatte keine Ahnung, wie ich begreifen-um-zu-verändern konnte, was ich da spürte... Loslassen! Hörte ich von allen Seiten. Loslassen, loslassen. Und was heißt das? Ich hab mich doch getrennt und die immer wiederkehrenden äußeren Umstände bewiesen doch, ich war das Problem und nicht die Männer da draußen.

Wie ein Flutwelle packte mich diese Erkenntnis über Selbstverantwortung und meine falsche Interpretation der Lage: ich bin nicht das Problem, ich bin ganz richtig wie ich bin: meine irre Suche nach einem neuen Mann ist mein Problem. Es ging nicht darum die Männer zu ver-lassen, sondern meine Idee loszulassen, dass ein neuer Mann die Lösung für ein besseres Leben wäre.... Loslassen bedeutet mir das Hier und Jetzt gut zu gestalten, mir jeden Abend einen schönen Abend zu machen, meine Tochter, meine Arbeit, meine Freundinnen zu genießen, mich, mein Allein sein, mein Singleleben und plötzlich spülte mich die Welle an Land und die Sonne schien – ganz friedlich. Ja, klar ich hab immer noch total Lust mich zu verlieben, und ich geh aus und schau mir auch die Männer an der Kühltheke im Supermarkt genau an, aber die meiste Zeit mach ich endlich mal, was ich schon mein Leben lang wollte: ich entdecke mich! Ich liebe es alleine auf den Flohmarkt zu gehen, Klamotten zu finden und zu Hause daran so lange rumzunähen, bis sie wirklich individuell und ich sind. Ich liebe mein Fitnessstudio, meine Freundinnen-Abende und vor allem liebe ich meine Zeit mit Jap. Und ich schreibe gerne, stundenlang! Lara

P.S. Mein Buchtip: „Das Geheimnis des Herzmagneten“ von Ruediger Schache

Ich will einen MANN !!! Aufruf an Alle: Helft mit und schickt Eure Tipps: WOHIN ???

2011-03-05T09:42:00.003+01:00

Guten Morgen, BERLIN - Hallo Welt! - LARA CALLING
nach einer durchgetanzten Nacht und wieder allein im Bett, beschäftigt mich nur eines:
Wohin soll ich denn gehn, wenn ausgehn nicht reicht????

Nachdem ich nun so viel Post bekommen habe, möchte ich die Hauptfrage hier veröffentlichen und bitte Euch alle um Mithilfe:

Wo findet ein Single eine neue Liebe?

Am Kühlregal im Supermarkt, ja gute Idee!
Im Fengler in Prenzelberg - halb gute Idee, da muß FRAU auf jeden Fall auf ONS stehen!
Im Cafe, in der Bibliothek oder auf dem Markt.
Ich find Ausstellungseröffnungen auf jeden Fall einen prima Ort zum flirten!
Schreibt mir Eure Ideen, ich veröffentliche sie!

Liebe Singles,
Männer wie Frauen,
schickt Eure Tipps: wo gehen wir hin?
Welche Parties sind angesagt für uns?
Welche Orte kennt ihr?

Auch ihr frisch Verliebten und Paare:
Wo habt ihr Euch kennen gelernt?
Bitte schreibt mir, schreibt uns allen, wir alle brennen darauf Eure Geschichten und Ideen zu erfahren - damit wir Singles von Euch lernen können -

Wohin hier in Berlin????

Habt keine Scheu und nutzt gleich das Kommentarfeld für Eure Beiträge!
Auf Facebook genauso wie direkt hier auf dem Blog!

Ich freu mich auf jeden TIPP!!!
Vielleicht tuts ja doch der Supermarkt, ich geh jetzt mal Frühstück kaufen!
LOVE, Eure Lara Schulz

1. Kolumne // Ich will einen MANN !

2011-03-01T09:16:00.008+01:00


Lara Schulz aus Happy Together in Berlin, C-Print+Spray, 55 x 60 cm, 2011

Ich kann den Alex von hier aus sehen und der Himmel ist rosa.... echt, kein Witz und nicht übertrieben. Knall rosa. Voll romantisch. Und ich sitz hier allein in meiner Wohnung... und ich wiiiiiiiiiillll einen Mann – und das doofe ist, ich steh echt nicht wirklich auf One-Night-Stands. Wir nennen sie nur noch ONS hier in Berlin. Das hatte ich versucht... aber entweder mir war schon richtig übel während die Nummer lief, oder ich saß in der nächsten Woche doch wieder heulend neben dem Telefon.
Damals wartete ich wirklich noch zu Hause, weil das nämlich 20 Jahre her ist, als ich diese Testphase abschloss. Da gab’s noch keine Handys!
Ich bin Lara. Lara Schulz, Künstlerin. Und ich hab eine 14-jährige Tochter, Jap! (Eigentlich heißt sie Victoria, aber so nennt sie keiner.) Und es ist schau mit ihr. Mit allem, was dazu gehört – sie ist toll, steht gerade auf Punk und manchmal ist sie voll cool (vor allem wenn ich mich aufrege!). Das alles ist nicht das Problem, warum ich immer noch Single bin und ich hab auch keinen Bock auf dieses Gerede von Frauen mit Kindern haben schlechtere Chancen oder mit 40 noch nen Mann zu bekommen ist schwer. Entweder sie sind besetzt, beziehungsunfähig oder schwul. Das kann nicht sein. Für meine Weltsicht ist das mehr eine Ausrede, sich nicht selber ins Gesicht zu schauen, besser gesagt in die Seele. Heut trennt sich alle Welt und es ist für jeden Geschmack was dabei. Was ist denn mein Problem? Ich seh auch nicht scheiße aus. Ich bin eigentlich ganz hübsch, kein TopModel, ich mag mich und ich bin auch nicht blöd und langweilig bin ich auch nicht. Ich will keinen Vater für ne Familie. Überhaupt bin ich echt easy, aber ich will einen tollen Mann, nicht irgendeinen! Ich will mich verlieben. Ich will es kribbeln spüren im Bauch bis in die Fingerspitzen. Ich will in der U-bahn knutschen und die Nacht mit ihm durchtanzen, reden, lachen. Ich möchte überwältigt sein von dem Gefühl: Yes, yes, yes: ER ist es! Das ganze Programm halt. Ehrlich gesagt, ich weiß nicht, was mein Problem ist, ich hab da nen Brett vorm Kopf und kapier es nicht, aber ich geb nicht auf!!! Meine Freundin Coco meckert immer, dass ich zu viel denke, aber ich mag mich auch nicht ergeben und nichts versuchen – also, muss ich doch ergründen, was ich machen kann, damit ich bekomme, was ich will! Vielleicht ist es ja genau diese Vorstellung, dass alles wieder in Ordnung ist, wenn man zu zweit wäre - vielleicht muss ich ja erstmal mit mir alleine klar kommen, bevor ich mich wieder in eine neue Beziehung stürze – was rede ich da: wenn einer da wäre, würde ich mich sofort reinstürzen! Coco quietscht vor Begeisterung!

Als ich von einem Jahr nach Berlin kam, schrieb ich als erstes einen Brief ans Universum... die Idee hab ich irgendwo gelesen, fand ich super. Erst schreibst du auf Schmierzetteln alles auf, was Dich an Deinen Exmännern gestört hat – so: Er wurde beim Streiten zu laut. Er ist nie mit mir tanzen gegangen. Zu wenig Sex (oder zu viel Sex, je nach dem, aber das war bei mir eben nicht so) jede Kleinigkeit. Meine Liste war echt voll lang, ich hatte gerade 12 Jahre Ehe hinter mir...

und dann nimmst du deinen Brief ans Universum und machst aus all den negativen Sätzen positive Sätze. So: Ich habe... (oh, ja, ganz wichtig alles im Präsenz zu schreiben, sonst liefert Dir das Universum alles in der Zukunft und ich will ja Jetzt!) also: ich habe einen Mann, der mit mir tanzen geht, alles, im Club, Salsa, Tango und er liebt es beim Tanzen mit mir zu flirten. Mein Mann ist in jeder Lebenslage innerlich ruhig, kann seine Grenzen, seine Meinung und seine Gefühle (haha) freundlich sagen und weiß sich liebevoll abzugrenzen, wenn er mal Zeit für sich braucht. Und er ist leidenschaftlich verliebt in mich, wir schlafen jeden Tag miteinander. Wichtig fand ich noch: Wir sind auf Augenhöhe miteinander, er steht mitten im Leben und wenn ich etwas vergesse, dann bitte, liebes Universum, ergänze das mit allem, was noch besser für mich ist! Er war ziemlich dick, ich glaub, ich kritzelte 10 Seiten voll.

Meine Freundin Coco meint, ich hätte zu hohe Ansprüche. Aber hey, ich bin 42, ich weiß einfach, was ich will (und was nie wieder) und ich mag nicht länger meine Zeit mit Experimenten vergeuden. Ich laufe jetzt auch nicht mit einem Notizbuch durch die Gegend und checke meine Liste immer gegen (obwohl Coco mich damit immer aufzieht, wenn ich mich mit nem neuen Typen unterhalte, fragt sie immer wie der Punktestand ist und zwar immer etwas zu laut und ich erzähl dann immer, dass ich auf Fußballwetten steh und ich gerade ins Abseits geraten wäre...), aber es ist dadurch überhaupt mal die Idee in mir wach geworden, dass nicht ein Mann mich aussucht und ich so dankbar bin (das hatt ich alles schon!), dass sich nach so langem Single sein einer für mich interessiert. Sondern ich fühl nach, ob er denn zu mir passen könnte. Ich hab dadurch einfach ein klareres Bild darüber bekommen, wer ich denn bin!

Es war kurz vor Weihnachten, die beste Zeit für Wünsche. Der Hauptbahnhof erschien mir als ein guter Ort für Bewegung und Neubeginn. Also warf ich ihn dort mit einem Stoßgebet und einem pinken Lippenstift-Kuss in den Briefkasten. Jap war übrigens dabei und blieb 100 Meter entfernt stehen, weil sie mich und meine Spiri-Aktionen einfach nur peinlich fand! A b e r : schon eine Stunde später stand ein traumhafter Typ vor mir und lud mich zum Cafe ein... unglaublich, das ging ja rasant schnell – bis er im Cafe seine Jacke auszog und aus seinem, bis zum Bauch geöffnetem Hawaii-Hemd, voll der Bärenpelz mit Goldkettchen rauslugt - oh, Scheiße, dass hatte ich vergessen zu erwähnen: liebes Universum, hier die Nachbestellung: ich steh voll auf Sixpack ohne Haare!

Lara

P.S. Mein Buchtip: „Das Gesetzt der Anziehung“ von Michael J. Losier

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JAP auf dem Weg zur Silent Climate Parade gegen Atomkraft, Berlin Okt. 2010

Ich will einen MANN !!!

Ende der Kolumne: Ich hab einen MANN !!!

31. Kolumne // Es gibt nur eine Regel: Du musst so sein, wie du bist.

Findet ihr Laras Geschichte gut oder voll daneben? Hier könnt ihr voten:

Ich will einen MANN!!! Findet ihr Laras Geschichte gut oder voll daneben? Hier könnt ihr voten:

http://woman.brigitte.de/kultur/buecher/selber-schreiben/schreibwettbewerb-1103987/?mystory%5Bsearch%5D=ich+will+einen+mann&mystory%5Bsort%5D=__viewCount__

30. Kolumne // Man kann sich selber nicht aus dem Weg gehen

29. Kolumne // Aktivieren wir den Mut auf dieser Welt.

Oh BOY

28. Kolumne // Ich sag jetzt, was ich wirklich will

27. Kolumne // Happy End oder die Sache mit der KOMPLIZIERTHEIT.

Steve Jobs

26. Kolumne // Auf samtweichen Flügeln

25. Kolumne // von neuen Engeln und mutigen Männern

24. Kolumne // Wie kann man nur so blind sein?

23. Kolumne // Mach Dich locker II

23. Kolumne // Mach Dich locker I

22. Kolumne // Alles anders als geplant!

21. Kolumne // Schluss mit den Scheißkerlen

20. Kolumne // Freiheit ist Untreue

19. Kolumne // Ein erstes DATE und gleich verbaselt!

SOMMERFERIEN !!!

18. Kolumne // Ich will auch KNUTSCHEN !!!!

17. Kolumne // Be HAPPY!

16. Kolumne // Leichen in meinem Keller

15. Kolumne // Können Männer Engel sein?

14. Kolumne // lets face the truth

Dear Women // consciousmen.com

Mann Sucht Mich

13. Kolumne // Das WUNDER sind wir

Top 10 Orte in Berlin für Singles

12. Kolumne // Das bin auch ICH

11. Kolumne // Die Ahnenlinie meiner Nanna

Du hast ein Recht darauf!

10. Kolumne // Die Koketterie mit dem Understatement

Lara liebt Kiki Brunner und dieses Lied!!!

9. Kolumne // Die Retourkutsche

Liebes Tagebuch 4

8. Kolumne // Lets do it like Cinderella. Nur für Frauen!!!

Männer, wo seid ihr???

Videonachricht 3 von JAP

7. Kolumne // Internetdating.... und seine Tücken.

Liebes Tagebuch 3

Videonachricht 2 von JAP

6. Kolumne // Männer brauchen alle 2 Wochen SEX

Videonachricht von JAP

Liebes Tagebuch 2

5. Kolumne // Ich werf den Frosch an die Wand

Liebes Tagebuch 1

An alle Männer unter Euch

4. Kolumne // Ich bin verliebt!

Edgar Wettbewerb

Abschalten!

Von Jap!!!

3. Kolumne // Ein subjektives Kausal-Gedächtnis

Über die Sexualität der Frau

2. Kolumne // In der U-Bahn

Ich will einen MANN !!! Aufruf an Alle: Helft mit und schickt Eure Tipps: WOHIN ???

1. Kolumne // Ich will einen MANN !

http://woman.brigitte.de/kultur/buecher/selber-schreiben/schreibwettbewerb-1103987/?mystory%5Bsearch%5D=ich+will+einen+mann&mystory%5Bsort%5D=viewCount